说类型，为下本小说打基础。
我不是真的勤奋，事实上我懒得几乎无药可救，一再被人称为拖稿大王。但这些年我却非常努力，令很多人跌破眼镜的勤奋着。
只因为我知道寂寞最大的敌人是忙碌，而抵抗不安最好的方式便是工作。
在那些不安而寂寞的日子里，正因为忙碌的工作，忙碌的学习，忙得恨不得在图书馆里扎帐篷，忙得让婉婉想催稿都没有太多机会，我才没有闲暇去胡思乱想，想为什么易笙不联系我，想他现在又抱着哪一个美人，看着哪一双眼睛……
我本性内向，个性别扭，不适于群聚生活。平日里伪装的活泼也只为一时的需要，需要一些声音填满空洞寂静的世界，让自己不真的那么空洞。
而在离开易笙之后，我竟忘记了所有的需要，仅仅只是无声的、沉默的等待着。
直到那个时候，我才知道——原来，等待真的可以把人逼疯。
我甚至觉得自己可以理解梵高到底为什么要割下自己的耳朵去讨好一个□。因为很多时候，在无边无际的沉默中，我也会有一种冲动，冲动地想要用刀割开自己的动脉，看着鲜血涌动的凄美。
当然，我并没有真的这么做，我想那多半是因为我还没有疯透。
最后，我将这些扭曲的心态变为一个阴暗至极的故事，灰色的，晦涩的，像阴雨天走过堆满垃圾的羊肠小道，微湿的裤脚，流窜的耗子，刺鼻的恶臭。
这样的题材和文字当然不可能出版，事实上婉婉读过之后，还要求我若要发表，必须换个名字。
我没有反对，甚至觉得这样挺好。我只是需要一个出口来宣泄内心的阴郁。但是，没必要让认识的人知道。
多余的担心于那时的我而言，或许，只是负担。
我给自己取了个很不起眼很没特色的笔名，平安。
淡然的名字配上这样的文章，强烈的对比扎眼无比，我近乎本能地狂爱着。
在累计了十万字以后，我开始把这篇文章发在网上，悄然无息的连载在一个人气不高的新站，理所当然的没有得到很多人的关注，偶尔也会有人来甩两块砖，批判下内心阴暗的主人公，或在他们眼中非常无聊的作者大人。
我并不在意，他们说得也不全错，我的确无聊。
在这篇文下，我从不回读者留言，也不定期更新，想到了就写，写了更，时多时少，如此这般，年复一年。
只是渐渐的，随着日渐忙碌的生活，我越来越少地去动它。
这个故事在我心里的地位很特别，就好像易笙，常常想着，却又胆怯地不愿碰触。
然而今夜，我似乎又找到了当初的感觉，不可抑制地想要宣泄一些什么。
手指如飞地跳跃在键盘上，发出噼噼啪啪的声响，彻底敲碎了凝结的寂静。
我完全沉溺在了另外一个世界里，等回神时才发现，自己竟一气呵成地写了一万字。
当然，依然是没有结局的结局。
我大方地将他们全都发到了网上，有严重修文癖的我，惟独对这篇文章，从来不加修改，甚至不愿再看第二遍。
因为刹那的心绪是任何一个下一刻，都无法揣摩的。
*
我望着窗外，黑漆漆的，伸手不见五指。
厚厚的玻璃上倒影着的，是昏黄的台灯，以及影影绰绰的我。
一脸的迷茫。
*
空气复静。
我仍然空虚。
偌大的房间，只有自己的声息，对应着类似绝望的文字。
无法言语的讨厌。
我给我认识的所有人打电话。可他们多半很忙，管孩子的管孩子，加班的加班，约会的约会。
我打开QQ，奔波所有有人聊天的群，却发现不是插不上话，就是没人想说话。
天地之间，仿佛只有我空得无药可救。
明明易笙在的每一天，我都过得非常充实，没有一点闲暇也没有时间发呆。
我着实害怕，害怕想他。为了不去想他，我甚至打开久违的邮箱，从群邮件开始，一封封地看，一封封地删。
花了大半个小时删完，又犹豫着想点信箱。
手指微微发着抖。
*
我其实有邮件恐惧症。
在奔走异乡的999天里，我曾染上过强迫症，一日十次地查邮箱，仅仅只是希望能得到一点关于他的消息。
可是，终究没有。
后来，明知道没有，也要去看，用失望凌迟自己的天真，埋没最后的期待。
终于有一天，觉得自己麻木透了，心上那块早就腐烂的肉在被无数次地践踏过后，似乎永远无法结疤。
但是，已不会痛。
从此，我再也没有开过邮箱。
可是如今，我已经见到他了。
我不但见到了他，还吻了他，和他睡在同一张床上，做会生小孩的事情。
是的，我们从没有避过孕。像一个赌局，任由上天决定彼此的命运。
其实，就算怀孕又如何，纵然他会离开，我也赢了一个孩子。
我一个人也养得起，也会给他很多的爱。现在的单亲家庭多如牛毛，何况就算有着双亲，也未必是真的血亲。
若从来的都没有得到过父母全心全意的爱，那么，当他们鱼死网破连孩子都觉得多余的那天，孩子也不会沉沦得不可自拔，不会因为父母的出轨，让痴恋多年的人变得那样的遥不可及。
我从没有隐藏过自己真正的想法，我甚至觉得有些人爱孩子，只是因为觉得应该爱而不是发自内心的爱
血缘这种东西若真的全然可信，我和易笙又怎会走到今天这个地步？
我妈当然爱我，可是更爱自己，所以她明知道我爱着易笙，也可以假装不知道；
我爸爱过我，是因为我是我妈生的，假如我妈不要他，他也可以不要我。所以这么多年过去了，我也几乎没再见过他，陌路相逢亦无言以对；
易笙的爸爸大概也是爱他的，每当易笙冷冷得看他，他的脸色总是苍白，他想方设法地对他好，这些连我这个外人都知道。可是他和我妈一样，爱自己永远更多；
易笙的妈妈到底爱不爱易笙，实话说我还真不知道，看上去是爱得可以，但是仔细想来全是为了自己，为了留住易笙父亲的心——
所以易笙小的时候，她那样苛刻地要求他，让他变成了别人眼里冥顽不灵的坏孩子；
所以为了让我们分手，她可以将考试中的他关在家里，打他骂他威逼他；
他的心情他的想法甚至他的幸福，从来不在她的考虑范围内。
但易笙总是说他的妈妈很爱他，所以我想那约莫也是种爱吧，只是我理解不了。
宋依初说我是乐观其外，悲剧其中，戴着笑容，藏着悲伤。
我怕歪着脑袋觉得其实这样没什么不好，伤心是我一个人的事，没必要多几个人陪。
反正开心的事也有很多，见面的机会却很少，聊聊那些都已不够时间。
我们都长大了，于是，注定分离。
怀念不如相见，可是相见太难，只能怀念。
我和宋依初其实生活在同一个城市，只是一西一东，如此竟也能王不见王。
我们偶尔电话，常常QQ，可是很少见面。
我想她，常常都想，但她工作很忙，还有个粘人的男友，会用和狐狸似的眼睛瞪人，瞪得人无罪也能心虚，全身没一处自在。
我一向珍惜生命，遇见猛禽恶兽，当然只能走避。
黎思雨的身世和我略有相似之处，所以她倒是能理解我，但她说她不想懂，因为懂了，就不敢去要可能的幸福了。
我笑笑，其实心里是同意的。因为就算是在他们眼里这样悲观这样无药可救的我，也还是会想要抓着幸福，哪怕只有一分一秒。
理论的巨人，行动的矮子。
你是我心头的一根刺
我还是点开了邮件，扫了一眼，发现多是各种贺卡及各种广告。
我一封封地读，顺便回回卡片，告诉人家其实我百年难得一碰邮箱，千万别以为我在耍什么大牌。
这些年因为写书，我多了许多闻所未闻的名头，好的坏的真的假的，各种各样，多得我都懒得理。
总不能指望这个世界上人人都有脑子，也不能指望所有人都安分守己，惟一能指望的就是自己的眼不见为净，眼见了当自个儿看走了神。
别人要折腾你有时连理由都不需要，个个都去理会的话，这辈子就没的事儿可干了。反正这种事看多了难免就淡定了，没什么特别。
欲加之罪何患无辞，中国五千年的历史中，有多少前辈走在同一条路上，何苦计较。
胜者王败者寇，脑残都有组织了，林子大了总有些珍禽异兽，看不惯就不看呗，简单得很。
我虽然悲观，所幸倒也简单，所以在这鱼龙混杂乌烟瘴气的圈子里也能自得其乐。
又或许，那是因为没有一种痛，会比当年更甚。
*
对着屏幕，我轻轻的笑，落入眼帘的是一个我没想到的人写来的EMAIL，老班。
邮件很简单，不过寥寥数行：
“郝仁，多年不见，但我相信你应该还记得老师。
你一直是个固执的孩子，对于不相信的东西从不反驳，只默默地用行动去证明。
你是最让我骄傲的学生，孤僻但不冷漠，偏激但又温和，不很聪明可是非常勤奋，因此我常常在想当年的自己到底有没有做错。
你冷漠绝望的眼神直到现在，我想起来还会觉得心惊。
你毕业后再没回过学校，见过你的同学都说你变得甚多，漂亮了，张扬了，还交了个优秀的男朋友。
老师真心希望你过得好。不管老师当初做了什么，说到底也是为了你好。
事实上，假如时间从来一次，我相信自己依然会做出相同的选择，只是不那么激进。不管你相不相信，老师并不知道你和易笙之间……有那样的关系。
……”
我想自己真是太无聊了，才会回复，只是更为短暂，仅仅只有三句话：“谢谢您的希望，可是我的幸福已经死在了那个春天。这样很好，因为没有期待就没有失望。想来，确实是应该谢谢您的。”
完了，将他的地址加入黑名单，从此拒收。
人真是自私得可怕，为了粉饰太平，什么样的谎言都能说，连自己都可以欺骗。
若他真觉得没错，又何必与我废话？
以为我有了别的男人，就不恨不怨，大家皆大欢喜，从此他就可以释怀可以不用自我怀疑当初是不是真的错了？
哈，我偏不让。
讥笑爬上我的嘴角，他可真“了解”我。可惜我从来都不是个以德报怨的人，不信仰被打了左脸还要伸出右脸的基督。
我相信善恶终有报，不是不报，只是时候未到。
当了□就别想要牌坊，人都得为自己做过的事负责，我也好，易笙也好，老班也好，没有人会是那个例外。
差别不过是谁比较在意这个责任的后果罢了。
最不在意结果的那个人，自然就是胜者。
*
我没心情再看邮件，关了电脑，上床看古早的励志片：一生都在奄奄一息中挑战极限并成功的达人——圣斗士星矢。
我不知道是什么时候睡着的，光看着星矢干掉了一个又一个把他揍得离死只差半步但结果怎么也死不掉还倒霉的被反攻的大哥，其实也挺催眠。
只是混混沌沌的觉得易笙好像回来了，冰凉的手脚缠着我的，像可恶的八爪章鱼。我气恼地捶了过去，末了，又继续睡。
只是忍不住地勾着唇角，睡得特别的香。
一夜无梦。
醒来的时候，我习惯性地往身边一摸，发现空荡荡的，什么也没有。
猛一睁眼才发现，原来缠着我的是忘了扔下床的手提线……
我痴痴傻傻地看着天花板，耳边是淅淅沥沥的雨声，透着湿意。
许久之后，我才掩住眼睛，呵呵笑了起来。
干干的笑声回荡在寂静的房间中，竟有着诡异的苍凉感，戳得心脏抽抽的疼。
你是我心头的一根刺
我不知道今天是什么日子，居然能有这样让我措手不及的巧遇，一次又一次。
我不过去逛个超市，居然这样也能碰见易笙的妈妈，那个许久未见，久远得只在我的记忆里留下两个画面的女人——
她曾跪在我的面前，用利刃割裂自己的手腕，鲜血淋漓，歇斯底里，笑得疯狂，让当年不过十几岁的我无力面对；
她曾穿着白纱，站在一个记不起模样的男人身边，羞涩的，温柔的笑，不很耀眼，但有种走出沧桑的平和幸福。
她看上去真的老了不少，没有了以往挥之不去的冷艳，也没了盛气凌人的傲气。比起我依然耀眼美丽更胜于年轻的我的母亲，她已分明就是菜市场中一抓一大把的中年妇女，庸庸碌碌，平凡平和。
我不知道她是真的没有看见我，还是刻意地回避我。我想，后者的可能性远远高于前者。
我不知道是不是自己眼花，刹那出现在她风霜的脸上的是带着厌烦的惊讶，稍纵即逝……
我只是不得不对自己承认，即便她已经是那样一个看上去毫无危险的老妇，但在看到她的那一刻，依然有一条绳索紧紧地勒着我的心脏。
喘息不得，恐惧不已。
我根本就移不开视线，也挪动不了脚步，僵在原地动弹不得，直到另一个中年妇人骂着将我撞到一边……
我好害怕，真的害怕。
我抚着自己的脖子，哆嗦着，一句话也说不出。
许久之后，才跌跌撞撞地逃了出去。
我抱着膝盖，坐在长椅�