你要幸福，你幸福了，我才安心。”说完我附到他的脸颊深吻，这是我最后一次感受他的温度，吻完我转身离开，转身的一刹那，泪如泉涌，我再也控制不住自己的情绪，如果再不离开，我怕会原形毕露。我不想像其他女孩一样哭闹、要一个理由，往往那个理由要比分手两个字更伤人心，而分手的理由很苍白，新欢或是厌倦、爱不下去，理由很多，每一个都足够充分。
我蹲在地上痛哭，心很痛，痛的呼吸困难，我并不像说的那般轻松，所有的坚强不过是伪装出来的假象，我只是不想让他看见失去他的我脆弱不堪的一面，尽管我爱他，即使分开，我还是爱着他，更舍不得去恨他。我从未后悔对他倾其所有的付出，就像我当初说过的，他是第一个，也是最后一个我如此深爱的人，没有之二。即使和他在一起的不是我，只要他幸福，我都无所谓。
行尸走肉
更新时间2015…5…4 14：22：01 字数：2321
我如行尸走肉一般在街上游荡，抬眼看去，又到了活着酒吧，我想也没想就进去，点了很多啤酒独自坐在角落里一瓶接一瓶的饮尽，尽管我一喝酒心就跳的厉害，可我不在乎，我只想让自己大醉一场，暂时忘记这种钻心的痛，我不想折磨自己，又左右不了，心里好痛，痛的又让我忍不住流泪，脑袋里全是左翌的画面，他的温柔、深情，让我早已不能自拔。五瓶下肚，我心里火烧一般难受，脸上发热，可我还不停的给自己灌酒，嘴里喃喃念着左翌的名字，我知道我疯了，可又有什么关系，就让我放纵一次吧。倒在沙发上我的意识已经模糊，只觉得眼睛又热又痛，我又看见左翌，他和我说分手，然后带着别的女孩一起离开，无论我怎么叫他也不回头看我一眼，。
我被阳光晃醒，起来的时候已经中午，我在宿舍的床上，头痛的厉害，身子也难受到不行，郭聆坐在我床边递给我一杯水：“亲，你昨晚咋喝那么多酒，是不是发生什么事了？”我摆摆手无力的回道：“我和左翌分手了。”
“怎么会这样？”郭聆吃惊的问我，我摇摇头不想再提起：“是你带我回来的？”我岔开话题，喝口水润了润干涩的嗓子。她点点头：“昨晚你醉的不省人事，是服务员用你手机找到最近联系人，就拨到我这了，我一听说就马上赶过来了。你啊，失恋就失恋，怎么能这么折磨自己。”郭聆心疼的拍了拍我的手，我转着水杯：“当初你和顾离不也是一样，你应该知道这种心情。”我眼睛又有些湿润，把水杯塞给郭聆，我又窝回被窝里睡觉。
和左翌分开之后的日子，我整个人变得失魂落魄，断绝了和所有人的来往，整天一个人窝在宿舍做毕业设计，只有没日没夜的想着这些，我才没有时间去伤心。而我们分手的事情，也早在学校传开，闹得众说纷纭，左翌彻底从我的生活中消失，却不能从未心里抹去。临近四月底，我顺利完成了毕业设计，以优秀成绩完成答辩，离校的前一天，我跟郭聆和顾离在宿舍喝了一顿离别酒，伴着伤心和离别的苦楚，我们喝下一杯又一杯的烈酒，直到三个人喝的烂醉如泥，倒在地上睡了一晚。这一别，再见就是毕业，彻底脱离学校，奔向各自的世界。
来到北京，我首先换了电话号，满腔的热血让我暂时忘记那些悲伤，我每天上网投简历，找跟自己专业对口的工作，后来经爸爸的同事介绍，我去了动漫公司应聘，可公司觉得我绘画功底不行，并且没有任何工作经验，委婉拒绝了我。被拒绝，我的心里多少有些难过，但我没有气馁，始终各种面试，可还是一再遭拒，独自坐在街头，我心里委屈，原来社会是这样子的，没有一定的人际关系，别指望找到适合的工作。我不知道国外是不是也这样，可中国就是这样。之后一再找不到工作的我精神萎靡，开始窝在家里足不出户，爸爸妈妈并不理解我那时的心情，只是每天唠叨我，说一些让我伤心的话，我头一次体会到无业的心情，人也变得压抑，那是我流泪最多的一段时间，量体重的时候才发现自己廋了将近20斤。很想找个人大哭一顿，诉说我所有的烦恼，可翻开通讯录，我怎么也找不到适合的人，左翌的手机号还存在我的手机里，分开的三个月，我再也没有联系过他，不知道他换没换号，毕业后的他过的好不好。我越是想知道他的一切，就越是对他一无所知，我不敢再深想，也不想再为他哭泣，这段时间我真的流了太多眼泪。
最后，我选择妥协，不再梦想进高级公司，做一些有技术含量的工作，我进了一家旅馆做起了前台收银员，旅馆是私企，每天要做的工作很多，开房、收钱、录入信息、数商品、看监控，保洁下班我还要负责打扫公用区域，白天晚上来回倒班，大部分休息的时间都是在睡觉，生活极其单调，也让我越来越麻木。同事说我进来这里工作可惜了一身的才能，我深知这一切，可我无能为力。做了三个月，我病了无数次，最后我辞了旅馆的工作，进了一家很小的装修公司做起了设计，尽管工资很少，可我还是抱着多学的态度接受，每天办公室里只有三个人，一个是我师傅，一个是经理还有我，施工队并不常来办公点，我有专用的电脑，每天都闲的无所事事，我只能上网翻一些资料学习，不懂就问师傅，偶尔会跟师傅去别人家里量房，回来做报价，出效果图，这是我该做的工作。多半年过去，公司越来越不景气，甚至关门大吉，我又一次失业，家人担忧之际还调侃我把公司做黄了，这样的话听太多，我已经觉得无所谓，从来到北京我过的一直很压抑，原本还未消逝的悲伤上，又在这里增添新伤。
正时五月，我要回校领毕业证，也好换换心情。回到锦州，我在学校旁边的宾馆住下，又遇到郭聆，见到她我觉得无比亲切，她又胖了些，人也变漂亮了，见面我们俩抱在一起大半天才松开，之后我们聊了很多，诉说各自工作的烦扰和悲伤。吃过晚饭，我们在学校里散步，学校还是那个学校，什么都没变，变的只是旧人新人，路上都是陌生的面孔，早已没有我们的痕迹，多希望时间能穿梭回以前，我们还在扮演学生的角色，不论开心和悲伤，一切都是那么天真美好，单纯的没那么多心机。之后我们去了活着酒吧，酒吧里一尘不变，我们坐到吧台上点了饮料，这里有我们很多回忆，台上唱歌的女孩不由得又让我想左翌，这么久我一直没有放下他，反而对他越来越清晰，他如今在哪里，有着怎样的变化都是我所不知道的。
隔天早上领了毕业证，郭聆就赶回去上班，丛蓉和戴墨说好久不见我要跟我好好聚一聚，我欣然接受。吃过午饭，下午我们就去了ktv，本想着三个好好嗨一嗨，没想到丛蓉和戴墨的男朋友也来了，一个是何穆我记得，另一个是四十多岁的男人，我也记得，当初丛蓉说过。两对情侣惹人艳羡的坐在一起唱着情歌，唯有我独自坐在一边干瞪眼，我暗自嘲笑，这哪里是聚会，不过是一场讽刺。这就是我曾经真心相待的朋友，不过一年的时间，她俩已经融入这个社会，变成社会人。见他们停下来喝酒，我赶紧霸占了麦克风唱的全是分手的歌，弄的他们都阴沉着脸，嗨过之后我先他们一步离开，再不想和他们同在一个空间里呼吸。
脱胎换骨
更新时间2015…5…4 14：23：24 字数：2183
刚回北京我就跑去蹦极，这是我很早就想做的事，看别人跳下来很轻松，当自己站在百米的高台上，我的腿已经抖到不行，望着下面，我心里很害怕。可尽管害怕，我还是想跳一次，张开手不容再犹豫我就跳了下去，坠下的瞬间像死去一样，我又哭了，过去所有的一切都随着坠下的一刻消逝，我也在这一刻死去，以后的我不会再被过去的一切所牵绊，包括左翌。
疯狂过后，又要面临找工作的事，似乎我的人生一直都在为了找工作奔波，我实习期间做过很多不同的工作，反而做的越多越是迷茫，找不到目标。我每天都能听见妈妈跟爸爸、姐姐抱怨我的事，他们的不理解致使我面对他们无话，整日一言不发。妈妈看到我这样，甚至要我去看心理医生，那晚我痛哭了一整晚没合眼，凌晨收拾了行李我就离开了家。来到车站，看着众多陌生的地方，我不知道哪里才真正属于我，看到锦州，也只有这个地方是我唯一熟悉的，我想了想决定去锦州。
中午下了火车，这里对我而言要比北京亲切。家人现在一定翻天覆地的找我，我开了手机，里面一百多个未接和短信，都是爸爸、妈妈、姐姐的，短信里面气话、软话都有，可我不想再回去，看着手臂上一道道新伤旧伤，这是我最痛苦的时候亲手所刻，只有疼痛能麻痹我，最最痛苦的时候我甚至想过死亡，可我并没有这样做，我很想生活在这大千世界里，不论快乐的还是悲伤的，而死亡，所有关于你的一切从停止呼吸的那一刻开始被这个世界抛弃和遗忘。
跑了一下午，我找到一间合租房安顿下来，简单吃了点东西，直到晚上我还在四处寻找工作。我觉得现在的我很可笑，当初的高傲全都被现实泯灭，如今又放下所有的姿态，满大街找工作，这不一点都不像我，可生活就是这样现实，无论你接受还是不接受，都不会改变，唯一能改变的只有自己，让自己接受社会。走累了，我进到活着酒吧休息，看着吧台，我想也没想就走过去：“你好，请问你们这里还招服务员吗？”我问，男服务员让我稍等片刻，没一会他们的主管出来跟我说缺人，我顺理成章的在这里谋到工作，做起服务员。
在酒吧工作的几日，我改变很多，每天浓妆艳抹，还染了头发，和别人一样学会抽烟、喝酒，甚至和姐妹一起打架，我不知道这是不是所谓的变坏，但我最初的目的只想掩盖所有袒露在外的悲伤，不想让任何人看到。可原本麻木的我来了这里之后，那种麻木更加变本加厉，我时常喝醉，一个人趴在卫生间里大哭，很多时候都被我的董姿撞见，她总是心疼的抱着我一起哭，董姿是我在服务员里认识的好朋友，从见到她，她就始终红唇黑眼和一头彩虹头发，但她是个坦诚的好姑娘。我抽烟、喝酒、打架都是她教我的，我觉得这些并不是坏习惯，而是缓解麻木的一种方法，让我们保持最后一点清醒，不被这社会吞没。
深夜，我靠在酒吧门口抽烟，对着天空大口吐着烟雾，长时间在酒吧里整个人都浑浑噩噩的，出来透透空气脑袋至少能清醒一点。
“郭笑？”我闻声回头，看到左翌的瞬间，我的心里又开始反酸，他扳过我的身子上下打量我：“真的是你，我差点认不出来，你怎么弄成这样？”他挑起我的头发从上到下把我看了个遍。我推掉他的手：“我怎么样，应该不需要和你汇报。”我抬头冷眼对上他的目光，语气平静。我幻想过再遇见左翌的场景，本以为我会立刻抱住他，在他面前哭泣，可现在我并没有那种心情，反而他把我搂进怀里：“我好想你，你知不知道我找过你多少次，可我一直没有你的消息，我前天来酒吧就注意到你，又不敢确定……”他的声音有些颤抖，夹杂着几分啜泣。我使劲摆脱他：“过去的事都已经过去，提起来只会徒增伤感，我还要工作，失陪。”我转身走进酒吧，用力甩开他拉扯我的手。这出乎我预料，自己也没想到会这样对他，可身体就像控制不住一样，后悔已经来不及。我是那么爱着眼前这个人，一直到现在一如既往的爱，可见到他的那一刻，所有的爱却幻化成了恨，我恨他抛弃我，更恨自己没用，为了他死去活来。我躲进厕所里哭起来，我说过不会恨他，但现在却恨透了他，我也不知道我怎么会变成这样。半小时后，我梳理好自己从卫生间出来，左翌一直坐在吧台，一直看着我忙碌。我没有理会他，凌晨三点多，我出了酒吧，身体疲倦无力，左翌一直在后面跟着我，我赶到好董姿约好的地方，她们已经开始围殴，我扔下包走过去跟她们一起打，这几个女生在酒吧上跟董姿挑衅，董姿是个有仇必报的人，怎么能忍得了这种气，女生被打的鼻青脸肿，左翌把我拽到一边，董姿以为是来找麻烦的，刚要打就被我拦下。我靠在墙上点起一支烟吸着，左翌靠在我身边：“你为什么会变成这样？是不是发生什么事了？”他问我，我吐口烟雾笑道：“这样不好吗？”他没有再说话，空气中弥漫着烟味，烟雾缭绕，我们望着星空，漫天星辰璀璨，像是嵌了钻的黑色嫁衣。记得两年前我们俩时常坐在学校后院的长椅上看天，也是在那里他