通透的爽啊！
突然一阵阵马蹄声由远及近的“哒、哒”地传来，接着，一串串嘹亮的马嘶声像是仰天长啸，又像是在发泄它的超级不满和愤怒。我有些莫名其妙，不禁回头想看个究竟。不想，头在转过肩头时，脸上的笑容顿时僵住，因为背后一两步远就是一只马被勒得抬高了前蹄，只要那前蹄一落下就会重重地踏在我身上的任何部位。我被这一幕吓得啊的跌滚在地，靠着自保远离危险的本能滚爬着，到了自以为稍微安全的地带，才有心思去感谢那使劲攥住马缰绳的马上之人。否则，我现在可能已经惨死马下，魂归故里，应该从哪里来回哪里去了吧？！
正在此时，春云回来了，把刚站起来的我一下子推到了路边，我打了一个趔趄差一点又倒下。眼看她又是赶快向人道歉哈腰，又是千恩万谢的。还没等我回过神，她又开始推着我往回走。我被推的急，跑了几小步才能回头，望见马上人的微笑，我像受传染了一样也笑起来。回头，随春云行的更快了，应该具体说是我兴奋地拉着她跑开了。
不知为什么，回来后，一直到现在快睡了，心情还是都特别好。春云又是教训又是埋怨了我一通，我的好心情却似乎一点没有受影响。她也只好无奈地摇摇头，悻悻然地嘟囔着离去。
此时想起白天的事，脸还不由得一烫一烫的，有时自己和自己捉迷藏似的捧住一面镜子，自己对自己乐个没完，乐够了，才双手捂脸做害羞状。难道春天真的是容易让人想到好事情的季节，或是说凡事往好处想的季节。想到这，我的脸又更热了。不知，我对他是否算……回眸一笑百媚生？为何他有一种让我特别熟悉特别温馨的内心触动，尤其是那笑，想是在哪里见过一样，难道是梦里梦里，因为只有在梦里才有奇迹吧？
不管怎样，他的笑，我的劫后余生让我美好的记忆丰盈了，跳跃了，欢欣了，鼓舞了。他那算不算“英雄救美”，我是否该“自古美人爱英雄”。。。。。。
呀，天哪，我想到哪步田地啦，实在是羞得不能再写下去啦。也许，现代中的我已经成人，而到了此时的自己性欲越来越需要满足，容易把事情想歪了吧？可是自己不还没有到了“如狼似虎”的年纪吗？啊？嘿嘿。。。。。。
☆、9 爱之苦
清明时节在一晃之间闪到了眼前，对于这个季节，自古欢喜与伤情共存；但对春云来说，只有悲痛欲绝。
看着她一向欢快的脸，因为她母亲的生病，判若两人，总是愁眉不展。听玉儿姐姐说，春云母亲的病，似乎到了病入膏肓的地步，可能不遇见神仙，再难有康复的几率。
这么严重？难道是得了现代人所说的癌症不成？不对啊，得了癌症的人，除了三个月后就被吓死的，和一些没有过多少时间、就化疗死的，也有好多长命百岁的。从古至今，疾病是有规律的，像人生一样，起起伏伏的……有时候处于高潮时期，有时候处于低谷阶段。不见得，每次结果就很坏，关键时候，要看人的免疫力。哪怕是现代的艾滋病很凶，也不是疾病本身很凶，关键是它破坏了人体的免疫力，让人自相残杀严重，造成结果才难以收拾。从这些意思中挑三拣四的给玉儿姐姐说了一些，她只是摇头不语。我真有点着急，都什么时候了，还这么不急不慌。
写信和刚认识的白马王子说，他倒认可自己。随着，信件频繁来往，看来，我们越来越心有灵犀一点通了。最近，又收到他的一幅自画像，眉眼之间真的很想《雍正。小蝶。年羹尧》中的少林寺里的四阿哥，我很是喜欢。有时候，开玩笑说他对我是以貌取人，实际上，自己也好不到哪里去……
看着春云一直再无任何生机，我却不能喋喋不休地劝慰，也不能唠唠叨叨分其伤悲，更不能劝慰她要开心，自己更不能把自己的开心，强加给她。经历过撕心裂肺之痛的我早已经深知……有些事总是需要痛到极致，才能自然放下。否则，只能在痛与不痛的边缘……“剪不断，理还乱，是离愁。别是一番滋味在心头”；躲是躲不掉，逃也是逃不掉，抑也是抑不住的。若是一味地、人为地想主观克制，也许，只有面临更大的火山爆发。与其这样，还不如细水长流，让该流的流走，该留的留下。这样，也许会自然些，安然些，自在些！毕竟，人生不就是……来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然！
爱自然也是苦的，也是悲的。可这也是无“可奈何花落去”的事情，谁又能避免哪？
“旁观者清”的我试着站在“中庸”的立场上去分析……任何东西都是暂时的，不管是“执子之手，与子偕老”般海誓山盟的爱情；还是“血浓于水”的很多人认为永恒的不能再永恒的亲情，都是有寿命的，有过程的。人与人之间不过是从陌生到熟悉，再由熟悉到陌生。
而我们总是难免悲哀的异想天开，不知足，不惜福，不脚踏实地。也许，这世界有太多只仰望星空、自以为是的人，妄图把好不容易、轮到他们眼前、短暂的美好想占位已有……永远，才遭到上天心碎肠断的折磨！
求不得苦啊！人似乎是一生要找好多苦，而回头看看，好多苦，又想是自己找的？不是吗？有些被逼的事情，起初也像是有自己自找的成分在里面。远的不说，就说现代的，房奴、车奴吧。那么，着急干嘛！买不起的时候，慢慢买，找什么急。怪不得，中国人，去泰国旅游，泰国导游对中国人说的最多的一句话就是—不要急，慢慢来！
也许，什么事，人只要放得开，可能会好受一些。可这许多话，我都不能对她说，因为我知道她现在，最需要的不是这些虚情假意。我费尽心思的爱，也许，对于她来说，可能是负担。本想，求玉儿姐姐让她回家尽孝。而玉儿姐姐只是信奉……多一事不如少一事，少一事不如无事。我们俩可真是不是一家人不进一家门。但是，我更希望我们之间是互补的氛围。既然，她不操心，那么，我就要费些心。可是，我也是有病乱求医。连我的白马王子的注意也打了。
他倒很给力，一封封信里，尽是说的是好消息，满足了我一样样的需求。终于，春云不用在我面前愁眉苦脸了，回去心想事成的尽孝去了。不久，在信里又听说，她母亲的病，转危为安了。终于，我的心松了一口气，放下了不少。
可是，紧接着他的一封信，我的心，又提了起来。他提到了我姥姥的状况，让我又不安起来。爱人的心，也许，就这样吗？
☆、10姥姥
看我白马王子的信里，越来越多的提到我现在的姥姥的近况，让我不由得老是回忆我现代的姥姥。虽然我的姥姥不像倪萍的姥姥对她那样对我过，我也不能像倪萍一样如今能写出一个我的姥姥语录。天时地利人和，我可能也做不到，因为我没有那样的机会，也没有那样的幸运，更没有那样的幸福！
我的姥姥在我的生命里出现的次数很少，结果，每次出现似乎都成了故事。虽然她人，我不经常见到，但是她的故事，我几乎在小时候，每时每刻都能听到。虽然讲故事的人—我的爸爸总是不怀好意，嘲讽地把她形容成一个十恶不赦的人。虽然姥姥只是因为社会的原因，不幸，多嫁了几个人而已。
据说，姥姥的第一次婚姻，生下了我的母亲后不久，就和我的姥爷离婚了。这离婚应该是我姥爷提出来的，而我姥姥是被迫的。原因可能是在文化大革命的背景下，我的姥姥告发了我的姥爷，就这样，我姥姥得到了政府发的奖状，却因此失去了婚姻。她的第二次婚姻，可能和第一次很相似，也是生了一个女儿。没有在农村住过的人，可能不知道，一个女人在农村生了一个女儿，是犯了一个多么天大的错误。“不孝有三，无后为大”，这“无”不是指没有孩子，而是指没有儿子，女儿是不算人的。社会，让女人从母系的最高层，发展到连自己都不算人，而还要女人这样，那样，这是否是最底层了？姥姥的第三次婚姻，是轮到好时候了，让她扬眉吐气了，接连着生了两个儿子。也许，姥姥的第二次婚姻，是受不了气，第三次也是，宽容这一人生心态的基本功，到现在都没有练到家，我愿意衔接她这个的未完成的任务。因为她婚姻不圆满的遗憾让我母亲又恨又怨、又哭又闹、又打又骂地快坚持下来，离婚的可能是零。母亲真是和父亲什么都是一辈子了，怨也好，其他也好……
我的母亲也对姥姥似乎只有抱怨，而没有过多的感情。爸妈吵架的时候，更容易把姥姥搬出来，似乎父亲搬出姥姥来，就赢了，母亲就输定了。也许，因为这个原因，父亲经常把她的陈芝麻、烂谷子的事，时时刻刻拿出来诅咒。如果他知道心理学中说，一个孩子，在越听父母说谁的坏话时，长大后越容易变成谁，我不知道他是否是还热嘲冷讽，冷语冰人的一次次当着我的面提起，我相信他的本意是不希望我成为他所讽刺的人。可是，物极必反，他忘了老天，他越是说她不好，我越是在内心深处欣赏姥姥。如果他知道我从来不光是他的女儿，还是母亲的女儿，还是姥姥的外孙女……自然，我身上不光流着他的血，还流着母亲、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女儿，还是他和母亲的纽带，还是他、母亲和姥姥的纽带。如果他知道我只是遗传了他的智力，而我也是一个女人，他侮辱一个女人，也包括侮辱，作践他自己的女儿。他是否是不再那么兴高采烈消遣般地说个不停，讲个不止，让我童年的时光陷入聒噪、痛苦、挣扎的氛围中！
我似乎由于叛逆，对姥姥似乎产生了心理学上的移情，虽然这和叛逆等一些因素也有关系！对她从来也恨不起来，冤不起来她，从内心深处到现实世界。小时候对于父亲对她的不公平论调，我只能沉默，大了，我敢违背他的意愿去见她，也不是一天，两天的决心。因为她毕竟从来没做过伤害我的事，还为我的生命打开过一扇窗户，随即，阳光洒进了我的世界。
那光，是姥姥让我见到了城里的火车，喝到了羊汤、小米粥，吃到了油条。最重要的是因为她，我见到了两个重要的男人。如果不是因为她，我怎么可能去那个大城市，怎么能有机会和他们擦肩而过，我们是那种佛说的今生五百次的回眸，去换得我们来生的相遇、相识……是他们让我知道这个世界，不光有男人和女人的打骂，还有一个男人对一个素不相识的女孩子那么好、礼貌、尊敬。我丢了东西，他帮我捡起来，那么和蔼可亲地还我，而不是责怪我、骂我。而他用那么温柔的眼光看着我，全然没有一点嘲讽……
也许，有人觉得我太经不起别人对我好了。那么，我要是再说，曾经有个和我有血缘关系的堂叔，微笑着看着我过，而我余生都在后悔，遗憾没有好好回应过他。还把他的目光，视为我生命里，心底最美的风景。你是否是认为我疯了，我傻了？虽然我那么做，他是罪有应得，因为他的缘故，他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他没有伤害过我，在我生命里最空旷、寂寞的时候，出现过，存在过。虽然是意外，也有潜意识的人为吧。可是，我是个倔强的孩子，又是一个不理智的孩子，感性地认为—父亲恨的，我就应该恨。所以，我的生命不是先学会爱的，是先学会恨的，恨极了，才开始学着爱的。可我是怎样开始爱的啊？是因为微笑着的他，自杀去了。如果他的自杀，是认为这个世界没有人爱他，只有人逼迫他，那么，我也是侩子手吧？失去了才知道重要，虽然有些晚，但他毕竟用他的生命让我明白人生不只能有恨，如果没有爱，也得有一样自己沉迷、痴迷的事情，如果这样的事情，也被禁止了，那么，一个人是不惜可以去死的。
当年，到底是因为什么，两家最亲的人演出了一场“兄弟阋于墙”的悲剧。我太小，不知道缘故，也记不清楚，老天，更不允许我再计较。只能说，一个巴掌拍不响吧！
可是，从他的离开，我想为留下的人做点什么。有一段时间，老天让一个经常像姥姥的人，出现在我的生命里。我的身心被折磨着，煎熬着，终于，有一天，踏上了找姥姥的旅程。
姥姥老了，起初的时候，我都不敢相信，二十年不见，岁月这把刀，把她雕刻得那么惨不忍睹。可岁月再狠，依然没有改变她的心，她的恨，她的唠叨，她的思想……似乎越听她说话，越觉得她没有变，变的只是一个空壳，一个臭皮囊。难道我以后注定也是一个执迷的人，不见棺材不掉泪？！
留下的人活着，有了故事；没有留下的人，被留�