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说第三位女生，陈娱！这名字起的很好，沉鱼落雁的成语用的很是完美。而且陈娱的模样也说得过去，1米7的身高颇有点早年梁咏琪出道时的风采。她个子高，排在倒数第二排，兄弟我是坐最后一排，刚开始我对她颇有那么几分好感，可时间长了我却发现这姐们好像从来不洗澡。
上课的时候总是有一股怪怪的味道弥漫在我周围，我刚开始是怀疑自己身上馊了，为此我还专门托小湖南给我买来两瓶古龙水。可是偶尔我心情好了洗了澡了，这味道依然挥之不去。直到某天，我蓦然抬起头，惊恐的瞅见了陈娱的脖子：好家伙，和老T的脚后跟有一拼！我还亲眼看到一只大蚊子飞到她的脖颈上，使劲的把吸管往里伸，愣是没吸出血。我估计当时蚊子也很郁闷，而且这只倒霉的蚊子最后极有可能是饿死的。为啥，吸管被堵了呗！我把这惊人的发现在宿舍里进行了通报，苏宁若有所思的猜想到：陈娱的父亲很有先见之明，沉鱼落雁的典故用的很好：随便从脖子上搓下一个泥球就能把鲸鱼砸沉，把鸿雁打落！
第五十四章：可爱的老师和同学（2）
接着来说说那些老师。首先是计算机老师，男的，复姓欧阳，他比当时的我们大不了几岁，却戴着瓶子底儿厚的眼镜，满脸青春痘，我们给他起了个外号：欧阳疙瘩肉！欧阳老师什么都好，可是就是说话有口音，给我们留下最深刻的印象就是：计算机他给说成计算几儿，尾音七扭八拐。因为我们学校是计算机一级证书和英语四级证书与学位挂钩，这两个证书拿不下就会影响到学位，所以，计算机课程在大一大二还算重要。好多女生课下都抱怨，啥都没听懂，满脑子全是“”计算几儿！说实话，计算机一级考试纯属是鸡肋课程，估计好多男生用脚丫子都能考过，所以计算机课是女生玩qq游戏，男生集体cs，这种情况屡禁不止。直到后来，欧阳老师在计算机里种了一种不知名的病毒，让所有上qq的女生密码被修改好友被删除，差点集体起义！男生门依然我是行我素，计算机课上耳机里传出的全都是英语：go go go ！Follow Me！Taking Fire； Need Assistance！快考试的前半个月，欧阳老师忍无可忍，严肃的警告男生：计算集儿很重越儿！并提出随便选出两个男生组队和他单挑blood（cs的一个地图），以40分钟为限。学生赢，以后大家随便玩，并且平时成绩全部给优，老师赢，以后都得老老实实上课！
我和苏宁被大家选中！
说实话，我和苏宁都是学校战队的成员，苏宁的cs名字是：ju yan bu zhan yan jie mao，把这拼音翻译成汉语就是：狙眼不沾眼睫毛。我的名字叫AK 小浪子，也有人尊称我为AK 小浪蹄子！我知道天外有天人外有人，所以从不敢说打遍天下无敌手，但是如果说是让我和苏宁合作去开战，那只能是谦虚的说独孤求败。
事情的结果大家肯定都猜到了，欧阳竟然赢了！他的一把m4打得飞沙走石，昏天暗地！如果非用3个字来形容那简直就是“出神入化”。（我被打懵了，不识数了！）
我和苏宁最后防弹衣都买不起了，只买的起沙鹰，我们俩跟傻逼似的拿着手枪在地图里裸奔，12比60，惨败！于是男生女生都开始老老实实的上课！
直到计算机考完，再也没有计算机课了，欧阳老师才告诉我们，当天他用了作弊器，而那作弊器是他自己写的程序。
再说说我们的english teacher：miss zuo。左老师是我们大学里为数不多的既时髦又有气质的漂亮女老师，她是研三的学生，被学校用做低价劳动力来带我们的英语课。她一口标准的美式英语折服了所有的人。（不包括老T）
校内校外正在流行什么服饰发型就看我们英语老师就ok了。有一次她把头发烫成的微卷儿，额前还挑染了几缕。下身穿了一件不知道从哪里淘弄来的淡紫色牛仔短裙，上衣配一件白色的吊带！全班男生的眼睛都啪嗒啪嗒的掉了出来，老T一节课咽了一万多次唾沫。
课间我假装问一个完形填空题，左老师弯腰站在我旁边，她的身上散发的是兰蔻的魔幻香水的味道，我的目光穿过英语书紧盯着深达三万英尺的乳沟，脑子里一片空白。直到她问：“understand？”我赶紧收回目光，点头好像鸡啄米：“yes，yes。”
“good！”miss zuo 飘然而去。我半天没回过神儿！
就是这么一个可爱可敬的仙子般的老师，前世不知道犯了什么错，因为她遇到了恶魔般的学生老T，我前文说过，老T的名字就来源于英语课。这孙子高考英语成绩是18分，很吉利的数字，他始终掰扯不清26个英文字母的排列组合，唯一熟识的单词除了fuck就是shit，在课堂上说的倍儿流利的唯一一句英语就是：I am sorry，I can’t。而老T却又很喜欢显摆自己，说点啥都爱拽单词：
你看，这小妞，身材多good呀！
我的个god呀，又忘带卫生纸了！
我们都看得出，美女左老师有点害怕老T，每当在英语课上响起老T不均匀分布的鼾声，美女左都是很欣慰的表情。任凭噪音刺耳她却怡然自得！偶尔，老T睡多了，课上瞪着死鱼眼盯着miss zuo，这位可怜的人民教师就会不知所措，说话单词都找不准重音。
开学之初，miss左还没有受到老T残害之前，她喜欢班上每一位同学，而且一视同仁。
有一天，老T正在梦周公，不知深浅的左老师走到其跟前，轻敲老T的桌子，不见动静，重敲，还是无果。她只能拍了拍老T的虎背，老T“嗷唠”一嗓子从座位上跳起来，拍着胸脯说：“吓死我了，我又做噩梦了，老二你给我算算……”
当他意识到是在上英语课，他好像不相信似的揉了揉眼睛，看着已经被刚才嗷唠一声吓得可怜楚楚的左老师。左老师故作镇静，问道：“what are you doing？（你在干嘛？）”
“I am sorry，I can’t”（对不起，我不会），老T胸有成竹的用家乡英语回答，并咧开嘴露出黄板牙冲着英语老师嘿嘿傻笑。
有点发毛的左老师弱弱的问了一句：“parden？（意思是什么？重复一下）”
老T摸着圆圆的冬瓜脑袋反问：“怕啥？”
英语老师这才整明白，原来眼前这位是一不折不扣纯种原装的二百五，她无奈的苦笑着说：“ok，sit down，do not sleep in the class（好啦，坐下吧。别睡觉了哦。）”
老T可能在高中也习惯了，只见他大踏步的往外就走。
左老师忙喊：“where are you going？（你去哪？）”
老T头也不回继续走。
这位美女老师只好是抛弃了英语，喊了一嗓子：“你准备去哪？”
老T回过头，郁闷的问：“刚才你不是说让我出去啊？”
全班倒！
类似的事情发生过两回之后，英语老师再也不敢招惹老T。
第五十五章：可爱的老师和同学（3）
其实说呢，老师也是人，也有很普通的喜怒哀乐，既为结婚生子喜，也为职称房子愁。我印象深刻的是我大二的新闻写作老师，她可以说是极可爱的一个小老太太。事情的背景先从大一说起。
我在刚上大一时，雄心勃勃，斗志昂扬，暗下决心首先要背下唐诗三百首。当时我买了大四师哥一本老版《唐诗三百首》。我是这样计划的，300首唐诗，我每天只背一首，还剩65天或66天，而且这其中还有很多类似于《春望》这样我早就倒背如流的诗句，所以这个任务不难完成。第一天早期，我认认真真的背了第一首，现在我还清楚地记得是张九龄的《感遇》。
背会了以后我觉得生活很美好，自己很强大。第二天我和苏宁去耍了一天的cs，夜里躺下睡觉的时候想起了唐诗的事儿，我暗想，今天就算剩余的六十五分之一，却不成想到了大二开学，我都没有再继续！用现在流行的话来总结自己：嗯，很傻，很天真！
但是，大家千万别忘了，只要你付出就有回报，说起来也是该兄弟我露一露这张俊脸。
大二的新闻写作课，小老太太叮嘱我们，要想成为记者，那么必须先得做一个“杂家！”我心里还纳闷呢，妈的，做记者还得剃秃了脑袋当和尚，那女生怎么办？小老太太接着解释说：
“你们要多方摄取知识，曹雪芹说过：事事洞明皆学问；人情练达即文章。所以呢，大家对唐诗宋词应熟烂于胸，《资治》《史记》要心知肚明。比如，大家要对古代的孔子孟子老子孙子庄子到近现代的海子、深田恭子以及小孩们喜欢的樱桃小丸子都得有所涉猎。这样你们在写作的时候才能文思泉涌、旁征博引、倚马可待！
我心想，按您老人家说的，我们得到棺材里倚马可待去！
说完小老太太从包里掏出一本《唐诗三百首》，我抬眼一看，这不是我那本吗？转念一想，哦，原来她也有一本。
老太太严肃的说：“就拿这本唐诗三百首来说吧，你们谁敢说自己每一首都会背？或者说会背百分之八十？”
我环顾四周，看到同学一个个羞赧的低下了刚才高傲的头，我恬不知耻的站起来，说了句：“我……”
其实我是想说，我曾经背过，后来就背了一首，大家应该引以为戒！可没等我说出下面的话，小老太太从眼镜背后射出一道寒光伴随的是脸上的一丝抑制不住的微笑：
“噢？”老太太故意把这个“噢？”字拉得和兰州拉面一样长，我都担心她“噢”缺氧了。她接着说：“没想到人才辈出啊，既然有人小言不惭的说能背唐诗三百首，那我们大家就开开眼吧”
“开开眼？”我暗想“那还不如让寺庙里的老和尚给我的嘴开开光呢！”。但是，我也没有示弱。因为我看到我的同桌苏宁已经把手机浏览器调到了百度搜索页面！这家伙反应就是快！
稳定了一下心神，我盯着老太太：“那老师请您出题吧！”
说完这句话我心里又突突的跳，我还是怕露怯丢人。
老太太漫不经心的打开了古版的《唐诗三百首》：“第一首即可……”
还没等她说完废话，我脱口而出：
《感遇》 张九龄
兰叶春葳蕤，桂华秋皎洁，
欣欣此生意，自尔为佳节，
谁知林栖者，闻风坐相悦，
草木有本心，何求美人折。
我抑扬顿挫的把一首《感遇》背完。苏宁抬起头像不认识似的看着我。小老太太惊讶的的眼镜也差点掉下来，我在大家的掌声中匆忙坐下——我怕老太太让我再背一首，那就彻底玩完歇菜了！
小老太太扣上书，缓缓的走到讲台上，满脸笑容的看着我：“期末我算你一个优！”
“谢了您哪！”我差点欣喜若狂的冲上去亲老太太一口！期末是优，那这一科我就可以彻底不用复习了！
小老太太平时上课有板有眼、风趣幽默，说话跟讲评书似的。但是她绝不容忍有人在她课上偷偷私欲，更不允许睡觉！记得有一次她讲课，班上两个女生在后面叽叽喳喳。老太太扶正眼镜，把讲义摔到讲台上，指着两个女生喝道：“呆！你俩的嘴唇都磨薄了还没完没了？你们说话能不能不出声？”一句话逗得全班哄笑。两个女生脸皮薄，一下子收敛了很多——开始用哑语进行交谈。老太太哭笑不得：“朽木不可雕也！”
说了这么多可爱可敬的老师，其实也有一些是特俗不可耐，特招人讨厌的老师。比如我们的外国文学史老师熊老师。这也是一个老太太，但她是穷凶极恶招人烦招人恨的老太太。
熊老太太的大名我们在大一就有所耳闻。她讲课如同嚼蜡，如果她看你不顺眼，那好，你考前准备的再充分那也是59。5分，那感觉就像吃了苍蝇吐出来发现真是苍蝇然后又嚼了咽了一样恶心！
当然，你要是识趣，考试完毕以后，拎点东西像什么微波炉电磁炉，酒水罐头保暖壶之类的去拜访一下，那补考就让你pass了。否则，就pass了你了！据说老太太家里有十几口电饭锅，mp4挂满了半面墙。
刚开始上熊老太太的课，我们都噤若寒蝉老老实实的，生怕让她不满，还有些女生以崇拜的眼神看着她并不停的抄写她的板书做笔记。
后来发现，板书全是书上的原话！偶尔熊老太太会让我们有意外的惊喜，有一次讲到安徒生，她声泪俱下的感叹道：“这个卖女孩的小火柴呀，就这样冻死在除夕的夜晚，死时她的手里还紧紧攥着一把烧过的打火机！”
底下愣了3秒，全喷了！卖女孩的小火柴？除夕？还打火机？这都哪跟哪啊？莫不是老熊在搞笑，可看她的表情不像啊！
看到底下轰然大笑，老太太摘掉眼镜擦干眼泪，莫名其妙的看着大伙，突然发飙：“笑什么？你们知道个屁懂个六儿啊？还一个个有脸笑！后边