他是喝多了。L清醒的时候，对话当中他的“撇清”表示一直很明显——炮友不谈感情；或者，有条件地谈感情。他从不避讳“千里送B”的重要性，但仅限于解决生理需求，互赠礼物也是功利性的。几年来分分合合、试探底线，我知道他绝不是口是心非。我自己敲敲打打，好不容易接受了这种关系，并努力做到最好。
就在不久之前的过去，我希望他能爱上我，我求着他爱我多一点。
从某一天开始，我自己对L却没有多少的爱情可言了。一个很简单的自我测量方法就是：想象他跟你借钱。十万、五十万、一百万，你借不借。以前我是肯的，多少都肯；现在？我跟你很熟吗？你为什么还不去死？
一旦不爱一个人，你就会清醒得多，也安全得多。我看得见L只想占便宜而不想付出，那么我心情好的时候各取所需，心情不好的时候你最好离我远点。中间兜兜转转的还会有哄逗和占有欲，然而我不再忍气吞声，开始变得像他一样喜怒无常和情绪化。
当时正憧憬着明年怀孕解脱的我，并不知道自己和L的博弈游戏，这才开始。新手上阵，初生牛犊。牌桌上最大的陷阱是感情，最大的筹码是家庭。如果我输得倾家荡产，我愿赌服输。
☆、七十五、预警
我几乎已经记不得Y是以一场什么对白来开始的话题，一般而言我们边上班边QQ聊天的内容是很少的，大家都忙。但是那天Y的态度忽然生硬僵冷，我说你怎么了，他过了半天也没有反应。
一直都没有反应。
Y虽然很喜欢冷战，但是每次都预先有个由头。这次没有，突然态度就粗暴了起来。
我留言追问了两次，他还是没反应。
一上午快过去了，我忽然有了极为不好的预感。
他是知道什么了吗？
天哪！
脑子一片空白，双腿发软。
我完全不能够去理智地思考他究竟是通过什么途径和方式知道的，我脑袋里轰然转动的只是：现在我该怎么办？
首先我不能打草惊蛇。如果我推断错误，或者他只是心有所疑而并无确凿证据，我的莫名焦急和积极举动更会彰显心虚。所以不能主动追着问了。
行为上要静观其变，但思想上要做好应对最坏结果的准备。
什么是最坏的结果？
Y发现了不容辩驳的确凿证据，甚或知道了全部真相。
那么我想要怎样的结果？
当然是不要离婚。
我想起了之前跟Y的一次闲聊。我试探性地问他：“如果我出轨了你怎么办啊？”Y想都没想就说：“那我肯定不要你了。你最好不要这样想。”
所以跪下来请求原谅的作用几乎为零。我脑海里闪过自己痛哭流涕扯着Y裤脚的样子，如果有用的话我是会这么干的。如果没用，我会不会佯装高冷，既不落泪也不说话，反倒让他去反省自身的原因？
Y可能会这么做，不过最终结果还是会离婚。
看来是怎样都要离婚了啊！
我的思维立刻延展到：如果面对这个结局，我又该怎么办。
首先我想到我的父母。
离婚对他们的打击无疑是最大的，尤其对我妈，她一直相信我是那么优秀。另外如果他们知道了事实真相，简直要砍我，骂我自作孽不可活。我爸心脏不好，这件事情必须谨慎处理。
在大家看来，算是闪婚闪离。
我可能没脸去要求Y隐瞒离婚的原因吧。
工作是必须换的了，这个城市也未必待得下去。我忽然理解了Y的前妻为何跑路。
尤其我还是个女人，社会舆论的核弹会瞬间爆炸：我的同事、L的同事、我从前的同事、我的朋友（除了小M）、朋友的家人、未来可能会认识的人……都会知道。我不管逃到哪里，都会像被通缉的罪犯，身上背着重重的壳，东躲西藏，就算重新认识一个新的人，都要每天提心吊胆，害怕不知道哪一天他/她就会知道了我的老底，嫌恶至极并再次四处扩散。
那些重新出狱的囚犯是怎么获得新生的？他们真有新的人生吗？为何我感觉是自己感染了致命的病毒，走到哪儿就影响和扩散到哪儿？仿佛额头上被人贴了“快来看婊子”的标签，是个男人都会轻蔑地来揩油，并告诫自己的太太不要接触我这种不正经的女人。
我是第一次如此严肃地设想了东窗事发的后果，波及范围之巨大，活活吓出我一身冷汗。
等待HIV检验结果“死亡宣判”的感觉又来了。这太恐怖了！太让人受不了了！就像你被逼要自杀，却发现只有凌迟一种方式可选。
没经历过的人不会体会到，生不如死是一种什么感觉。
我没吃下中午饭，坐在电脑前发呆。打算给Y发出的一句简单的话，我写了又删、删了又写。我要说些什么呢？毕竟现在一切还不确定。我想到立即给Y打电话，但迟迟下不了手：如果我说了A，他给的反应是B，或者是C，那么我该如何应对？那如果我说D呢？
最终我决定什么也不说——更不能此地无银三百两地打电话——就像以往工作中闲聊那样，一忙起来就忘了回复，也不追究了。只是今天，我其实是在刻意装傻。
保持着死一样的沉默，好容易熬到下班回家。
我看见Y进门，仔细观察着他的表情。
有点阴沉。他进门就低头换鞋，并没有刻意地看向我。
“怎么看你好像有点不高兴？”我继续试探。
Y说：“没有啊。”
语气里是不悦的。
我开始怀疑他还并不知道。
怎么办？以不变应万变。
我既没有曲意逢迎地心虚，也没有虚张声势地挑刺。我很平静地做着普通的家务，等候时机。
吃完饭我主动去刷碗，Y长叹了一口气，说：“这个项目看来是做不长了。”
我站在洗碗槽前动也不动，隐藏在平静面孔之下紧绷到极点的神经一瞬间断点。
“哦，为什么呀？”我轻声应答着，自己心里才真真正正地长吁了一口气。
那晚我拥着Y入睡，心里翻江倒海，我告诉自己：你绝对忍受不了这样的生活！离开吧！逃跑吧！趁现在！还不晚！
第二天，第三天，我都活在深深的惊恐与自责当中。
第四天，Y开心地说他的项目又有了新进展，喜滋滋地准备晚上请我出去吃饭。临下班前L打来电话：“明天中午有空没？”
我笑盈盈地说：“有啊。”
人心真是叵测。在案发或自首之前，犯罪分子都会存在侥幸心理，即便决定金盆洗手，也不是因为害怕自己会被抓获。氛围的祥和、心绪的平复，一些都好似从未发生过改变，就像温水煮青蛙，我自欺欺人地擎着片障眼树叶向世人宣布：“你看不见我！”我从失魂落魄中抬起头来，好像又恢复了智商，鄙视自己之前小题大做，自信于天衣无缝的周密计划和应对口径不会出岔子，生活依旧继续，太阳照常升起。我又像个没事人一样，行走在上班的路上。
但是我其实胆子很小。
这场虚惊之后，我内心深处的某部分根基隐隐开始动摇了——它好像刚刚知道它上头长出的果实，会把自己毒死，死状还会很惨痛。
☆、七十六、一个人分手
这一次约在我公司附近的一家连锁酒店。
环境不怎么样，中午时间见面，主要是方便我。
这次L约我约得很急，因为前些天他约的时候我没空出来，于是死乞白赖地跟我要照片，我脸红拍了几张就发他了。这下可好，据L自己说他欲火焚身，这次见面的前一夜一宿没睡好……我说他今天怎么积极主动大老远跑过来呢。
我正好感冒，早上吃了药正犯困，约的是中午一起吃饭然后办事，我兴致不高，忙了一上午蓬头垢面地就去赴约了。好吧，我承认我也有故意给他看真实大婶相的企图——但L似乎并不在意。
我在街边隐蔽处上了车，L仍旧戴着墨镜冲我坏笑，我一上车就动手动脚。他今天穿了件橙黄色的POLO衫，扎眼得很，真是年纪越大越不服老，闷骚。
车开进酒店附近一个商场的地下停车场，我们预备先去吃饭。L停好车，正当我准备扳开车门下车时，被他一把拉进怀里热吻，吻得很深，我是指腰身——他简直要直接在车里按倒我的样子，我的后背卡在两个前排座椅之间的空档里，一直抵到中间的扶手箱，腰被硌得生疼。L力气很大，他一边吻我一边去解我的裤子。
我挣扎地叫嚷：“不可以啊！外面有人看得到的！”
“哪里有人。”L头也不回地说。
每次都这样，他最为喜欢这样的冒险和刺激，尤其是在汽车、电梯、办公室这样有限而密闭的空间里。其实我也是喜欢的。
“急也不急在这一时啊！”我用尽力气推开他，一看车窗外，不远处果然人来人往，L一点罢手的意思都没有，我猜如果我配合的话他直接来场现场车震都有可能。幸好我已经推开了车门，L松了手，我趁势跳了出去。
吃饭，L点菜，问我想吃什么，我都是随便。于是L对服务员说：“什么最快来什么。”
我问：“你下午还有什么事吗？”
L说：“没有事啊，我今天下午就是特地过来看你的。”
“那你急什么？”
“你知道我急什么。”他斜睨着眼睛瞟我。
我微微笑了一下，不言语。
服务员还没转过身，L就舔着嘴唇对我说：“哎，你的胸为什么那么挺……”
我严厉地盯了他一眼，让他住口。
后来进食的这时候我再想起L这话，在脑子里自动翻译转换成：我老婆的胸不够挺。生完孩子母乳喂养后，听说多多少少都会下垂吧。我多少也有点担心我的将来。
L心情很好。
我刻意流露出消沉的情绪，不想与之应和。我考虑着怎么跟他谈谈未来——循序渐进的分手。
L告诉我他们公司这个季度的报表很不错，业绩、奖金池分配、人员流动等，信息对我毫无保留。我安静地听着。“就这样老板还不满意，”L忿忿然道，“MD怎么不让我来当老板？”
我依旧只会默然点头，眼光时不时扫向别处。我故意将我的心不在焉显露出来，等着L来诘问，以便吐露内心的煎熬和分开的意向。结果L也许是见到我太开心了，并未察觉端倪，反而双手抱头往后一靠，悠然地闭上眼睛说：“你知道么，只有在这个时候，我才能觉得轻松一些。”这个时候——特指与我约会的时候。“我在公司，就连上个厕所，回来都发现有人排队等在我办公室门口！这个还没走，我擦下一个又来了！”L抱怨道，“最近设计部新来的负责人又不醒目，MD搞得老子一肚子火。”
我是非常知道他的忙的。除了周总理，我印象中最忙的人就是L了。他从来不曾骗我，更不曾忽略我——过去我还总有误解。于是我笑着旁敲侧击地将话题引向主题：“那你把见我的时间，节省出来见他们不就好了？”
“那不行。”L睁开眼睛看着我，态度坚定地说，“见他们的时间可以忽略，但见你的时间一定要保证。”我无语，心头又被围堵。
这天见面，兴奋如孩童般的L说了许多理应让我感动欣喜的话，我却一个也没有回应。
然后他又开始说他的闺女：“我发现我女儿越来越聪明了，尤其数学特别好。他们班上每次考试她都是满分。”“遗传你嘛。”我恭维道。L的脸上露出一种我从未见过的敞亮而开心的微笑，那是一种发自内心的父爱与自豪：“而且我发现她记忆力也特别好，路过看见的车牌号几乎过目不忘。”
L只在我入司大概一年的时候，给我看过一次他女儿的照片，那时她还很小。我很想看看他女儿现在的样子，但自从我与L正式成为情人关系后，我就再也没有机会看到过。我知道这次再问也依旧是“没有”。于是我退而求其次：“你女儿长得像你么？”“脸型和眼睛像我。”L说。我在心里艰难地想象、描摹着“样板”。
L笑曰：“她可精明着呢，一堆人在的时候老是撒娇要人抱，跟我单独出去的时候，就从来不撒娇。”
“不敢叫你抱啊？”
“她叫我也不理她。”
“你可真是个凶爸爸。”我嗔道，但又不禁去想L和他女儿在一起的时候，会是什么样子？应该是我所不得见过的温馨画面。
L马上为自己正名：“但是我如果发现她真的累了，我会主动去抱她的。”
我的心瞬间融化成蜜糖。我能说我也好想有这待遇吗？
“你女儿现在多大了？”我又发问。我喜欢看L谈他女儿时的神情。
“七岁。”
“几月生的啊？”我好奇她的星座。
L沉思片刻：“不记得了。”
“哪有爸爸不记得自己女儿生�