老地方见- 第3部分

我端起酒杯，吞下眼泪，努力扯出一抹微笑，语调持静地向新人祝贺：“恭喜了，祝你们白头偕老。”

02嗨！陌生人

“你真会演戏。”他笑我。“明明不甘愿，还说得像发自真心。”

我咯咯笑地回敬他一句：“你还不是一样，我可听得一清二楚，是谁说的，祝你们永浴爱河？”

他勒住我脖子，道：“你听错了，爱河的水那麽脏，我才没那麽缺德叫人去跳。”

我抗议地双手挥舞。“还说你不缺德，你要跳爱河，自己跳就好了，干麽找人陪你一起跳。”而我，就是那个被拉著跳河的倒楣鬼。

“嘿嘿，有伴才不会寂寞啊！”他松开勒住我的手臂，端起吧台上的酒杯豪饮。

寂寞……我对它有著特殊的感度。

他就坐在我身边，我看著他豪饮的姿态，笑了，觉得挺不真实。

我竟然这麽随便，跟一个初次见面、连名字都不晓得的人单独来到酒吧喝酒。

在婚宴，硬著头皮敬完酒以後，他拉著我离开了现场。我很感激他没有把我丢在原地，否则我真不知该何去何从。

我们拦了一辆计程车，就到这家地下酒吧来。他似乎常来这里，我看见他跟酒保有说有笑。

他帮我叫了玛格丽特，自己则叫了伏特加。

我抗议，他笑了，吩咐酒保也给我一杯伏特加。

我也要醉。醉一次，把今晚的一切都忘掉，明天再做一个焕然一新的齐亚树。

我捧著酒，浅浅尝了一口。只一口，就辣得我蹙眉。

第一次喝烈酒的我开头呛了几次，他皱著眉看我，那双眼好似在陈述著一句话：啧，有够没用。

我不甘示弱，硬是灌下一大杯烈酒。这回呛得更厉害了，五脏六腑仿佛都燃烧起来。我的胃热烫得难受，但奇异的，随著时间过去，难受的感觉渐渐消褪，取而代之的是一种飘飘然、仿佛在云端的奇妙感觉。

好舒服啊！原来酒精真的有浇愁的用处。

我放下身段，与他如此肆无忌惮的调笑，大概也是因为有酒精在体内挥发的关系吧。

尽管从一开始遇见他到现在，不过短短几个小时，但我已认清楚他这个人正是那种典型“金玉其外，败絮其内”的草包男，一身昂贵的西装所包裹住的，不过是一个恶质的灵魂。

但这个“恶灵”却让我没有任何负担——因为我们不认识，又有类似的境遇，我若情不自禁哭了，他不会笑我，我很放心；他若敢笑，我同样可以嘲笑回来，报一箭之仇。但没必要……已经受伤的人何必再去揭旧时的疮疤？嫌疤痕还不够多吗？

我大概真有些醉了，身体失却了平衡，一直摇晃。

一会儿倾向西，一会儿倾向东。

在我往後倾去的时候，一只手掌从背後托住我。

他的脸靠近过来，鼻息喷在我脸上，同样是浓浓的酒味。

“醉了？”

“大概吧……”我意识一阵清楚，一阵飘忽。

“你住哪？我送你回去。”

“嗯，我想想……”我皱著眉，努力想著我住处的地址，但脑袋昏昏，实在想不起来，末了，我放弃。“忘记了。”我说。

我有点想睡，便合上了眼。

“喂喂，你还不能睡。”

他推我、摇我，但我没力气理他，此刻我只想睡。

恍惚里，好像听见他跟酒保交谈了几句，我不清楚他们在说什麽。一会儿，我腾空起来，感觉好棒，好像在云端上，但我又有些怕摔下去，所以我很自动的攀住离我最近的一根大柱子。

噢，这根柱子还挺暖和的，我心满意足的攀住它，在云端上飞。

不知过了多久，我陷进一朵好软好软的大云里，但柱子突然不见了，我有些惊慌，勉强睁开眼。

一条湿毛巾突然覆在我脸上，粗鲁的在我脸上乱抹一通，我顿时清醒了些。

我看见那个陌生的男人，但周遭的环境已经改变，不是在酒吧里。

“这是哪？”我还晓得要问。

“饭店。”他回答我。

他又拧了把毛巾，这次是抹他自己的脸。

抹完後，他丢开那条白色的毛巾，在我身边躺下来。

我这才发现我不是在云上，而是在一张柔软的大床上。

“走开，别靠我这麽近。”我排挤他。

他起先是不动如山，後来我开始推他的脸，他不耐烦地低吼一声：“烦死了，给我闭上眼睛，睡觉。”说完他又闭上眼，脸埋在一只枕头上。

我想他是累了，他的疲倦都写在眼下，我瞧见了。

我不好意思再吵他，可我又想：可以吗？这样子……跟一个陌生人共躺一张床，恐怕不太好吧？

我半睁著眼，看著天花板，想到过去的种种如今都要抽离出我的身体，渐渐遗忘，心里顿生某种不知名的情绪，有点哀伤，又有点释然，但都很不踏实。

均匀的鼻息从身旁传来，我翻转过身，看见他的睡颜。

他紧闭著眼，那张老爱说一些不中听的话的薄唇微微张开，呼息中带有酒气。

像个大孩子一样。

原来外表再怎麽刚硬的男人也会有这样放松的时刻。

他的轮廓鲜明，五官出色。

我不禁好奇起他所经历的是怎样的情伤。

我伸手摸他的脸，他没有醒，我更肆无忌惮的用手去感觉他脸上的每一个线条，揣想男人的心灵世界。

我不懂男人。

就是不懂，所以家豪才会离开我吧，因为我不懂他。

此刻我有种同病相怜的心情。

突然觉得好寂寞，我叫醒他：“喂，你醒醒好吗？”

连续叫了几次，他才苏醒过来。他揉了揉惺忪的眼，乍然在黑暗里见到我，他似乎忘了我这个陌生人是谁。

他叫我滚，说：“我今天没兴趣。”

没兴趣？真不晓得他把我当成了什麽。

我提醒他：“你带我来的，忘了吗？”

他仿佛有了点印象。说：“是吗？”

我肯定他的疑问，见他眼皮又合上，我连忙又推他，怕他睡了。我需要人陪伴。

他勉强又睁开眼，眼里透著不耐烦。

“喂，陪我。”我说。我讶异我怎会这麽说。大概是喝了酒的关系吧，我脑袋有些混乱。

“别烦！”他冷硬地拒绝，并且翻过身去睡。

我挨上他的背，摇晃他。“不要睡啦，陪我说说话。”

他卷起床上唯一一条棉被蒙住脸，不搭理我。

渴望著人体的温度，我不顾羞耻的贴住他的背。

“棉被分我。”

他被我烦到火大，索性把整条棉被扔给我，自己抱著枕头，蜷著身体睡。

我得到了棉被还觉得不够，我把棉被分一半给他，跟他交换条件说：“陪我说话。”

他没有反应。

我则当他听见了，自言自语：

“他是我第一个男朋友，我真的信任他……”

我开始叨叨絮絮地把过去我跟家豪的交往经过一点一滴地向他倾吐：

“我们第一次约会是到淡水，那一天傍晚突然下起了两，我们都没有带伞，被雨淋得一身湿，风一吹就冷得直发抖。家豪他怕我冷，将我抱进他怀里，用他的体温温暖我，那时候我页的觉得自己好幸福，我甚至认为这幸福能一直持续下去，直到，直到我们都老得不能动的那一天……”

我一直讲一直讲，讲到喉咙乾了、哑了还停不下来。

不晓得为什麽，我想让人知道我曾经爱过，我很怕错过了这个机会，以後说不定连自己都不能够确定我是否真正爱过一个人。

我边讲，眼泪忍不住边流下来。

我讲到分手的那一天，家豪送我的那条蓝宝石项链。

我说：“如果早知道那是分手的礼物，我就不收了……”

我知道我又哭了。

一只手臂突然横了过来，揽住我的腰，将我抱进一具温暖的胸怀里。

暖意随即包围住我全身，我不再颤抖，依偎著那具陌生的胸怀，停止了断续的抽噎和我几乎以为即将要流乾的眼泪。

我捉著他的衣襟，问说：“你呢，为何她不选你？”

他抱著我，似乎没有回答的打算，正当我这麽想的时候，他开口了。

但我怀疑他曾经说过话，因为他的声音低沉沙哑，轻得像一片在春天随风飘舞的白棉絮。他仿佛是这麽说的：“也许是因为我不够好吧。”

不晓得为什麽，他的话令我有些鼻酸，或许这正是天涯沦落人大多能够互相怜惜的缘故吧！某一方面来说，我们有著共通的心灵。

家豪不爱我，也许也是因为这原因

而一个人要承认自己不够好，需要勇气。

我伸出我的手，抱住他的腰。

他也抱住我，互相依偎取暖与舔舐伤口的感觉让一切不踏实的心情渐渐得到平复、补偿。

我在他的拥抱里渐渐睡去。

从前我一直很难睡得安稳，但奇异的，在这个陌生人的怀里，我好像找到了我一直在追寻的、某种我还不知道那究竟是什麽的感觉。

这感觉，令我异常心安。

※※※

早晨，秋阳从未拉紧的窗帘缝隙透了进来。

我醒过来，偌大的床上只有我一个人，没留下任何一丝有其他人曾经存在的痕迹。

显然，他走了。

我与他只是偶然遇见，不曾有过念头要认识彼此，所以以後大概也不会再有见面的机会。

我低头打量自己——

身上的洋装绉得像一团咸菜乾，头发也像个疯婆般披散著。

宿醉延续到今晨，我揉著额际企图减轻头痛，但显然没什麽用。

我挣扎著走下床，到浴室做了简单的梳洗。经过水蒸气一番蒸腾，四肢百骸感觉精神许多。

回到床边，发现我的小提包就搁在床头柜上，我怔愣愣的在床边坐了好一会儿，细想昨晚所发生的一切。

尽管醉酒，但我隐约还记得某些片段。许多画面在眼前闪烁而过，认真想捕捉，却无法完整的拼凑。

微凉的风从半敞的窗子吹进来，我起身将窗帘拉开，看著天空的云朵与骄阳。前阵子灰蒙蒙的天气已经转晴了，现实与梦境不断地交错重叠，一切都显得不真实。

我抚著额头，幽幽叹息一声。

是否昨夜的经历只是另一场梦？

※※※

走出饭店，室外的阳光和煦地照在我身上。

我看著闪烁在身上的光辉，突然觉得应该要打起精神来。

是啊，天地万物是这麽样的美好，我为何不能保持开朗的心情来欣赏呢？

只不过是一次失恋，总不能老在追悔过往的回忆，我该认真（奇*书*网。整*理*提*供）地计画自己的将来才对。

於是我下定了决心要好好地一个人过。

我打电话到出版社请了一个礼拜的假。

我觉得自己需要出去走走，转换心情，摆脱掉过往的阴霾与不堪。

出版社正缺人手，本不欲放行，但我请假的决心坚定如山，老编拿我没辙，批了我三天假，还嘱我尽快归队。

我可不会自作多情的以为他有多器重我，他不肯放行，只是因为社里的工作量太大，人手又不足，新进员工大多进来不到一个礼拜便喊吃不消，纷纷走人，再加上经济不景气的关系，薪资大大缩水，很多老手乾脆退休回家给老公养，不愿再卖命……种种因素凑合著，我又有去意，突然间，我这只不老也不菜的中鸟在老编心中的地位便膨胀起来了。

我只拿了三天假，没再跟老编讨价还价。事实上，人家难处也不少，我讨了便宜也就不再卖乖。三天就三天，不过三天後回不回来，要看本姑娘高兴不高兴。

回头便打理几件简单的行李，旅行去。

没有特别的目的，只想一个人躲起来几天。

很文艺小说式的选择。大概是审了太多这样的稿件，连带著我的行为也跟著文艺起来。小说里的爱情看来总是那麽缥缈不真，每个人心底也都清清楚楚的，但又有哪个女人愿意放弃作梦的权利？真若有，也只是少数吧。大多数女人有著不切实际的幻想，做著悖离现实的梦。

我亦不例外。

我从台北车站搭北回线接花东，往东海岸的方向走。

来到东台湾，在宜兰租了一辆汽车，接下来的几天，我沿著太平洋海岸漫无目的地开。

公路傍山而筑，一侧是陡峭的山壁，一侧是险峻的山谷与断崖，断崖下方就是浅浅深深、琉璃色的太平洋。

山里气候变化莫测，在山下时，阳光仍明媚；到了半山腰，山岚云雾渐渐往山谷拢聚；继续开往更高的山路，蒙蒙山雨已经下了一段时间。

刚巧碰上雨停，我将车停在公路的休息站，走到车外，在避雨亭下看著远处的山海景观。

阳光从云层後又露出脸来，远远的，一道弧形的虹就跨在海平面上。

我呼吸著带有水气的风，整个人觉得清爽许多。

冷不防，山岚冷雾向这边飘来，四周便笼罩在一片灰蒙蒙的雨雾中。我回到车里，打开车灯，破雾而行。

一路上我开得惊心胆颤，因为下过雨的缘故，地面湿滑，有时一不专心，车子便险些要冲出公路的围栏，飞进太平洋里。

我在浓雾中小心翼翼地驾驶。浓浓的雾气不再如远望时妩媚，反而一改形象，化作追逐旅人