我当军户媳妇的那些年- 第122部分

　　　　可惜好景不长那贱女人害我，她诬陷我，她宣称她孩子早产的罪魁祸首是我！我辩解、我发誓，可没有一个人相信我！

　　　　那个男人，我深爱的那个男人，他用恨不能将我抽筋拔骨的眼神怒视我，他说我是毒妇！

　　　　哈哈哈哈！真是好笑，如果真是我做的，我怎会不承认？

　　　　他们的态度深深的伤害到了我，我好伤心，我好难过，在痛苦中，我早产了，我生下了一个身子骨很弱的早产儿。

　　　　我满心欢喜，我以为那个男人不管怎么样，作为一个父亲肯定是会来看看他的亲儿的，可惜，我猜错了，真的猜错了！

　　　　我等啊，等啊！从生下孩子就开始在等，一日一日，一直到了出了月子，我也不曾看到他前来。

　　　　我强忍着心底的苦涩，出了月子后，我带着儿子去跟祖母请安，在院子外，我碰到了那个心冷如冰的男人。

　　　　我质问他为何不来看他的儿子，我从不曾想到他会那么说，他说，他根本就不期盼我生的孩子，这个孩子对于他来说只是耻辱，他看见这个孩子就会想到，我在大婚之夜对他所做的一切；他看到这个孩子就会想到，他心爱的长子是因为我的缘故而早产；他看到这个孩子，就会忍不住的想起我的恶毒！

　　　　哈哈哈哈！真是滑天下之大稽！我恶毒！我恶毒？我的恶毒不正是你这个冷心冷肺的男人造成的么？没有你，我怎会恶毒？没有你，我怎会变成如此模样？

　　　　既然你都说我恶毒了，那我不恶毒的话是不是很对不起你的评价？很好！我不是恶毒吗？那这个多余的孩子，我还留着干什么？他既不能帮我挽回心爱的男人，又有我这么一个恶毒的娘亲，那我就是为了不让他背负这么个不堪的名声，我也应该要成全自己啊！

　　　　我把心中满腔的怒火与怨气全都发泄在了儿子的身上，我不要他了，我为了证明自己真的恶毒，我为了成全那男人的话，我把儿子丢给了祖母后，从此便对他不闻不问。

　　　　其实如果上苍给我从来一次，我一定不会再钻牛角尖的，我一定会像后来与我交换的那个女人一样，我会好好养育我的儿子。

　　　　因为说不定就是因为这个，那个男人才会最终喜欢上她的吧！

　　　　后来国公府被抄家了，说实话当他们卫国公府被抄家的那一刻，我的内心的极其快活的！

　　　　我看到了那些贱女人无助的哭泣，我看到了往日看不起我的那些人不停的哭求，我看到她们眼中的绝望，我当时觉得很高兴！高兴她们也有这么痛苦的一天。

　　　　我满心的以为，凭着我爹爹留给我的封荫，我一定可以毫发无伤的躲过这次大难，可事实却恰恰出乎了我的预料，那些可恶的官差对待我，居然跟那些坏人是一样的态度。

　　　　他们不客气的推搡我，他们肆无忌惮的查收我的一切，他们对我一点都不客气。

　原主李云宝的番外二　我的劫难

　　　　可恶，他们难道不知道我爹爹是堂堂辅国大将军吗？

　　　　直到我也被关在狱中的那一刻，我才明白，原来我失去了爹爹，离开了卫国公府的庇护，那么我便什么都不是！

　　　　我同卫国公府所有的主子一样，被连夜押解到了刑部的地牢，呆在终年不见天日的地牢中，我想了许多许多。

　　　　我想到了爹爹留给我的所有财物没有了，我想到爹爹的那些旧部知道了消息后会不会来救我，我甚至还想到，到时候如果有人来救我，我一定要想方设法的就出那个男人，我要让他知道，在关键时刻还是我最有用，最爱他。

　　　　可惜任凭我想的再多，我所期盼设想的一切都没有发生。

　　　　呆在地牢中随着时间一日日的过去，我开始无比的烦躁起来，我讨厌沈兴西家的儿子的哭闹，我讨厌贾贱人在我面前的讥讽挖苦，我甚至还讨厌我亲身儿子用那种陌生的眼光看我。

　　　　地牢中很冷而且伙食太差，可为了活命我强忍了下来，我学会了吃这些平日里狗都不愿意吃的东西。

　　　　那一日有几个该死的狱卒前来女牢找乐子，我被那贾贱人给推了出来挡箭，可我是什么人，我是堂堂辅国将军的嫡女，我怎能任凭这样的杂碎侮辱自己？如果我名誉有损，我还有什么资格得到他的喜欢？

　　　　我是冰清玉洁的，我的身体只有沈郎可以触碰！

　　　　我凭借着自己的大力，我抵死反抗、我出口威胁，我告诉他们我的爹爹是李敬德，最终我很是好运的被前来的女狱卒救下，可那女狱卒走时看我的眼神却很是奇怪。

　　　　可恨当时的我并未发觉，我只是一个劲的在咒骂发誓，如果我能出去，我一定要让这些狗仗人势的狗东西们好看。

　　　　一直到圣旨再次出现，卫国公府上下全部充军发配极北的日子到来，我始终都没能等到爹爹的部下前来营救我。

　　　　我带着无比的怨怼与责怪走上了北行的道路，不得不说我的儿子一路上都被祖母照顾的很好，虽然他一点都不跟我亲，他甚至至始至终都没有喊过我一声母亲。

　　　　一路上艰难前行，我从以前不屑于吃那些低俗食物到后来的勉强接受，到现在的哪怕低声下气的请求也想多分一些，我变了，变的自己都不认识了，但是为了活下去，为了能得到他的喜欢，我不在乎。

　　　　我把每日同衙差死皮赖脸，多求来的黑面馒头仔细保藏，每日午时没有吃食的时候，我会偷偷的取出献宝似的拿给沈郎，我那时是多么的期盼他能吃我给的东西，对我笑一笑啊！

　　　　我在自己的儿子饿的两眼冒着绿光的时候，我在自己都饿的饥肠辘辘的时候，我把自己好不容易得到的食物留给了他，结果我得到的却是他无情的讥讽。

　　　　他讥讽我，他居然讥讽我！他说我没有心肝！他说我狠毒！他说我铁石心肠！

　　　　凭什么？人人都可以这么说我，唯独他不能，他不能！我这么做都是为了他呀！

　　　　后来，祖父、祖母在路上熬不住了，祖母临死前拉着我的手把我的儿子交还给我，她嘱咐我，让我好好的带好儿子，她告诉我儿子是我的根。

　　　　当时我不是很明白她说的，但是在整个卫国公府中，我在心里唯一尊敬的人便是她了，因为是这样所以我才愿意尊称她一声祖母，所以我才敢肆无忌惮的把儿子丢给她抚养。

　　　　可是现在唯一一个不予我计较，唯一一个不会嘲笑我、责骂我的人也要走了，我顿时觉的无所适从。

　　　　可该来的总归要来，该走的人始终要走！自那以后，我便开始当起了从未当过的母亲。

　　　　我牵着儿子的手一路往北，我没有带过孩子，我也带不好孩子，我唯一能做到的是，每日都尽量的让他吃饱罢了，别的我真的不知道应该怎么做，我不懂，我不会，真的不会！

　　　　后来，我的噩梦来了。

　　　　我记得那是一个漫天风雪的日子，我们一行人才刚刚过了黄河，我的儿子跌倒了，这一跌倒他再也没能站起来。

　　　　我抱着他逐渐僵硬的小身子，我的眼泪不受控制的流了下来。原来我不是不喜欢他，原来我不是不在乎他！

　　　　我只是不会表达罢了，我只是以为他不在我身边也许会过的更好罢了！

　　　　他回到我身边的这些日子来，他会用怯生生的眼神观察我的一举一动，他会用软软糯糯的语调喊我母亲，他会很贴心的把食物分我一半，他是个懂事的孩子，他是我的儿子！是我唯一的亲人！

　　　　可是我很混蛋，我明白的太晚、太迟了！

　　　　我不会做母亲，我也不配做母亲，我真的不会照顾小孩，我不知道原来孩子也会生病，我不知道他已经病了那么久！我不知……

　　　　呜呜呜呜呜呜！贼老天，你为什么要这么残忍，为什么要这么对我？

　　　　那可恶的男人，他怨我，他怪我！他说是我害死了我自己的儿子。哈哈哈哈，真的可笑，太可笑了。难道我的儿子就不是他的儿子不成？难道安哥儿的死，他就没有责任了不成？

　　　　哈哈哈，一切都是假的，什么都是假的！只有我太傻，可是我不甘心啊，我不甘心就这么放弃。

　　　　如果我放弃了，那是不是代表我这么多年来的坚持都是个笑话，是不是代表我的爱都是一个笑话？

　　　　我强忍着悲愤、屈辱、心痛，我埋葬了我的儿子，埋葬了我唯一的亲人，埋葬了我的尊严，埋葬了我的所有。

　　　　我义无反顾的坚持了下来，我跟着他来到了极北，我跟着他吃糠咽菜、我跟着他吃苦受累，我看着我深爱的那个男人对那贾贱人视若珍宝，我看着他对那小崽子细心呵护。

　　　　我日日忍受这她们的讥讽与嘲笑，我日日忍受着他的冷漠嘲讽，我咬牙坚持着，我不想让我的一生都成为一个笑话，我想等到他的回头，我想让他知道，其实这个世间最爱他的人是我，是我李云宝！

　　　　我看着日渐苍老的自己，我看着容颜枯败的自己，我坚持不住了，我害怕，如果我连最后这引以为傲的容貌都没有了，他又怎么会爱上我？

　　　　到了极北后的第五年，我用一根绳子结束了自己的生命，我不能用苍老不堪的容貌面对他，我不能让他最后记住的只有形同老妇的自己，这是我最后的自尊！

　　　　我选择了结束自己的生命，死前我看到了我这一生的过往，我只觉得自己这一辈子都是一个笑话，一个大笑话，这么多年的折磨也许直到死我才能得到解脱。

　　　　我想假如再给我一次机会，我一定不要遇到他，遇到他这个我命中的结。

　原主李云宝番外三　我不服

　　　　死后我灵魂来到了地狱，我从判官口中得知了自己是十世的大善人，他说让我还阳，让我再经历一次我的一生。

　　　　这个结果我如何能同意，我不愿，我真的不愿！我想我宁可去那十八层地狱忍受煎熬，也不愿再重走一回我的一生，我的这一辈子是比十八层地狱还要苦的苦海，我不愿回去。

　　　　也不知道是幸或是不幸，我在地府中遇到了与我同名同姓的李云宝，我们阴差阳错的拿错了记忆光球，我重生到了那个李云宝所在的时空，我成为了儿时的李云宝。

　　　　我有着她的记忆，我知道她所经历的一切，我甚至还很幸运的在同她身体的接触中，我获得了一个至宝，一个我无法想象的宝物——空间，虽然它不完整，但是能拥有空间十分之九的我无疑是幸运的。

　　　　我觉得这可能就是上苍对我的弥补，是对我那辈子所受苦难的弥补。

　　　　我利用她的记忆，我使用她的身体，我在这个美好的年代重新来过。

　　　　我学习知识、我利用空间与记忆发家致富挣了无数钱财，我手撕渣爹，脚踩继母，我成了人生大赢家！

　　　　随着我长大，随着我财富越来越多，我觉得很空虚，心里很空虚，已经接受了现代教育的我，拥有无数身家的我，此刻居然无比的想念那个男人，我心底的那个男人。

　　　　我开始疯狂的找男人，不管他是什么样的，不管他的年纪、性格，只要长的帅我都是来者不拒，慢慢的便是这样也不能满足我心里的空虚，我开始收集那些长的像他的男人，这些男人或者是五官、或者是性格、或者是声音、或者脾气等等，只要跟他像，我都会不惜一切代价的弄上床来，这让我觉得安心，让我觉得我好像就跟他在一起了一般。

　　　　我麻木不仁的活到了四十岁，最终是死在了男人的床上，我再次来到了地府，我再次看到了那个判官。

　　　　我跟他说，我想回到我本来的身体里，我想要回属于我自己的一切，可是判官说我没有机会了，直到现在我还清楚的记得他对我说的话。

　　　　“李云宝，你作为十世的伪善人，你这一回的重生已经把你的善挥霍一空了，你还是安心留在地府吧，作为一个伪善者，你能有一次重生的机会已经相当不易，你莫要再强求了！那个男人是你的执念，你身边明明有可以珍惜的人你不愿珍惜，总是认为得不到的便是最好的，这注定了你永远都无法得到！”

　　　　哈哈哈哈，我呸！伪善，居然说我是伪善？

　　　　难道我出银钱救济那些无数将士的家眷，我给他们财务让他们平安生活，让他们有家可归、有衣穿有食吃就不是善？

　　　　我出银钱铺桥修路，让那些平民百姓正常出行，我造福一方乡里就不是善？

　　　　我出银钱购买无数的米粮，请人无数次的施粥布施，救活了许多流民、乞儿的性命难道就不是善？

　　　　我出银钱捐赠了那么多庙宇，为菩萨重塑金身，弘扬佛法、道法难道就不是善？

　　　　我出银钱买粮、买药，送去灾区，救助了无数难民，活人无数，帮他们渡过天灾、重建家园，难道这也不是善？

　　　　哪怕这些都是我伪善，但是我的伪善难道就没有造福一方吗？难道我