我们等了没多久，我们寝室最后一名成员就到了。用郭超后来的话来开场白就是“当时有一股阴风吹来，我摹然一惊，一位酷哥就横空出世了！”而事实上是猴子那厮放了一个巨大的闷屁！！
这位最后来的室友叫谢亨林，背着一把破吉他。有点呆头呆脑的，长得倒对得起人民群众。但穿的衣服实在太酷了，以至于我们都怀疑那是他自己生产的还是捡来的。特别是那双露出脚丫的鞋子跟我前年扔掉的那双惊人的相似。其人自称是亨利的兄弟，由于做人一贯低调而不为人知，当我们问他亨利是哪个时，他神经质的看了我们半天后哑然无语。。
当我们边聊边整理寝室再洗好澡后，天已经黑了。于是，我们决定去吃个团圆饭。
由于刚开学，外边的饭店几乎店店爆满，好不容易找着一家了，等了半天也不见上菜！最后酷哥谢亨林叼着根烟怒火冲冲的跑了趟厨房后立马见效！据他说是依靠他个人的魅力征服了饭店的老板和服务员！
于是我们为了他的人格魅力干了三杯。酒一下肚，大家的情绪就高涨起来，不断勾画出一幅幅关于大学三年的宏伟蓝图。不过据我后来分析，当时说的最有可能实现的是郭超的理想。那厮当时的理想是三年毕业后去首都北京看望毛主席他老人家！
我们为了他的爱国精神狠狠的干了一瓶。然后又不断的找着各种极为勉强的理由碰杯。记得在为猴子的表姐的干女儿十周岁碰杯时，我想起了一个非常严重的问题。我换了衣服没带到钱。于是，我问他们带了钱否？“什么！你们也没带钱！”他们三个如梦顿醒
于是，郭超同学很主动的回去拿钱了。我们三个出于撑死自己别人的儿子的心理又加了许多菜。喝的也更起劲了。可喝的他俩用空酒瓶干杯也没发现时，郭超也还没回来，我只好自己跑回去拿钱了。
据郭超后来说是被三个小太妹劫财又劫色。我蛮同情他的，不过更同情那三个小太妹，妈的，眼光怎么那么差啊！眼睛近视的也真够可以的。。。。。。。
当猴子看见我再次出现在饭店时，感动的手舞足蹈的扑了过来。我怕他跌倒只好把他“拥在怀里”任他的眼泪但更多的是鼻涕和呕吐物落在我的肩膀。他吐完后便大夸我够兄弟够义气！然后又很不够意思的给我的脸喷了些装饰物。。。。。。。
趁着猴子吐了清醒了些；我赶紧扶着谢亨林掏出钱包把钱付了。然后掐着他的脖子扯着猴子的耳朵往回走。路上还听见谢亨林在嘟嘟囔囔的迷惑着：那钱包咋滴那么眼熟，咋滴就那么眼熟呢。。。。。。。
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第四节 寝室长
更新时间2008…8…27 11：30：20 字数：2045
喝醉酒的好处就是能忘记你不该忘的；却忘不了你该忘的。例如上午10点的集会是不能忘的，而用谢亨林钱包付的饭钱这件事却让谢亨林一直怀恨在心。耿耿于怀。
当我们醒来赶到教室从后门溜进去的时候，感觉到一股传说中杀人于无形的怔气将我们包围，如果眼光能够杀人，我想我们四个恐怕已经去另一个世界参加马克思开设的哲学培训班去了！
经查，此杀气主要来自于俗称班主任的蔡辅导员。用猴子后来的话来说就是“就那个眼神，我感受到了她浓浓的爱意，我的心，在刹那之间崩溃了！”
不过说真的，那辅导员长得确实不赖。鼻子是鼻子眼是眼的。以至于我都产生了搞师生恋这样罪恶的念头，而他们三个更是连鼻水和口水一起流出三寸都未曾发觉。趁这工夫，我粗略浏览了一下我们班上的女生。发现大部分的女生的长相都着重强调和反映了社会的黑暗和家庭的不幸。让人“可远观而不可亵玩焉”。而另一部分则让人一看就知道绝非善类。尤其其中个别人的长相甚至突破了人类的想象，所以我个人建议此类女生为了他人与自身安全请尽量在半夜出来活动，以免吓死别人或者被别人捕杀。为了抵制心底那强烈的转系冲动，我只好将关注的眼光转移到辅导员身上。
不过当时我们过于忘情的投入以至于都忘了张无忌的老妈临死前对他说的话，叫他要注意漂亮的女人。越漂亮的危险系数越高。这句话被我们四个后来用沉重的代价所证实。
当辅导员通过一大堆废话发泄完她过于旺盛的精力后，我的肚子也从断断续续的咕咕叫变为错落有致的砰砰响。不过后来去食堂吃饭的途中发生了一件桃色事件却最终让我们节约了一顿午饭。
事情是这样的，当时我们四个人一排走着，突然对面冲出了一个面带羞涩的女生向我们走来。这时，郭超发春般的抢上前去，只见那女生跟他说了些什么后又耷着脑袋步履蹒跚的走了回来。于是，我带头热烈鼓掌祝贺他交了桃花运。〃妈的，是冲着你来的。‘‘郭超满脸的嫉妒顺便还喷了两滴口水在我脸上，估计他还有用两坨口水淹死我的想法。妒忌，果然会让人丧失理智！
因为这件事情，他们三个极力要我担任寝室长兼形象代言人。想起高中那寝室长被我们压迫的难民样，现在想起来都觉得凉嗖嗖的。所以我死活不肯接受这份吃力不讨好的差事，最后他们三个竟然卑鄙无耻的不让我吃饭硬是把我扛回了寝室。
靠！我说，论年龄大小，得郭超当。论经济实力，也轮的到猴子，讲个人魅力，谢亨林当定了。你说这关我什么事啊，哪轮的到我啊。他们讲帅气，我承认是有几分。但总不能因为人长得帅就要扛大旗啊！他奶奶的，难道人长的帅也是一种错？？草，我长的帅我容易吗？
之后的整个下午他们采取了各种卑鄙手段试图让我屈服。大致分为心理和生理措施两种。首先是郭超这厮公报私仇，天花乱坠的描绘了当寝室长的光辉前程和一系列我当寝室长的必要性来推我下火坑。最后被我利用游击战术把他一一击破驳的他哑口无言，保卫了胜利的果实。最卑鄙的是猴子这厮居然买了两个鸡腿回来企图用糖衣炮弹进攻我方阵地，被我军以“自力更生，自己动手，丰衣足食”的战略方针克服。最流氓的是谢亨林实行的非暴力不合作。她妈的三个人把我摁在床上，用刷子刷我脚板后，脱我衣服准备把我脱光拉到阳台上让对面女生观光，。真他妈的秀才遇上兵，有礼也说不清了。
这时，我想起了鲁迅叔叔说的“真的猛士，敢于面对惨淡的人生，正视淋漓的鲜血。。。。。。”为避免肉体遭受非人的摧残，我含泪接受了这份艰巨的职务。看着他们三个奸笑的嘴脸，我知道我就这样被逼良为娼了！
他们怕我反悔，硬逼我签了一份卖身契，还用红笔涂红了我的大拇指在那上面盖了一个鲜红的指印，随后又制定了若干条寝室行为准则，连同我的卖身契一起贴在了门板后面。
就这样瞎折腾一下午后，他们三个决定为了庆祝我荣任寝室长由我请客吃饭。我他妈的真是欲哭无泪啊！
在饭桌上，我化悲愤为食量，他们三个也楞是拿出了下午逼迫我的动力。吃的最多的却是猴子，这厮不但吃掉了原本给我的两个鸡腿，还硬是连续不断的吃下了5碗饭，嘴里还喊饿。真是难为他们几个下午花费了那么多精力来折磨我！通过这顿饭的饭量我粗略衡量了一下各自水平：郭超谢亨林硕士文凭，我博士在读，至于猴子，估计两个博士后也不够！他妈的果真不是人！
为了避免军训迟到，我们最后只上了一瓶啤酒，在最后干杯时我悲壮的说了句：“让军训来的更猛烈些吧！”
后来结帐时我主动多给了那老板一块钱饭钱，那老板当时的表情错综复杂。毕竟像我这么有良心的人不多了。以至于那老板感动的用颤抖的声音对我们说欢迎下次光临。盛情难却之下，后来我们也经常的光临。难为那老板后来不管我们有无多给饭钱都照例用感动的声音跟我们说声欢迎下次光临。不过那声音我总觉得有点怪怪的，似乎带有点哭腔！
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第五节 为中华之崛起而军训
更新时间2008…9…4 8：37：28 字数：1582
本着〃为中华之崛起而军训〃的心情我们四个光荣入伍，被编入男十三连的最后一排做后卫部队。至此，我们非人哉的军训生活正式拉开了序幕。
我们每天早上6：00起床集合后，绕操场跑上几大圈再出操到8：00。8：30集合出操到12：00。下午又从2：30到6：00
几天下来，大家都累的腰酸背痛腿抽筋。草，也不知道是哪个吃多了拉不出屎的鸟人搞出来的军训。他妈的如果军训有用的话，那还用老师干嘛！我们在寝室里不断的发泄我们的不满。但抱怨归抱怨，我们却又不得不参加军训。这正如厕所虽臭却不得不大便一样。
每天军训时总有那么一个女生跑上主席台请例假之类的假。这时我们便格外的羡慕。好几次甚至产生了去做变性手术的冲动。他们三个更是发誓下辈子不做男人。当然，依据他们现在的表现，我相信他们的梦想成真的确是指日可待的。只要他们继续努力的话，我想他们三个下辈子不但不会再做男人，还很可能是不会再做人的了。
当我们中途休息的时候，周围的农民大叔便会用水桶挑着冰茶水以5毛一杯的价格卖给我们。我们四个为了节省开支，通常是由两个人先去喝，喝完以后再叫农民大叔加一杯再端回来给另外两个人喝。这么一算，开支就省了一半。想想还真不愧是学市场营销的！
不过一开始还有点伤脸面，经常要〃横眉冷对千夫指‘‘。但幸好我们四个都不是那种要面子饿肚子的人。所以也就渐渐习惯了。中国历来有笑贫不笑娼的陋习。我们几个都是贫而不娼。当然，有时候还真有点想娼而不贫。只可惜，我们天生就不具备“娼”的条件。至于*，我们倒有这个能力。只是我老爸没有提供这方面的专用资金。而据说学校里除了老师，也不能对学生进行补贴。这样，我们就颇有些心有余而力不足的遗憾了。
军训最痛苦的莫过于站军姿。此时此景，让大家相顾无言惟有泪千行。不过郭超这厮每次都站的特别的标准。解散后还像傻B一样站的愣愣的，推他一下才如梦方醒。后来我们三个以三顿饭为代价向他请教秘法。〃当人专注于一件事时；他便会进入忘我境界‘‘。郭超说；〃所以我每次站军姿都在努力回想所看过的A片中的所有细节。。。。。。‘‘原来如此；后来我们赶紧到网上恶补后再付诸于实践，发现此法果然行之有效。遂对郭超大为佩服！！
为了提高军训质量，我们通常都分排单独的训练。为此，猴子这厮还当上了排长。所谓有权就会谋私。每当后方女生连非排向前走步时，猴子便利用他那点屁大的权利立马叫我们调转方向三步并两步的大步奔过去。不过这对于我来说是极为痛苦的一件事情。因为在距她们5米远时，我就能感觉到我正对面的胖妞那沉重的步伐引发的强烈地震！此时，我便被一团巨大的阴影笼罩住了。当你发现有一座山向你倒过来的时候，我用周总理般的人格保证，除了逃命你绝对不会再有别的想法！
有人曾说过人性本贱。这句话是极为有道理的。就像军训结束教官要归返部队时，大家明明高兴的欢天喜地，却又不得不拼命的压抑心底那份不礼貌的喜悦！强迫自己装作悲痛无比，摆出一副恶心别人也恶心自己的苦瓜脸。特别是一些实力派演员，尤其是女生还硬是兔死狐悲的挤出了几滴眼泪。不过我一直怀疑她们是不是事先装了几滴自来水在眼中或者临时浇了几滴矿泉水在脸上。
哪像我们寝室四个很潇洒的为教官倾情演唱了一首《爱的代价》：“走吧走吧，人总是要学着自己长大。走吧走吧，这里不是你的家。。。。。。。‘‘
当我们教官上车时转身回望我们的那一瞬间；我突然想起了一守柳永的词：留恋处，汽车催发。执手相看笑脸，竟无话可说。。。。。。
随着汽车的一声哀鸣，我的心也被触动了一下，拿什么来挽留你，我的教官！
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第六节 国产手机
更新时间2008…9…4 8：42：17 字数：1283
十一长假我们四个决定去买手机，但就去移动买还是联通购买这个问题产生了严重的分歧，几乎酿成命案。
我和谢亨林是无所谓的，其实这正如去男厕所和女厕所，其本质是一样的。但郭超和猴子却各执一言。郭超说移动的胸大，猴子说联通的臀肥。两人争执不下，遂有文争变为武斗。
郭超从摇摆的床架中抽出一条生锈的铁片，猴子从破烂的墙壁中捡出半截砖头。郭超说不去移动，我用这铁片拍死自己。猴子说不去联通我砸了寝室。我一看好戏没了，赶紧出来劝和�