并劝我去追陈兰，陈兰同学不仅腰细腿瘦，奶子大，屁股肥。还对我颇有好感。跟我是美女配帅哥，乌龟配王八天造地设的一对才子佳人俊男美女。
“难道！”我傻傻的问道，“你就不能给我一个机会吗？”
“对不起！我们只能做朋友。”雅兰歉意的说道，
朋友？可是，我想要的，不只是朋友。我轻叹道。
对不起！雅兰依旧歉意而又固执的说道，我们是不可能的。。。。。
我本有心向明月，奈何明月照沟渠。我一时心如死灰，罢了罢了，一切都是我自作多情，一相情愿罢了。、、、
也许，有些人，只能欣赏，却注定一生有无法相爱。、、
当我步履蹒跚的回到寝室，六只死鱼眼集体盯着我扫来瞄去的。一副随时准备向遗体告别的样子。当然，死人都可以看的出来。我身上被丘比特那伙计射穿的几个窟窿眼正“咕咚咕咚”的往外冒血。
“拍”的一声，我从口袋掏出仅有的一张一百的拍在桌子上。“杀人灭口！！”猴子惊叫一声，“这也太少了吧？”
“买酒去！”我草！都什么时候了，还有心情开玩笑，杀人灭口？猴子的想象力还真他妈的丰富！草，不知道的，还以为拿一百块钱去买安眠药呢！
酒很快就买回来了，我们四个就开始小妁起来。
“生的光荣，死的伟大！”郭超给我短暂的爱情下了一个准确的定论。“我草，我他妈还死不瞑目呢！”我叹气道。‘舍得舍得，有舍才有得。”猴子安慰我。
“是啊。”谢亨林说道，“莫道茫茫无知己，尚有几人未忘君！”
是啊，至少，我还有几个朋友。我心想。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，还是太白说的好。至于雅兰，得之我幸，失之我命罢了。人生如此，惟有举杯开怀痛饮一番罢了、、、、
若是前生未有缘，待重结，来生愿。
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第二十六节 情场失意，赌场得意
更新时间2008…9…16 22：15：21 字数：1291
不知不觉；我们迎来了我们的大2生涯。开学第一件事，依然是提起来让人尿到一半再也尿不下去的补考。上个学期的期末考试，郭超，谢亨林，猴子三个人发挥的相当的稳定，所以成绩依旧非常的突出。
分别挂了二、三、四门，不仅排列的极有顺序，让人一目了然，还颇有层次感，场面蔚为壮观！只有我成了漏网之鱼，一科不挂的成绩令人异常的吃惊。
有关人士罗小松同学指出这是“情场失意，赌场得意”的必然结果。之所以把考场比喻成赌场，是因为我们的罗小松同学每逢大小考试都随身携带着一个骰子，这个骰子的作用无疑是巨大的。尤其是体现在选择题上。
不过，是一二三四点还好说，五六点却令人费解了。当然，这是难不倒我们这些具有创造性思维的大学生的。据内部消息透露，罗小松同学通常把五六点当作一二点来处理。这样，他试卷上A、B就出现的异常频繁了。
他们三个补考完回来，猴子说补考场因为少了我而显得萧条了很多，郭超说补考因为没有了我的参与而失去了存在的意义。我没有理他们，拉不出屎，总不能怪地球引力不够吧！
开学的第二件事是班干部换届选举。在班主任强有力的号召下，我们召开了市场营销全班人民代表大会。会上，蔡老师作了重要讲话，她指出了班级内部基本矛盾，提出了“三步走”计划。并归纳出班级最低奋斗目标和基本革命纲领，号召我们在班级内部进行一场无产阶级文化大革命。
揪出右派和走资分子，向官僚资本主义发动猛烈进攻，对那些犯错误的同志，要以批评为手段，团结为目标，走团结——批评——团结路线，坚持两手抓，两手都要硬、坚持马列主义－毛泽东思想－邓小平理论不动摇；在三个代表的思想下开展工作；以两个务必严格要求自己、、、、、
班主任的激情演讲获得了我们经久不息的掌声。让我们佩服的五体投地。从班干部选举扯到女性生理周期再回到男性性功能障碍。一口气讲了一个多小时，连水都没顾的上喝一口，讲的又让我们觉得津津有味，引人入胜。最重要的是讲了跟没讲一样，讲的只让我们有懂变得不懂，有不懂变得更不懂。这种人就是我们21世纪最金贵的人才——大学老师！
随后是候选人演讲，我们几个对这种事没有什么兴趣，难得的是谢亨林在祥林嫂的鼓动下决心“参政”，要为人民服务。
轮到他演讲时，我们几个把手掌拍的跟电风扇似的，谢亨林先重重的咳嗽了一声，慷慨激昂的演讲道：“各位亲爱的父老乡亲，兄弟姐妹们！俗话说，在家靠父母，在外靠朋友。出外靠兄弟，出丑靠自己，今天，我就献丑了。今天我的演讲呢，不卖狗皮膏药，也不做广告，更不是推销避孕套！只希望各位有票的投一票，没票的凑凑热闹，谢谢！”
谢亨林精彩简短的演讲获得了我们经久不息的口哨声。
意料外的是，谢亨林居然高票当选为我们班的生活委员，让我们三个不由感叹这年头世风日下，人心不古，大家惟恐天下不乱。
谢亨林当班干了，班上乱起来还会远吗？
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第二十七节 咫尺天涯
更新时间2008…9…16 22：19：33 字数：2138
按学校的规定，大二的学生可以在一个月内自行到财务处交清学费。这用猴子的话来说就是“早交不如晚交，晚交不如X交！”我一直弄不明白的是，这两个交到底有什么内在联系，难道我们交学费就是为了学习X交？
这可真他妈的怪了，要理论指导没理论指导。要实践课没实践课的。我心想，这狗日的莫非要我们自学成才？
俗话说，不是冤家不聚头。这句话的意思是说，既然两个人做了冤家，就要时不时的抽点空出来见见面，以免生疏了。
我去交学费时，刚好碰上了雅兰和陈兰同学。雅兰的嫣然一笑，把我的骨头都给化了，让我晕晕忽忽找不着北。“喂！你来交学费啊！”陈兰同学把我从性幻想中拉了回来。是啊，我说，这你也知道？我心想，我不来这交学费，我还跑到这财务处来X交啊。
倒是听说这财务处的厕所特别的干净，本想去那放两炮的。不过现在看来，倒没一点便意了，可见这美女不但养眼，还养胃养肠子什么的。
我挠了挠头，随即也回应了一句很没营养价值的话。我说你们也来交学费啊？她俩一听，傻住住了。我立马意识到自己问了一个多么弱智的问题。我心想。咋滴一见雅兰，我这舌头就自动打结了呢。
“学校不是出了新的政策么！”我立马改口道，“听说，美女可以减免学费的！”她俩听了相视一笑，陈兰嗤笑道：“油嘴滑舌！”
我摸了摸自己的嘴，发现的确有点油，大概是刚刚吃了两串油炸鱼吧。没想到忘记擦一下嘴巴这也被看出来了。陈兰这丫头，眼光可真够毒的！
当然，学费没有被减免掉。反而被收费的那个死胖子给免费的参观了一番。这让我十分的不爽。他老母的，老子的女人你也敢动么！！
交完学费后，陈兰同学要我请她们吃饭。这实在是一件意想不到的事情。餐厅还是上次和雅兰一起来的那个。此番再来，倒颇有些物是人非的感觉。
仗着刚开学不久，兜里有毛主席他老人家为我撑腰，我大手一挥，把菜单递给了陈兰。“随便点，千万不要跟我客气！”倒是我们的陈兰同学，为人特别的实在，还真他妈的一点都没跟我见外。一口气点了20几个菜，满满的一大桌，把我给吓坏了，靠！敢情她当这是最后的晚餐那！
我心想，若廉颇老将军在此，恐怕也会自惭形愧甘拜下风。届时，我定当指着陈兰相问：“廉颇老矣，尚能饭否？”廉老将军诚惶诚恐曰：陈兰在此，何以言勇！
欧阳修曾经有云：醉翁之意不在酒。我等饭翁之意又岂在饭哉。吃的差不多的时候，我不断的用手语、唇语、甚至脚语。暗示陈兰没事可以先走了。最后连马来西亚语、泰语、柬埔寨语、法语、德语乃至阿拉伯语都讲了一遍。
可陈兰同学依然雷打不动。倒是我们的雅兰同学特别的善解人意，跟我可谓是心有灵犀一点通。这丫头居然理解到我我那么复杂的深层含义，站起来说了句’我有事先走了”就溜走了。他奶奶的，该走的没有走，不该走的又走了。我暗叹道。
俗话说，秀色可餐。没有了秀色，那就只剩下“可餐”了。于是，我叫那老板再打了一盆饭来，这么多的菜，浪费了就可惜了。我把头埋进碗里，傻头傻脑的吃起饭来。
当我吃到第五碗饭时，听到陈兰重重的咳嗽了几声，我赶紧三下五除二的把第六碗饭吞掉了。我知道陈兰同学要发言了。因为每次学校开会，领导讲话前都要咳上一段。当然，这并不是犯了什么咽喉炎之类的。而是需要事先润润喉管和吸引别人的注意。
这就像猴子每次大便前，总要先“噼里啪啦”的打上一通屁。这样，不仅能吸引别人注意，还能打通肛门，以便顺利排泄。所以从本质上来讲，我觉得领导发言和猴子拉屎实在有异曲同工之妙。都是在排泄些残留已久的废弃物。所不同的，只是量的多少罢了。
陈兰咳嗽两声说：“你还是一个人啊？”是啊，我叹道，自古英雄多寂寞啊。
怎么还不找个女朋友啊。她问我。千里马常有，而伯乐不常有！我回曰。
“其实我觉得你还是蛮好的！”陈兰说。“地球人都知道！”我心想，这可真他妈英雄所见略同啊！
只是看上去有些太玩世不恭了。陈兰不忘泼我两瓢冷水。我是一只披着狼皮的羊。我说。
“不过我相信总会有人欣赏你的。”“是金子总会发光的！”我说，我不丑，而且还特别温柔
“如果别的女孩喜欢上你了呢？”“溺水三千，我只取一瓢。”
“难道你还喜欢着雅兰？”她问我。“我本有心向明月，奈何明月照沟渠。”我叹道。
陈兰不解的看着我，“你为什么要在咫尺之处守侯天涯呢！”陈兰突然有点情绪波动。
咫尺之处守侯天涯？我又怎么会不明白呢。咫尺天涯，天涯咫尺。我无语。谁又是谁的咫尺，谁又是谁的天涯？？如歌所唱：我等的船还不来，我等的人她还不明白。。可惜，疼不了爱我的人，却也等不到我爱的人。只是，人各有志。而我，却愿意再等。杨过等了小龙女十六年；他等到了。而我；却不知还要再为雅兰再等待多少年？？
一时间气氛颇为尴尬，但更尴尬的却在后面。托尔斯泰对此曾有感概。他说，世界上最尴尬的事，不是没有钱请女生吃饭，而是，吃完饭后，却发现钱不够结帐。
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第二十八节 “三条腿”事件
更新时间2008…9…17 8：42：12 字数：1651
2005年12月x日。风高月黑，杀人良机。猴子未归，寝室大乱。
〃Whereisthemonkey！Whereisthemonkey？”郭超在寝室语无伦次大声呼喊着。“Oh；monkey！Mybaby！”“总部呼叫猴子！总部呼叫猴子！”在郭超的咆哮声中，谢亨林拨通了猴子的手机，“听到请回答，听到请回答！”
“猴子收到，猴子收到！”猴子终于传来了一声象征着尚在人间的猿啼。“我与猴婆在旅社过夜，请总部指示！”
“安心工作，努力生产！”谢亨林楞了一下反应过来了。“妈的！一切按计划进行！”、、、
“他奶奶的！”谢亨林挂电话后怒火冲天，“有这等好事竟不叫上我，枉我和猴子兄弟一场！”
当然，谢亨林说的也并不是没有道理的。平时“苟富贵，勿相忘！”“不求同年同月生，但求同年同月同日死！”说的最多的就是猴子，就是你买一包方便面，猴子也要打着“有福同享，有难同当！”的旗号来分去一半。
可现在真正碰上好事了，猴子也不把我们叫上战场同生共死生死与共。或者叫我们长长见识开阔一下视野，最不济也会摇旗呐喊助威什么的啊。这可实在有点说不过去了。所以如果下次他要再敢说什么“兄弟如手足，女人如衣服！”“你的就是我的，我的就是你的”之类的。我非得问问猴子：“能借你家猴婆给我使使吗？”
第二天上午，猴子两眼呆滞，步履蹒跚的走了回来。我们以最热烈的掌声欢迎着打炮英雄的归来，并授予猴子“英雄战斗员’的光荣称号。
于是乎，端椅子的端椅子，泡茶的泡茶，掏烟的掏烟。把那场面搞的像菜市场般热闹。郭超紧紧的握者猴子的手，激动的说：“同志！您辛苦了！”我他妈的这不是为人民服