人真是种很病态的东西，习惯性把简单的东西变得复杂。如果人长了一个犄角和一个尾巴，这世界就会出现两个产值巨大的行业，满足犄角和尾巴的各种需要，甚至产生各种犄角和尾巴从没有想到过的各种需要。“即使一次戴两个也用不完呀。干嘛弄那么多？”“一定用得完。”我的女友恶狠狠地说，我听得出来一股邪火。“用套子也不一定保险。我着两天也没怎么上课，但是我也没闲着。我做了周详的调查研究。即使使用方法正确，一个套子只用一次，避孕失败率还在百分之二到十二。”“那么说，平均失败率为百分之七，保守一点，就算百分之十。”我的女友立刻冷静下来，开始科学计算。“这难道说，即使使用避孕套，做十次，就难免怀孕一次吗？”“你是被吓着了。别那么悲观。你的套子没有白买，辛苦没有白费。这么吧，我给你出一道概率统计问题，不难，但是需要转个弯。假设正确使用安全套避孕失败率为百分之十，性交十次，每次都正确使用安全套，问，避孕失败怀上小孩的可能性有多大。提示之一，你刚才的思路是典型错误。做十次，在统计学上属于孤立事件，不能简单算术求和。”“对，的确那么算不对。做十次，有一次失败就是失败。应该算十次中一次失败的可能性，加上两次失败的可能性，加上三次失败的可能性，一直加到十次中十次都失败的可能性。最后的总和就是避孕失败怀上小孩的可能性。”“思路已经上路。这样算出来，结果一定是正确的。但是，这种算法不是最巧的。”“我自己都觉得麻烦。你先别告诉我正确解法，你闭嘴，敢出声，我罚你不戴套子做十次。我想出来了，做十次，有一次失败就是失败，也就是说，减法比加法对这道题更适用。百分之一百减去十次全部避孕成功的可能性，就是避孕失败怀上小孩的可能性。答案是，百分之一百减去零点九的十次方！”“正确。最后的结果是，性交十次，每次都正确使用安全套，避孕失败怀上小孩的可能性是百分之六十五。”“可能性很大呀。”我的女友陷入沉思，脸又耷拉下来。“如果设性交次数是N，当N无限大时，比如说在现实中，我们用光这一书包套子，那么等式的第二项就趋近于零，可能性就几乎是百分之百。”“我们就完蛋了。我想，老师、家长和学校尽管没有经过我们这样严格的推算，但是凭借他们的世俗智慧，得出的结论和我们的一样，生活要检点，杜绝性行为，心莫存侥幸，出枪比出事，出事比被捉。”“不要这么悲观。我们还可以使用其他办法。两种办法一起用，失败的机率就会大大减小。相关事件，在统计里是相乘的关系。”“结扎手术太疼了，还需要单位证明。避孕药有副作用，我不想你受罪。”我女友悠然一笑，从书包里取出一叠黄色的坐标纸，坐标纸上标满四方小格。这种坐标纸，我们做物理实验和分析化学实验常常要用到，画酸碱滴定曲线什么的。“我心烦的时候，也做了研究。我要严格记录我的基础体温，观察宫颈粘液状况，准确计算排卵期，推算安全期。”我女友抓了只铅笔，在一张坐标纸上向我比划，那块用来描画体温曲线，那块用来记录宫颈粘液，稀浓各用什么符号标注。“你现在知道找我这种姑娘的好处了吧，你一点不用操心，可以无忧无虑地生活。”
正文 18。 阴湖阳塔
我在北大上医科预科的两年，我有一个端庄美丽的女友，我过得浑浑噩噩。我早上挣扎起床，吃两个白水煮鸡蛋，不加盐不沾味精。鸡蛋是我女友每天煮的，我吃了两年之后，体检发现血脂异常增高，这对于一个瘦得象我似的的人并不多见，才把鸡蛋停了。我花五分钟洗脸小便，我那时胡子还没全硬，长得不快，三、四天刮一次。我骑上没铃没闸没牌照的自行车，车前面摔得乱七八糟的车筐里放进我的书包和饭盆，饭盒里有一把勺子和一把叉子，我叮叮铛铛地冲向教室。我认真听讲，揣摩天地，听烦了，看窗外的树木和坐在我前面好看的女生。和我们一起上课的生物系，颇有几个好看女生，形容妙曼，白看白不看。我总作坐在教室后面，保持全局观念。我思前想后，体会自己茁壮生长，天天向上。我和我的女友一起到食堂吃饭，从学一到学七食堂挑一家感觉上还能吃的，就象早上从脏衣服堆里挑一条感觉上还干净的内裤。我的女友问我胃口好不好，胃口好时，两个人买八两饭，胃口不好时，买六两，我胃口通常不好，我女友胃口总是很好。我的女友去买饭，我在饭厅找位置。我吃饭的时候，喜欢四下踅摸，看谁在和谁搭讪，谁在给谁喂饭；我发现平时形容妙曼的女生，吃相大多难看。饭后，我的女友去洗碗，我留在位置上看书包。我中午要睡觉，我瘦，胃一旦充盈，脑袋的供血就不足，饭后必然烦困；不让我午睡，我会产生戒断症状，好象没能吸食鸦片。多年以后，我发现，在医药行业，多数大主任有和我一样的午睡习惯，尽管他们没有一个瘦子；而且，主任越大，午睡的瘾越大，千万不要在中午十二点到下午两点之间找他们谈生意，否则生意肯定谈不成，主任们还会恨你两三年。吃完晚饭，我和我的女友手牵手去上自习，她一定已经在“三教”（第三教学楼）或“四教”占了好位置。好位置的头顶，一盏灯的两个灯管都是亮的，书看久了也不累，这种两个灯管都亮的灯在北大的自习室里并不多见。我们不去图书馆，那里因为上自习争位子，天天有人张嘴骂街上手打架被送进校医院。争位子的人，没有一个酷爱读书。图书馆冬暖夏凉，趴在桌子上睡觉舒服，二楼阅览室有杂志好翻，又常常有美丽的女生出没，如果碰巧坐在你身边，你可以看她们如何坐下来，把头发散开，如何收拾书包，把头发盘起来。如果又有美丽的女生坐在身边，又一起趴在桌子上睡觉（睡觉能传染），你可以回宿舍吹嘘“今天我和谁谁睡了觉”。我是好学生，但是晚自习的时候，正经书不能念时间太长，我的书包里长年放着各路闲书。多数情况是这样的，在自习的前三分之二的时间，我在看闲书，看高兴了，乐出声，自习室几十双白眼立刻向我翻过来，怪我影响了他们背诵GRE单词。闲书看累了，我喜欢趴在课桌上睡一会儿，我老是困，老妈说人都这样，三十岁之前睡不醒，三十岁之后睡不着，我盼着三十岁快点来。课桌睡觉没有床舒服，睡沉了，起来脸被压得又红又平。冬天桌面冰凉，我接触桌面的手一缩，我的女友在我手底下垫进一个笔记本，笔记本的封面是绒绒的，挺暖和。我的女友从不犯困，她有时不让我睡觉，我闲书看累了，拉我去散步。我们散步的时候，我的女友总把头发散下来，散完步，回教室之前再盘整齐，发夹固定。她的头发又多又长，中医说，力大长头发，气虚长指甲，我女友中气很足，力气很大。在我失去处男之身之前，我没有觉得北大校园和北京其他地方比较，有什么特别的过人之处：也是挤个巴掌大的空儿坎棵树就盖个奇丑无比的小房，怎么也体会不出从小地理书上描述的，我国地大物博和物产丰富。更奇怪的是，每个奇丑无比的小房都有自己独特的丑态，决不媚俗，暗示民间建筑师的风骨；也是现代建筑加个大屋顶，北京在某任市长期间，所有上档次的建筑都贴白瓷砖，都加大屋顶；腰里别个死耗子就冒充老猎人，下岗女工拉个双眼皮隆个大胸就混进夜总会冒充苏小小，不是那回事，没有那个味道。看完闲书，小憩过，散了步，还有不到一小时自习室就关门了，我怀着内疚的心情开始看正经书，我的效率出奇地高。差十分钟十点，我们被自习室管理员扫地出门，她们一点不热爱科学，不让我们多读一会儿书，她们想尽早回家。从自习室出来，没人着急回去，没有女朋友的坏蛋们，仅仅在这一瞬间，感觉孤单。天气好的时候，我和我的女友骑了车绕未名湖一周，养养眼睛，沾些灵气，看看博雅塔黑乎乎地挺着，永远不软，镇住未名湖，不让她阴气太重。我的女友侧身坐在车后坐，从后面揽住我的腰。多年以后，我和我的女友又有机会坐在一起喝酒闲聊，她告诉我，她在我们一起军训的时候看上了我。我们军训所在的陆军学院有一个挺大的图书馆，阅览室的大桌子，两边坐人，中间一道铁皮隔断，防止两边的人执手相看，但是隔断靠近桌面的地方开了一道一指宽的缝。我的女友从缝隙里看见我的嘴，薄小而忧郁，灿如兰芷。她又告诉我，她是在侧身坐在我自行车后坐上，从后面揽住我的腰的时候，爱上了我。我的腰纤婉而坚韧，象一小把钢丝。我送我的女友回宿舍，我在她们的宿舍楼前支了车，找一棵树，靠在上面和我的女友相互拥抱相互缠绕，我们做上床前的热身运动，然后各回各的宿舍。在我们左边和右边的树下，同时有其他男男女女在拥抱缠绕。宿舍楼大妈在接近十一点的时候，高声叫喊，“再不进来，我可要锁门了！”我的女友和其他女生从树林里跑出来，一边喊：“大妈，别关门！” 一边冲进宿舍楼，声音甜腻，极尽谄媚。我看了看左右那些男生，他们的脸很熟，但是我叫不上名字，我们互相友好地微笑，战友似的，然后骑上车，各回宿舍。我宿舍的楼门已经关了，我熟练地从一楼的厕所窗户跳进楼里，那扇窗户从来不关，也关不上，锁窗户的栓子早被我橇掉了。我的房间紧靠楼的一头，楼的一头有扇窗户，俯视对面女生楼。辛荑常常在熄灯前在这扇窗户前等我回来，一起抽棵烟，聊聊天，看对面的女生楼，那间屋子不小心没拉窗帘，看到一窗衣香鬓影。辛荑说，要去雅宝路，买个俄罗斯的望远镜；又说要不是黑天，要不是这么伸了脖子看，那些女生自己在他面前脱了，他可能都不一定看；所以说，人很变态。一棵烟抽完，辛荑回去睡觉。隔壁中文系的小李打个哈欠，提着内裤出屋，“‘大梦谁先觉，平生我自知’。秋水，我们睡醒了，一起去喝点酒吧，今年的炒田螺刚出来。”多年以后，我追忆过去，才发现北大两年是我心智发育的黄金时代，我那两年，尽管年年如一日，岁月蹉跎，但是我经历了一个伟大的学习过程。在医学预科阶段，我们和北大生物系一起上课，念完了生化专业所有的基础课，那是一些什么乱七八糟的东西呀。我们上了五门化学、四门物理、做了三个学期的物理实验和化学实验。带我们物理实验的男老师体态妖娆，是北大老年秧歌队的领舞，说起话来，最常用的开头是：“兄弟在美国普林斯顿大学游学的时候。”上实验的时候，他从来不搭理我们男生，一头扑在女生那边，耐心极了。按厚朴的话说，我们即使电死，他都不会过来看一眼的。但是学期末，他被生物系一个曹姓女生拿电阻器追打，仗着秧歌队练出来的腿脚跑出物理楼，幸免于难，这就是著名的北大电阻器追杀案。案情扑朔迷离，动机众说纷纭，到现在我也没搞明白，于是此案象明朝红丸案、廷击案等等一样，成为著名的无头悬案。我们从普通植物学上到植物分类学，从无脊椎动物上到脊椎动物学，认识到进化的真正动力是胡搞乱伦和胡思乱想。驴不和马私奔怎么会有骡子？大象不和蚂蚁上床怎么会有食人蚁？我们上心理学，学习如何从一个人借条船过河推断他的性取向，看见地面上任何昂扬挺立的东西就想到男根和心理分析。我们上C类数学，不要以为C类容易，多数人在大学上的数学排不上类。A类数学是数学系念的，B类数学是理论物理系念的，然后就是我们念的C类。正是通过和数学和理论物理两个系学生的接触，我渐渐产生了对大自然的敬畏，世界上的确存在一些不可确知的东西。看着奇形怪状又聪明无比的数学系和理论物理系同学，我渐渐坚信外星人曾在我们地球上行走，他们用各种非常规的方式同古代个个著名的才女野合，一个也不放过（这里我需要说明，来到地球的外星人都有资深宇航员职称，他们当中女性很少，就象十五、十六世纪的海盗，都是独眼大汉，没有独眼美人。而且，女性外星人对地球才子没什么兴趣，觉得他们的脑子和男根都太小儿科，就象我们改革开放以后，都是西方猛男拐走我们的美女，西方美女对我们这样的东方名枪，从来不屑一顾。这是文明演化或衰落的一个重要规律，我会写一本百万字的专著另行探讨这个问题）。我们的古代才女对这些野合感到无比困惑，这些野合要么在一瞬间完成，如白马过隙，要么以不通女阴的非常规�