一生一世一诺情- 第48部分

我在班上成绩不错，老师很喜欢我，因为第一次的测验，我数学考了第一，而班主任就是数学老师。

我成绩不错的前提条件是这是一个差班，没有优等生的班级。

年级上的人也会八卦，谁谁谁长得好看成绩又好家庭条件又好。

实际上被传言的那个男生长得不咋样，家庭条件不错，可成绩压根不好。这样的男生还被神化到了别的学校，有人专门来看他，果真是八卦心态作祟。

我好像一直忘记了提一个人，我在心中将他视为我的初恋。

抱歉了，我真不是个专一执着又痴情的女人，虽然我曾经也那么认为。

也不要因此否定我，在初中的时候，我是真想着我白诺言这辈子会一生一世只爱一个男人。

因为这个念头，还曾为了“和自己喜欢的人在一起”与“和喜欢自己的人在一起”两个话题一起争执过，我一心选择“和喜欢自己的人在一起”，觉得可以少受点苦，争论的最后没有丝毫结果，谁都不肯服从对方。

我又忘记说了，那个时候我有点胖，好吧，不是有点，是特别胖。

那个他被我放到一边了，我喜欢称他为W，这不是他名字的缩写，也不是他姓氏的缩写，我只是喜欢以这个字母来代替他的存在。

注意到他，狗血到不行，全是我们班主任的功劳，毕竟这个时候我还是一个纯情少女，想着一辈子只爱一个人，这是我十三岁时发生的事。他就是我的同桌W，也是我初中唯一的男性同桌。

我不知道我为什么喜欢他，他长得不算帅，可以归纳到清秀中去，我特别喜欢他将袖子挽起的样子，让我悸动。

我为我自己建造了一个爱情圣地。

美好的爱情，通常都有着吸引人眼球的男女主角，我首先就不符合这要求。

W好像评价过关于X，他不喜欢那种很闹腾的女生，我一心都觉得他和别的男的不同，以此来证明我眼光不错。

事实是我眼光确实不错了，但也太高了，高得他看不上我。

初中毕业的时候，我很狗血的做了一件事，编了165只千纸鹤，很以为感动自己的将每个千纸鹤都写上属于我的字，写了很多心情和喜欢，还留下自己的联系方式。现在想想，傻透了。

我好像让他回家后看，事实上，他在半路就看了，和他一起看的还有班上和他交往不错的男同学。

165只千纸鹤的寓意就是99＋66；99代表我对他的喜欢，66代表着也许他不喜欢我，但我祝福他和别人。原来那个时候我内心就有着一股圣母的潜质，别被吓到了，我还干了件更狗血的事。

事情回到高中，我和W没有任何联系，但你想着一个人，总会希望发生点什么。我喜欢在车站看着，因为我会有机会看到W。也看到过一两次，心跳加速，可还是没有勇气走向前去。

直到初中同学聚会，我看到他了，可还是一场没有遇见的遇见。他遇到了他的同学，然后去聊天，回来后发现脱离了大部队，他之后回家了。

再后来，班上有个男生喜欢我，真难得，喜欢我心灵美，因为他夸我可爱，虽然我外表不可爱。开始的时候，我不知道他喜欢我，我把他当朋友；后来，我知道他喜欢我了，我把他当苍蝇，避之不及。

没法，我喜欢美少年。（呸，你自己就一丑货）

也是因为这个男同学的刺激，我向W表白了，我好像是这样说的：我好像喜欢你。

他是这样回答的：我知道。

有然后没有，没有了，我说了句让我自己都抖了的话；我会一直喜欢你喜欢到你有喜欢的人为止。

多煽情，我自己都快哭了，还有人像我这么痴情不。

事实证明，我就一傻大姐，他早就有女朋友了，我去他空间看到的。我很难受，不过我心肠好，只是祝福，虽然还是很难受，还跑到新华书店去看书，看的是郭小四的悲伤逆流成河，于是我不悲伤了，我还没到那种可悲的境界。

然后是我的颓废期，我把它归咎为我失恋了，实际是我这人懒，不爱学习，不过我还是将它看成我失恋后的产物，这样想起来不是我智商问题成绩不好，只不过是失恋了，多好。

初中和我玩得比较好的H还是和我走得比较近，她会偶尔说起W的情况，但我一般不主动问。一次和H出去，当时遇到一个没念高中的同学，他听错了我的学校，当时直接说：连你也考上那学校啊？

真是侮辱人，我凭什么就不能考上，虽然我确实没考上。

这个男生，真是让我毕生难忘，他对我说：也不看看你自己的尊容……

我想我真受刺激了，我凭什么就不能好，我凭什么就不能有人追求，我凭什么就不能考最好的学校。

电视上演的天才都是假货，努力真的很难，至少我复读的一年是这样来辛苦来的。可当别人问起我大学的时候，我很自豪。还有，那一年，我瘦了。我每天在家附近的一条路上来回跑，那路边是土地，种着玉米，那灰落到手上，很痒。但我每次都会跑很久很久，直到衣服都湿透，那个时候我会有说不出来的成就感。

念大学的那天，我告诉我自己，我要过新生活。

在复读那一年，我就发现，我自己很久没想起W了。原来很多的喜欢，只不过自己去想这个人，突然有一天我不想了，这个人似乎也没有自己以为的那样重要。

后来的同学会，我一次都没有参加。

虽然我曾经想过无数次，让W看看我现在的样子，我过得比谁都好，只要我肯努力，我可以考高分进好大学，我可以成为别人羡慕的漂亮女生，我还可以很有才华的写文章写歌词作曲。

可真当我有这个资本的时候，我没有想做这事的欲望了，因为我问我自己，W回头，我会回头吗，答案是不会，何况他也不一定回头，我不过是浪费我的时间。

可我要感谢W，我努力变得更好，真的因为他。

内心深处想着努力的原因很大部分是让他看到最优秀的我自己。

可我问我还喜欢W吗？当我自己摇头的时候，我哭了。

因为我想着，我一直喜欢忠贞不渝的爱情，可原来连我自己都做不到，凭什么去要求别人。

可我不想说，原来我并不像自己以为的那么专一痴情，做不到一辈子只爱一个人。

瞧瞧，我就是这样一个虚伪虚荣的人。

读大学那天，我想，这就是我的新生活了。

新生活是什么，努力让自己过得更好，可生活就是生活，我还得养活我自己。

我一边瞧不起那些坐在豪车里面的女生，一面想着要是有个没结婚的金龟也不错，当然只是想想而已。

我就是想得多，行动少的那类人。

直到，我遇到了程沂哲。

他太满足我对自己生活的幻想了，我所有的悲剧，从过去到现在的不如意，太需要有一个人能填补那一份空缺。他就恰好在这个时候出现了，让我填补我对爱情的空白，让我追求那陌生的世界，让我感受让我激动不已的情怀。

他是那样一个人，带动了我血液的沸腾。

我想勾引他，目的明确。

但我要的是什么结果呢？

如果我说我从来都没有想要什么结果，会不会有人去相信？

我喜欢童话故事，可却并不相信童话故事。

连我自己都不曾相信，又如何去实现。

程沂哲喜欢的是江桑榆，那个被传善良美好的女生。我常常想我到底是嫉妒江桑榆还是羡慕江桑榆，后来我想，我既不嫉妒也不羡慕，我只是不愿意相信我一开始就被她比下去了。在她面前，我的内心显得丑陋不堪，所以我想要远离她。

我一面想远离江桑榆，却又想证明自己并不比她差。

我在做什么，我不知道。

可当我看到程沂哲的时候，体内的那股激情猛然上涌，那是不计后果的奋勇向前，我好久都没有这种一定上前的感觉了，麻木的神经都得到了刺激。

我卷起了我的裙角。

我特别喜欢电视或者小说里女主角勾引男主角的戏码，无论这个人是好色或者衣冠楚楚，无论是裙下之臣还是当了柳下惠，那场景都很让人期待。

能利用自己作为资本，这很好。

程沂哲就这样像我走来了，我看着他的眼眸，甜甜的笑了。

那一夜，我从不后悔。

我偷了他脖子上的项链，以及拿了一点钱。

我无论做什么事，都喜欢有点好处，不一定多贵重，但一定得有，否则我会不舒坦。比如我捡了一万块钱，还给了失主，他给我钱我肯定不会要，但他可以给我买一杯奶茶，我不喜欢作徒劳无功的事，但喜欢沾点小便宜。

之后程沂哲告诉我那条项链对他很重要，可我打死不认。

我第一次发现，原来我也可以脸皮很厚很厚。

他不会对我怎么样，这是我对自己的认知。

其实在内心深处，我知道我和程沂哲是两个世界的人。可能和他在一起很兴奋，这样的感觉就是，我特别理解那些哪怕只有一个月也要和这个人在一起的心里，不求任何结果。

我不是个好人，永远都不会是，我永远都不会爱一个人毫不保留，我永远懂得为自己留下后路，当我自己自私吧。

再一次遇到程沂哲，真巧，这样的场合。

和他在角落里，我觉得很刺激。

以至于，回到自己的住所，我问自己，我在做什么，这像我会做的事吗？

我安静下来，总喜欢胡思乱想。

我问我自己，我有多喜欢W，答案是，也没有多喜欢。我不过是想找一个人来喜欢，弥补我青春时期的空白，至于这个人爱不爱我并不重要，重要的是当我有一天回忆我的初中高中时，有一个人可以让我去回忆。

我只是想去喜欢一个人，不是喜欢上了一个人。

因为，我太寂寞了，哪怕在脑海里给自己安一个人物。

我想了很多很多很多。

我想我注定不幸福，因为我真的够坏。

我知道江桑榆喜欢孟津维，我也知道孟津维喜欢我，我什么都不用做，我就知道江桑榆会伤心。

很多时候，我都怀疑自己是不是病态，因为看着江桑榆偶尔的伤心，我还真觉得满足。可很多时候，看着她那张脸，我又觉得很罪过。我很想很想远离她。

在白雯忌日的这天，我哭了。

那天，下了雨。

我不知道为什么伤心，大概是伤感了，别人都有美好的家庭，而我什么都没有。

我的衣服被淋得很透。

我不知道那天，程沂哲为何会出现，明明他应该回他公司了，他父亲好像让他在公司担当什么职位，这些我不清楚。

可我记得，他用毛巾为我擦干头发，为我将衣服取出来。

他的手很漂亮，像我梦中白马王子的手一样。

罪恶的人，都以为自己不该得到幸福。

可我，突然在想，幸福究竟应该是什么。

我看着程沂哲的脸，多顺眼的轮廓。

我很坏心的想，如果这人毁容了，我还愿不愿意去照顾他，留在他身边。

最后，我给我自己答案，我愿意，甚至他如果毁容了，那他只能是我的了，因为别人肯定嫌弃他。

我被我自己这种念头吓到了。

是习惯吗？因为习惯了这个男人的存在，所以才会这样。

可好像又不是。

我喜欢看着他笑，喜欢看着工作，喜欢看他凝眉的样子，喜欢看他修长的手指敲打着键盘，喜欢看他拿着手机对另一端的人下命令。

我可以沉默的看着他，一直很久很久，都不会腻。

真好，我很快乐。

不用说一句话，不用做任何动作，我就可以得到快乐。

可他不快乐，他并没有公司的大权，很快被上级利用私权陷害了。他有苦说不出，一个人在那里沉默了很久。

我抱着他很久很久，看着天边的落日。

我想，这一刻很好，无论他怎么，我都愿意跟着他，哪怕他一无所有。

我一直以为我自己很势力，原来也分人。

身边的这个男人，只要他愿意给我买酸奶，我就愿意跟着他。

除非他对我说他不要我，否则我绝对不离开他。

原来，我还是挺专一，认定了也不愿意放手了。

我一直都想，他就是上苍派来弥补我生命中那些失败的过去的人。

所以，我一直在深入，在陷入。

就像，我明明知道他内心深处想娶的是江桑榆，可还是很固执的试探着自己的重要性。江桑榆是什么样，我就不会是什么样，我希望这样能让我自己与众不同，能让他更加知道我是什么样子。

我从不知道，这样的我，越发脱离他想要的那种女人。

我不乖巧，不勤劳，不善良，不伟大。

可他不知道，只要他不放弃我，这辈子，我绝对不会离开他，无论贫穷还是疾病，甚至我可以养他。前提还是钱要归我管，对不起，我扫兴了。

我相信我自己比相信别人多。

我想我自己也没有多痴情，能遇到程沂哲，祸福难料。

可我总归不算太坏吧，毕竟我真不曾伤害了谁，哪怕我不是个好