>；才知道除了民用各大航空公司
>；
>；还有个军航，也不知道和联航有什么关系
>；
>；但是每每提到军航，一些有过经验的哥们就大惊失色
>；
>；
>；
>；一般西藏、新疆等偏远地区交通不便，民航一般是一家公司垄断，客票供不应求
>；
>；情急之下就会找军航买票，一般也便宜。
>；
>；也管不了那么多，找各旅行社买到票，就在指定的地点等车
>；
>；然后七拐八拐，不知被拉到了什么军用机场
>；
>；一架硕大的俄式飞机停在那里。
>；
>；登机，内部空间大，单精细不足，当好行李，迟迟见不到空姐
>；
>；等待中，前舱来一蓝衣壮汉，声音洪亮云：
>；
>；〃同志们好！〃
>；
>；舱内乘客faint一片，开场白继续
>；
>；〃啊，这个，咱们这是军航的飞机，服务肯定没法和明航比，
>；
>；大家就自己将就这点。然后呢，肯定也不提供吃的喝的，
>；
>；如果怕肚子饿，赶紧自己下飞机去买啊〃
>；
>；于是舱内乱哄哄一片夺门而出，在机场小卖部采购了一番
>；
>；坐定，片刻，喇叭内又是洪亮的男声：
>；
>；〃同志们！飞机马上就要起飞了，大家做好〃
>；
>；众人手忙脚乱之时，飞机就开始滑行，
>；
>；也没有平时的起飞线等待，直接上了跑道
>；
>；〃走了！〃
>；
>；然后几乎以截击机紧急爬升的角度轰然拔地而起
>；
>；到此时，哥们已经在心中后悔133次了
>；
>；进入巡航，大家松口气
>；
>；喇叭中嘹亮的嗓音又来：
>；
>；〃同志们！啊，这个，本来飞到北京要2个多小时，
>；
>；这个，我们打算赶赶时间，飞快一点，争取一个多小时到
>；
>；大家没意见吧？〃
>；
>；话音一落，就感觉发动机推力骤增
>；
>；哥们一边真主保佑
>；
>；一边想：还头回听说客机干提前到的，狂ft不止
>；
>；提心吊胆中，首都在望
>；
>；喇叭里来了句
>；
>；〃同志们，在有10分钟飞机就要着陆了，大家坐好！〃
>；
>；哥们已经早有心理准备
>；
>；话音刚落，飞机就一个猛扎子下去
>；
>；也没盘旋啥的，直接吧唧就落到了跑道上
>；
>；机门一开，面如土色的哥们双腿颤抖着下来，面临另外一个问题
>；
>；托运的行李舱打开了，几个兵爬上去手动卸行李
>；
>；〃这是谁的包儿？……你的？……接着！〃
>；
>；就看着一个个包从行李舱中飞出，众人满地找包
>；
>；不一会儿，俩兵累了
>；
>；〃真tmd累，算了，你们自己上来拿吧！〃
>；
>；……
>；
>；讲到这里，老兄依然心有余悸
>；
>；不过想起以前别人说的
>；
>；一架军航客机驾驶舱里
>；
>；副驾驶座位坏了拆了，然后就坐在一个木头板凳上
>；
>；估计就要fttodeath了
278 ＇本章字数：1269 最新更新时间：2007…03…12 11：36：57。0＇
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老师们的经典语句
1。男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。。。结果就他没动。
2。有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
3。线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
4。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
6。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7。初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”
8。高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9。高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10。高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11。某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
13。语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14。某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15。初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
279 ＇本章字数：2384 最新更新时间：2007…03…12 11：37：49。0＇
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女烟枪是怎样练成的
吸烟诚然是不良习惯。
惹上烟瘾；正值芳龄二八。
高二年纪，数理化三门功课加起来不满四十分。班主任恰好是数学老师。班主任是个黑瘦中年男人，极其敬业，所执教班级无不名列年纪第一。对我这外地转来的学生一而再成为班级总分的拖油瓶，早有愠意，却碍于介绍人的官脸不好发作。
其实我比他还急？？我在这重点中学的优秀班级生存无异于白纸上的一点苍蝇屎！显眼而讨人嫌！
成绩是差，怎么着？成绩差的学生自尊心更强！更敏感！更受不了发成绩单时老师的青白眼！
如何摆脱这恼人的命运？
参加了学校的美术兴趣小组。组里高三学生四月份要参加全国统一的美术专业考试。
我找我的班主任谈心。
“我知道我转学过来给您添了不少麻烦”班主任？嚅着嘴：“……”“这样，您给我开个介绍信，证明我是高三的学生，我这就去参加高考的专业考试，考不考取都不回来了。”班主任眼里放出一丝曙光。
介绍信两天后开好。
成天和高三的同学一起泡在学校的画室里画苹果，鸡蛋，罐子。
夜以继日。
常常画到凌晨三四点。磕睡了，男同学掏出烟来你一根我一根的抽，问到我要不要也来一根，开始还没感觉，时间一长，看他们吞云吐雾精神抖擞的样子不觉生出羡慕。
来一根吧。
感觉果然不错，磕睡没了，画放开了，人也变潇洒了！
尤其是在观察静物或者退后眯着眼打量自己的作品的时候，一手插在裤兜里，靠墙站着，点上颗烟，深吸一口，徐徐吐出？？竟找到了大师的感觉！
吸烟诚然是不良习惯。
男人吸烟，多半从青少年时顺理成章的吸上了。子承父习，父亲喝酒，不免给儿子斟上半杯，父亲抽烟，递颗给儿子陪吸。
女人吸烟，却是要有万夫莫挡之勇气。
首先是在娘家做女时。
做父母某天看着乖女嘴里叼着根烟时，无异与发现女儿和当地的地痞流氓瘪三小混混交上了男女朋友！
成天价的念叨！一付有辱先人家门不幸的样子！将烟没收！房间里抽屉，枕下，衣柜，背包一一盘查！
心软的，意志薄弱的，忠孝仁义的，就妥协了吧！
然而对于诸如我等顽石，没用。将烟没收？？可以再买，偌大个家难道就没有个藏烟之所？！柜顶上，床底下，洗衣机后，电视机后，书堆里，最最最危险也是最最最安全的是？？藏在母亲大人不大穿的那堆衣服柜子里。
想抽烟时，偷得一根藏在袖子里，来到厕所，锁上门，打开排气扇，抽吧！厕所的空气永远都是流动，自由的！还可以拿上本《读者》什么的，看上一篇。抽水马桶是偌大的烟灰缸，也是处理烟灰烟头的最好工具？？水一冲，啥都没了。最后再将厕所的空气清新剂喷上两喷，就是福尔摩斯也未必查得出！
时间一长，胆子也大了。
有时关起自己房门，在书桌前摊上一本书，点上烟，蹙起眉，做沉思状；或躺床上，跷二郎腿，指间夹小白棍，漫吐烟圈，脑内过弗罗伊德，泊拉图情人，做哲人状。
有次忘了关门，被母亲大人逮个正着。
母亲大人愤愤的，丢下一句：女流民！（不是氓）。把门重重一关，走了。
父亲大人倒还开明。有一回去学校见专业老师，被老师几句“孺子可教”哄得开心，一激动全然忘了家法，回来赏了我两包白箭。
吸烟诚然是不良习惯。
尤其是男女初交朋友时。不知从哪里看到的一句话：当男人爱上一个抽烟的女人时，第一个动作就是上前将她手里的烟缴获了。诚哉斯言！实哉食言！
即便是那男人在爱上你之前就知道你是个烟民。但百分之九十九点九九九的男人是绝对无法忍受在卿卿我我时身边的女友叼着根烟一边SAY LOVE一类的话题。如果说男人女人在一起就是一场没有硝烟的战争的话，这场战争却是硝烟滚滚的。要不你熄火，要不他走人，要不将这小林则徐策反了和你一起共享小白棍。
当然凡事都有例外。我就有个女烟友和她男朋友一起黄昏散步时，长发飘飘的她手里叼根烟，胡子拉茬的他嘴里吮块粉红雪糕。成为一道风景。
吸烟诚然是不良习惯。
当一个女烟民挽着她的郎君踏上红地毯的那一刻起。
首先要将老公的观念丁克掉！可多灌输诸如生孩子的种种弊端？？生生灭灭，有何意思？又：生孩子之日即判无期徒刑之时也！莫若二人世界，一世逍遥，斯乐何如？！否则优生优育的雷峰塔将压在白娘子头上永世不得翻身。
第二关：谁有勇气在眼里盛满赞美的公婆面前叭的弹开打火机，将烟点上。若果真如此，先要调查好公婆的身体状况：有没有高血压，心脏病，哮喘，气管炎诸如此类。不留心新媳妇的一根烟将公婆点进了医院，或是在一旁抱成一团喘个不停，那就罪莫大焉！
谅及代沟，宜先避开敏感问题。可从其家庭内部步步为营，将群众关系紧密结合了。上至老公的外公外婆（老得不能再老的人一般都大彻大悟了，不会对小辈指手画脚，多去看两次就行了）；下至老公的侄儿侄女（扮酷使其崇拜折服，混上个老孩子王当当，带其吃KFC，听凭发挥）；中间的自不待说（一般老公的兄弟姐妹都是好搞惦的）。
关键的一关是公公婆婆，古人云：攻人先攻心。诚哉斯言！实哉食言！可多与公婆聊天，聊天的内容要不将他们的年龄聊下来，要不将自己的年龄凑上去。胆子不妨大�
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