《经典笑话》

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经典笑话- 第9部分


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10、防*防盗防后勤…… 
11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了 
  网络是我二老婆 ??>; 上二老婆 ??>; 二老婆断了 ??>; 我完了 
  水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……” 

14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……: 

15、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽! 

16、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩…… 

17、我有一个最大的梦想:20**年的意甲联赛最后一轮,这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟,雷科巴接维耶里传球,在越位十米的位置上,先晃过三个后卫,接着再推倒尤文的守门员,最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中,我牵着爱人的手,走向球场中央,在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人,而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福…… 

18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵:) 

19、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,不由问道:“你当真喜欢我?” 她埋下头去,不敢看我,说道:“你猜!”“喜欢”我脱口而出。她面色更红,头更低,你再猜!” 

20、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦~~~:) 

21、佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……:) 

22、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是汪清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。我是女人,你要不要来品品? 

23、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了…… 

24、灌灌灌,BBS的法宝;分分分,水民的命根。 

25、爱生活,爱拉登,自然美……  

 36 '本章字数:1897 最新更新时间:2006…12…27 17:46:24。0'
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 1。—— 一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。
2。—— 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的! 
3。也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣 当咣当开过去了,嘴里嘀咕,这他妈这么高,坦克也开不过去
 4。有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
 5。西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
6。在白?路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 
 7。 另一件事我已写进过小说里,在此重复一下。一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“?@#¥@¥@¥? 还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后?c上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“do you know this address?” 师傅没说话,接着是中文:“你知道这个 地址么?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes; i know。的,我知道。” 师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“ sorry; i don’tknow 对不起,我不知道。”师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的 
 8。又有一回,师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”他说:“哎不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 
 9。 有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的,但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打,他坐在前座,我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧?”我们顿时愣住,我先生连忙 说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳”师傅说:“我以前开军车嗒,我就受不了我前边有车。” 
10。另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了罢?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么激情了。我给你 们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
 11。与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的,师傅问:“有男朋友 么?”我甜滋滋答:“有啊。”问:“对你好吗?”我羞嗒嗒说:“好啊。” 结果师傅劈 头盖脸地来了一句:“好?都他妈是假的!” 
12。这个师傅我也遇见过,要不就是遇见了他的哥们,估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没,他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男 的都不是好东西!!”绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
 13。有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了,就在我们开过小面旁边的时候,里面的人开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好吗,还上开门,他以为他开的是坦克呢。”
14。又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟,司机来了一句:“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。” 
15。 一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有外地的朋友来短消息,手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。车至半路,那司机突然来开导我,“吵架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么你了?”“。。。。。。劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫,我哭笑 不得,手机又响,司机大叫““你倒是接啊~~~~~” 


 

 37 '本章字数:1411 最新更新时间:2006…12…27 17:49:15。0'
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 我在课堂上讲了司马光砸缸的故事,然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死: 

第一个学生:“老师,什么是缸?” 

我晕!现在的初中生不知道什么是缸?只好在黑板上画了个缸的形状。

告诉他:“缸是一种常见的家用容器。” 

第二个学生:“哪买的缸?多少钱一个?” 
这个问题不重要,下一个! 

可那个学生还问:“很重要的,老师,如果那个缸很贵,我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧?” 

我瞪了他一眼:“那缸不是司马光家的!下一个同学!” 

第三个同学问:“缸是干什么用的?” 
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说:

“我知道,我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。” 

如此出色的学生是谁教出来的?我只好解释说明:“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。” 

第四个学生马上问:“他们家经常停水还是欠水费了?” 

看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释:“那时候没有自来水,人们都是取河水或井水存在缸里每天用。” 

“连自来水都没有,说明古代人很笨,还是我们现代人聪明。”,那个学生发出感慨。 

第五个学生:“那个缸放在哪里?” 

你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了,斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里,你站着听一会! 

他申辩:“老师我认真听了,我的意思是问,那个缸放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?” 

这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明,再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口,继续站着! 

第六个学生:“那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊,没有盖子,灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉,人吃了会得病……” 

我……这都哪跟哪呀!“有盖子的,掉到一边去了。” 

我意识到这样提问下去不是办法,弄不好会被这帮家伙扯得昏掉,只好拿出屡试不爽的老办法,提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。 

体育委员:“那缸有多高?”……他也昏头昏脑随着前面的思路走。 

“大概……到我肩膀这么高吧!”
本来想说和我一米八的个头一般高,可我也没见过那么高的缸,可说太矮了司马光也就不用救了。 

体育委员没看到我的示意:“那么高,小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子,那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深,小孩掉进去也不会有危险,就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去:“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子,抱不动大石头,那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能!就算他拿出铁杵磨成针的精神,一下下耐心地砸,直到砸破为止,就算他最终把缸真的砸破了,那小孩估计早就淹死了,所以…… ” 

“Stop!”我阻止他继续说下去……这小子的物理学得真不错。 

我把最后的希望寄托在班长身上:“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?” 

班长站起来,看看同学们期盼的目光,深吸了一口气:“老师,我得到的启发和同学们是一样的,就是??这个故事??是假的!” 

口吐鲜血,我栽倒在讲台上---司马光!你干嘛砸缸?  

 38 '本章字数:882 最新更新时间:2006…12…27 17:49:32。0'
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 后到的先买走啦 

一位女子到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样,看了式样看光泽,挑挑拣拣,最后终于下定心:“请把我最先看过的那双靴子拿给我。” 

“是哪一双?是不是红的那双?” 

“比红的那双看得更早!” 

“黄的那双?” 

“不,还要早!” 

“哦,你要的是褐色绣花的?”见妇人点了点头,售货员抱歉地说,“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。” 

惩罚 

“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么?” 

“不知道。” 

“让她穿上漂亮的衣服,然后请她到没有镜子的屋子里工作。” 

验方
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