客服：“很可能是情人。”
用户：“你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心里的感受吗？你知道吗……”
客服：“先生，先生，您别哭，您别哭哇。”
（好矫情的客户啊）
4。用户：“骗人，你们N86根本上不了网。”
客服：“先生，N86是支持3G上网的。”
用户：“什么3G上网不3G上网，网线插口都没有，你说咋上啊？”
客服：“对不起，先生，N86是无线上网。”
用户：“啊！又丢人了……”
（囧……）
5。用户：“我新买了一部N97，听说3G有视频功能，你能帮我试试吗？”
客服：“您需要我怎么帮您试试呢？”
用户：“那把你手机号告诉我，我跟你视频通话啊。”
客服：“这个不可以，不过我建议您找一个同样用3G手机的朋友试试。”
用户：“我没有朋友嘛，我的朋友都没有3G手机。”
客服：“您到底是没有朋友呢，还是朋友都没有3G呢？”
用户：“这个，这个你别管了，你把你的电话告诉我就成。”
客服：“这个真不成。”
用户：“你怕什么吗？我又不是坏人。我不会乱打的。”
客服：“那也不可以，请问您还有别的问题吗？”
用户：“有啊。”
客服：“请讲。”
用户：“你手机号多少？”
客服：“……”
（彻底雷倒）
6。用户：“我哥们儿手机里搞了好多很好玩的东西，他说是去了一个什么哦了（Ole）超市，我也想要。”
客服：“您用的是什么手机？”
用户：“诺基亚的，5800啊。”
客服：“那您也可以去我们诺基亚Ovi商店下载。”
客户：“什么商店？”
客服：“Ovi商店。”
用户：“噢喂？（Ovi）”
客服：“您没听清楚吗？”
用户：“清楚了，噢，喂？（Ovi）”
客服：“您信号不好吗？”
用户：“噢，喂？噢，喂？噢，喂？喂？……”
（客服崩溃中……）
7。用户：“我的E63上有OFFICE软件，为什么总说找不到我要打开的文件啊？”
客服：“要不您再试一下，WORD、PPT、EXCEL、PDF都能打开。”
用户：“我靠，老子已经把手机放到电脑显示器的前面了，但手机还说找不到……”
客服：“……”
（无语）
8。用户：“前几天我买了一部N97，比同事的N97少了几个功能选项，怎么回事啊？”
客服：“有些功能是可以在Ovi商店里下载的。”
用户：“噢喂，商店那儿怎么走啊？我住石景山呢。”
客服：“先生，Ovi是网络商店，不是实体店，只要您能上网就可以下载。”
用户：“哦……那我就直接用手机下载行吗？我这手机可是杀鸡的呢。”
客服：“可以的，先生，就用您的杀鸡手机……”
用户：“哦哦，杀鸡杀鸡。”
客服：“先生，请问您还需要其他帮助吗？”
用户：“对了，我想问问您，我那个手机有个妖精，当时买的时候说是能方便上网。”
客服：“您说的是互联精灵吧？”
用户：“对对，就是那妖精。我经常用它在网上买书，有一回我儿子玩我手机，点错了，结果给我寄来一本《男人装》，害我被我媳妇骂了半天。”
客服：“请问您家孩子今年几岁。”
用户：“五岁了。”
客服：“估计您儿子是给他自己买的吧。”
（崩溃）
9。客服：“欢迎致电诺基亚，我是×××号服务员。请问您有什么问题吗？”
用户：“请帮我转人工台。”
客服：“……这里就是。”
用户：“噢。你是男的还是女的？（耳朵有问题）”
客服：“女的。”
用户：“给我找个男的！”
男客服接起电话：“……”
客服：“您好，请问你有什么问题吗？”
用户：“你是男的吗？”
客服：“对，我是男的。”
用户：“噢，那你这里是诺基亚3G吧？”
客服：“我这是诺基亚客服，不是诺基亚3G。”
用户：“哎呀，不都是诺基亚的吗？分那么清楚干吗？”
客服：“嗯，您也可以这样理解，那您有什么问题吗？”
用户：“就是你们3G那家的有啥好处吗？我刚弄了个机子，想问问。”
客服：“您可以随时随地体验，让您的生活更加‘轻松’。”
用户：“哟，哟，哟，哟，随时随地体验？什么都可以体验吗？还轻松。”
客服：“我的意思是说，您可以体验随时随地都可以上网，找到您想要的东西。”
用户：“我想要的东西都可以找到吗？”
客服：“是，一键到位。”
用户：“一键到位？那就是我只要一按不用去银行抢直接就可以拿到钱了？”
客服：“……真是不好意思，这个功能我们暂时还没有开发出来，满足不了您。”
用户：“那你们这里太没劲了，我本来以为自己已经很能忽悠了，没想到你们比我还能忽悠。”
用户：“我还有个情况有问问你？”
客服：“您请讲。”
用户：“开机后让我输入密码，我不知道呀，你能帮我破解吗？”
客服：“……这是你的手机吗？”
用户：“唉，甭提了。抢的时候他妈的太着急，忘问了。”
客服：“……”
（赶紧报警吧）
10。用户：“N86可以玩3G吗？”
客服：“可以。”
用户：“可以上淘宝吗？”
客服：“可以。”
用户：“可以上优酷吗？”
客服：“可以。”
用户：“可以视频通话吗？”
客服：“可以。”
用户：“可以看PPT、看WORD吗？”
客服：“可以。”
用户：“噢……怎么都可以玩呀？”
客服：“是啊。”
用户：“唉……”
客服：“您还有什么别的问题吗？”
用户：“有。”
客服：“您请讲。”
用户：“那我的E63可以玩吗？”
客服：“……”
客服崩溃。
（你用E63，问什么N86呀？问N86就问N86吧，还问人家这么一大串）
11。用户：“诺基亚的3G有啥好的？”
客服：“您可以随时随地体验。”
用户：“那我坐飞机的时候能视频通话吗？万米高空，蓝天白云，我最想我女朋友了。”
客服：“……您下了飞机就可以。”
用户：“废话，下了飞机我就见到活人了。还要你说。”
客服：“对不起！”
用户：“那我开车的时候能购物吗？”
客服：“……您可以GPS在线导航。”
用户：“我问的是能在线购物不？”
客服：“你干吗要开车的时候在线购物呢？不过，您只要将车停靠在路边就可以了。”
用户：“废话！”
客服：“那请问您在购物的时候能开车吗？”
用户：“能啊。”
客服：“……”
用户：“我经常在马路上一边买份报纸一边开着车！”
（这个客户的自身功能太强大了）
12。用户：“小姐，N97是不是可以3G上网啊？”
客服：“是的，先生。”
用户：“怎么上呢？”
客服：“用互联精灵啊，先生。”
用户：“能许愿吗？”
客服：“不能。不过，您只要收藏您需要登录的网址，互联精灵将显示该网址的图标，一键即可登录。”
用户：“噢，那太方便了，我一会就把CS对战平台加上去。对了，鼠标插哪儿啊？”
客服：“……”
（我真服了）
13。用户：“我要投诉，我要投诉！”
客服：“请问您遇到什么问题了，先生？”
用户：“我媳妇用你们诺基亚把我给捆住了。”
客服：“怎么给捆住的？”
用户：“就是给捆了，明白不，用那个什么鸡皮丝。”
客服：“鸡皮丝？”
用户：“对。”
客服：“不好意思，我们诺基亚不生产鸡皮丝。”
用户：“你还给我狡辩，你竟然敢给我狡辩，我要投诉你，我要投诉你！”
客服：“先生，您别着急。您能慢慢说吗？再详细点好吗？”
用户：“就是，就是，就是我去找小姐嘛，被媳妇抓个正着！”
客服：“您是经常去一个地儿找吗？”
用户：“对。”
客服：“那您要经常换地儿啊。”
用户：“为啥？”
客服：“肯定是您媳妇知道您经常去的地方，然后用GPS找到您的。”
用户：“噢？”
客服：“不过个人建议您以后别再找小姐了，对身体不好，还违法呢。”
（客服太强大了……）
14。用户：“喂，我想给你们诺基亚出个好主意！”
客服：“您说说您有什么好主意。”
用户：“这个主意可以迅速拉动你们诺基亚的销售量，可以提高你们诺基亚用户的忠诚度。销售量增加了，你们工资也就涨了……”
客服：“您不妨讲讲您的好主意。”
用户：“是这样，我今天用N97上了下时尚网，里面一点都不时尚。”
＋文＋客服：“怎么不时尚呢？先生。”
＋人＋用户：“就是，就是穿得太多了。”
＋书＋客服：“穿得多就不时尚吗？”
＋屋＋用户：“那当然，越少越好，最好不穿。你看，这样是不是很能刺激你们诺基亚的销售量啊。”
客服：“那不成黄网了吗？”
用户：“低俗！那是人体艺术！你赶紧去让他们网站选一些人体艺术的图片吧。你们销售量增加了，老板一高兴，就给你提成！”
客服：“给我提成就不用了，您可以打电话到时尚网，告诉他们这个好办法，他们网站肯定也会火的。”
用户：“我不打，你打。”
客服：“我也不打。”
（这个淫呀）
15。用户：“你们不是说3G能让生活更加轻松吗？”
客服：“是的，先生。”
用户：“我买了你们诺基亚，你们是觉得轻松了，我却越来越沉重了。”
客服：“怎么回事呢，先生。3G可以为您带来丰富的生活体验呀，像游戏啊、博客啊、互联精灵都可以玩呢，您怎么会沉重了？”
用户：“还敢跟我提游戏？玩游戏就是为了享受，对吧？”
客服：“是的，先生。”
用户：“老子玩的时候，就是玩你们N97那个什么跟劲舞团似的，从来没过关，你叫我怎么玩啊！我这老被虐，你叫我享受什么破精彩世界。”
客服：“您好，先生，你所玩的游戏可能过于复杂，您可以先选择适合您玩的。”
用户：“什么？你说我玩的游戏复杂，你那意思是说我头脑简单了？你这是什么态度！”
客服：“对不起，先生，我不是这意思。”
诺基亚3G手机可以提供多款游戏下载，总是可以找到适合您玩的，为您工作之余减压。
用户：“你们开始说是这个意思，然后又给我整不是这意思，你到底是什么意思？”
客服：“……”
（极度郁闷中……）
保险公司客户服务笑话，笑死你不偿命
1。一次一个老先生到客服来领钱（手续已办妥），没带身份证。我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他、领给他、领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！
2。有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时，他是这样提醒我的：我姓龚，就是像“粪”一样的那个龚。
3。四个西装革履的男士急匆匆地赶到前台，先生：“你们这儿，标间多少钱一晚上？”“标间，什么标间？”“就你们楼上的标准间住一晚上收多少钱啊？”“对不起，我们这儿不提供住宿的。”“不提供住宿，那你们干吗啊，你们这不是宾馆吗？”
4。坐席：“先生，您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345。”
客户：“哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）”
客户：“好了，小姐你说。”
坐席：“H12345。”
客户：“H？H是什么，不会写啊。”
坐席：“两竖中间一横！”
客户：“哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，坐席抹了一把汗）哦，我下次就打这个电话是吧？”
坐席：“先生，这个不是电话，这是您的案件受理编号！”
客户：“哦，这个电话怎么打啊，这么短。”
坐席：“先生！这不是电话不能打的，您要打95567，然后告诉我您的案子是12345号我才可以查到您的案子。”
客户：“哦，这是手机号是吧。”
坐席：“先生，这不是手机号！”
客户：“哦，我知道了，这是小灵通是吧？”
坐席昏倒，随后声嘶力竭地对他说：这，是，您，的，案，件，登，记，号，码，表，示，您，的，案，子，排�
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