“妈妈”，大鳄鱼老泪纵横：“孩子啊，刚炒股三天就瘦成这样儿了？”
（刘云）
男仆
一天，有个退休的上校在街上遇到了以前的勤务兵，这勤务兵曾为上校服务多年，于是上校就雇他为男仆。
早上8点，勤务兵走进房里叫上校起床，床上还躺着上校的太太，勤务兵便走到床边，伸手在上校太太的屁股上打了一下，说道：“姑娘，该回家啦！” （流云）
创造性的午餐
乔治是建筑工地上的一名砖瓦匠，他总是抱怨自己午餐盒里的饭菜一成不变。有一天，乔治终于忍无可忍，大叫道：“我今天回家一定要好好教训那个懒女人一顿！”
第二天吃午餐的时候，工友们都想看看乔治的妻子在丈夫的饭盒里放了什么“创造性”的食品。
乔治当着一大帮羡慕他的工友打开了午餐盒，这才发现午餐盒里装了一个椰子和一把榔头……
（白淑贤）
手机显示
小明还很小，正上小学二年级。这一天，他随爸爸出去吃饭，一会儿，他拿起爸爸的手机给妈妈打电话，刚按了两个键，手机显示“正在输入”，小明随即大声对爸爸说：“爸爸，妈妈正在偷人！”
（黄辉）
遗忘的戒指
有一天，路易走进了公司的洗手间，他把戒指脱下，洗完手后，忘记取回戒指便离开了。
几分钟后路易发觉了，赶紧回到洗手间寻找，却找不着，这时，他遇见了清洁工，便着急地问道：“先生，您有没有看见一个戒指？”
清洁工把双手一伸，十只手指几乎都戴着戒指，他问：“哪一只是你的？”
（董行）
更名
一家星级宾馆生意清淡，月底结账时，只有酒吧部略有微利，其余都收不抵支。
董事长召集各部门经理研究对策，会上，酒吧经理得意地说：“我们挣钱，全靠一个‘吧’字，进入酒吧，就会有一种如入仙境的感觉。”于是，会议决定，从下月开始，所有部门一律更名—
餐厅部改为“吃吧”，洗手间改为“拉吧”，卡拉OK改为“唱吧”，舞厅改为“跳吧”，住宿部改为“睡吧”，收费处改为“数吧”，而收费处后面连接出口的通道上方也赫然挂了块牌子：“滚吧”。
（方兴和）
服务有限
杰克乘坐的航班由于天气原因被迫降落在另一个机场，杰克非常生气，冲着空姐大发牢骚：“你看，这个时间我应该在家里喝上咖啡了。”空姐一边道歉，一边端上热气腾腾的咖啡。
杰克继续发着牢骚：“喝完咖啡，我太太早已把晚餐准备好了。”空姐再次道歉，并将杰克带到机场餐厅。
酒足饭饱后，杰克打着饱嗝说道：“这个时间该我和太太上床休息了。”空姐听了；连忙说道：“先生，这次事故是我们的不对，但我们的服务是有限的。” （王晶红）
胸脯和白肉
英国一游客去美国旅游，他来到一家供应烤鸡的餐厅进餐，那先生很有礼貌地对女老板说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“先生，”女老板温柔地告诉他，“我们不把这叫‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把鸡腿肉称为‘黑肉’。”那先生当即为自己的言辞不当表示了歉意。
第二天，这位女老板收到了那先生送来的一朵漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀。”
（黄力）
底牌外露
有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，会算术，会接飞盘，会站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时就会跟狗玩桥牌打发时间。后来一传十，十传百，大家都知道有那么一只非常聪明的狗。
有一天，一位记者来采访那个主人，记者问：“听说你家的狗非常聪明？”主人说：“没有啦，它很笨。”
记者说：“为什么？它不是会陪你玩桥牌吗？”
主人说：“可是它一拿到好牌就会高兴得直摇尾巴呀！”
（谷子）
我是背心
阿贵参加了中学同学的聚会，听着同学们都在介绍自己是“金领”、“白领”、“高级蓝领”，阿贵有些不自在。
有同学问他：“阿贵，你现在混得怎么样啊？”阿贵的脸红了，说：“我、我应该算是背心吧！”
大家都惊讶地张大了嘴巴。
阿贵说：“我现在在家，没上班，算不上什么‘领’，所以是背心！”
（李英梅）
专款专用
一个县遇上了特大洪灾，冲毁堤坝若干，洪灾过后，上级向这个县拨了专款，用来修复水利工程。
这年年底，上级派人来检查，发现这个县并未修复一处水利工程，便责问道：“你们的防洪专款用到哪里去了？”
县干部回答说：“我们一共收到防洪专项拨款100万，专款专用，用80万买了一台防汛指挥车。”
“还剩20万呢？”
“组织全县局级以上干部，到香港参观，学习防洪抢险、修筑水渠的经验。” （方兴和）
暗号
一天，一位老太太走进一家银行，她要存一笔钱，柜台小姐办完后就把存折交给了她，老太太在柜台外对着存折仔细看了半天，然后严肃地对柜台小姐说：“我要个暗号。”柜台小姐一愣，好半天才回过神来，她禁不住“扑哧”笑了，然后几经提示，帮着老太太设置了密码。
几天后，老太太来取钱，正巧又碰上了上次那个柜台小姐，一会儿，语音器里提示道：“请输入密码。”老太太愣住了，柜台小姐赶紧提醒：“暗号照旧。” （董行）
精打细算
妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的！”
丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了！”
（中人）
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2007年第13期 疼痛银行 作者：谢丰荣 字体：
这天，在繁华的街市上，一个中年人走进了一家银行，他走到了营业窗口前，问里面的服务小姐：“听人介绍说，你们这儿是‘疼痛银行’？”
“你没看见那块大大的招牌吗？”小姐居然很傲慢，这也难怪，全世界只此一家，别无分店。中年人试探着问：“听说你们可以将疼痛转移？”
小姐像背台词一样滔滔不绝地介绍起来：“疼痛银行有两种主要业务：第一种，你可以将疼痛储蓄起来，像存款一样，然后在你认为最合适的时候取走，零存整取、整存零取都行，当然你会为此付出一大笔费用，而且你必须在生前全部取走，否则会强制你的亲人承担；第二种，你可以将你的疼痛像转账一样转移给另一个人，前提是对方乐意接受。”
中年人正想问怎么转移，这时，窗口前又来了两个人，其中一个是大个子，他不客气地挤了中年人一下，趴到窗台上，大声说：“我办理转账。”
小姐瞟了大个子一眼，乐了：“如果我没记错，先生你是第三次过来办理这种业务了。”
“我有钱啊！”大个子拍拍自己的腰包，“你们这银行开得不赖，前几天我胃疼得不行，过来办了一个转账业务，咦，真是神了，现在八瓶十瓶啤酒喝下去，这胃也不疼了！”
“可另一个人会疼。”小姐打断他的话，“先生，我们已经收到接受你胃疼的那位先生的投诉，你要知道，你一喝多，他就又吐又泻，胃疼得特别难受，你不要违反双方签订的协议。”
“那是，下次我一定注意。”大个子知道自己理亏，说话低声下气了。
小姐问：“请问先生这次需要办理哪一项疼痛转移？”
“嗨，跟小姐你还不太好说，我这人什么都不怕，就怕回家挨老婆拳脚，嘿嘿，所以……”大个子的目光转向了身后的人，那是一个农村青年，老实巴交的样子，衣着朴实，看来急着用钱，这才愿意和大个子签协议办理“疼痛转移”。
“好吧，先让我将协议念给你们两人听听，考虑好了，就在上面签字，然后就一起去那边的转账中心。”小姐打印出一份协议书念了起来，大意是：兹有甲方某某某，乙方某某某，甲方愿出人民币两万元整，将其妻子打骂造成的一切痛苦转移给乙方。乙方收取此款后，应承受上述痛苦。注意事项：甲方不得故意制造痛苦让乙方承受，一旦发现，乙方可到本行投诉，甚至提出中止协议。
中年人静静地站在一边看着，那个农村来的青年，手轻轻颤抖着，像下了很大决心才咬牙签了字，办完手续，两人离开了疼痛银行。小姐目送两人走后，抬起头来问中年人：“你是来干什么的？”
“我也想办转账业务。我从小和母亲相依为命，经过多年的打拼才有了现在的幸福生活，可最近我查出自己患了绝症，我母亲身体也不好，她有心脏病，经常胸闷，随时都有生命危险……我听说了你们这个银行，就想趁我的病还没到晚期，将我母亲的痛苦转移到我身上。这样，我也就尽了一份孝心，可以让母亲安度晚年。”说完，他轻轻地叹了一口气。
中年人办好手续，他回家了，他不知道该怎么跟母亲开口。回到家后，他看见母亲似乎是神色不安的样子，好像有什么话要跟他说，后来，中年人终于先开口了：“妈，这里新开了一家医院，治疗设备非常先进，要不明天我陪您去看看，我自己也顺便检查检查。”他知道母亲不识字，他没有说实话，怕母亲不同意。
母亲什么也没问，只是平静地点了点头。
第二天，母子俩一起走进了那家“疼痛银行”，营业窗口的小姐热情地招呼他们：“先生来了，老人家，您也来了，请往那边去。”母子俩一起走进了“转账中心”，门“砰”的一声关上了，在暗红而模糊的光影中，几个穿白大褂的工作人员开始忙碌起来……
“转移”马上就要开始了，中年人躺在工作台上，他望着一旁工作台上躺着的母亲，满含着泪水，心里默默祈祷：“妈，祝您老人家身体健康！”
“转移”终于开始了，工作台四周各种仪器一齐闪烁着五颜六色的灯光，几分钟后，突然，中年人感到一身轻松，那感觉就像脱胎换骨一般，整个身心充满了蓬勃的生机和无尽的活力，中年人察觉有点异常，连忙起身去看一旁的母亲，却见她倒在工作台上，人事不省，他发疯一般扑到母亲身上，愤怒地吼叫着：“这到底是怎么回事？”
工作人员平静地对他说：“先生，我们答应了你母亲，要替她保守秘密……其实你母亲先于你来这儿办了转账手续，要我们将你的病痛全部转移到她的身上……”
（题图、插图：安玉民）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2007年第13期 ２００７年网络流行语 作者：佚名 字体：
◆ 天哪！我的衣服又瘦了；
◆ 以后不要在我面前说英文，OK？
◆ 有钱男子汉，没钱汉子难；
◆ 我要是妞，早爱上我了；
◆ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人；
◆ 我爱你！关你什么事？
◆ 你的就是我的，我的还是我的；
◆ 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生；
◆ 我不是一个随便的人，我随便起来不是人；
◆ 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来；
◆ 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票；
◆ 水能载舟，亦能煮粥；
◆ 子在川上曰：“有船多好！”
◆ 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人；
◆ 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒；
◆ 鸟大了什么林子都有；
◆ 开车无难事，只怕有新人。
（推荐者：余杰）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2007年第13期 法兰西内奸 作者：蒂姆·迈尔斯 字体：
第一次世界大战的硝烟已经慢慢散去了，但整个法兰西还沉浸在战争带来的惨痛和恐惧之中，战败的德国东山再起是迟早的事情，为了防御德国以后再次军事入侵，除