（余娟）
买车心理
买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最快能开到多少？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？后视镜里照人漂亮吗？”
（月月鸟）
看奥运
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这几届的奥运会对我来说，是个转折点。”
妻子问：“什么转折点？”
丈夫说：“早些时候看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”
（张涛）
爱情三部曲
情人节的晚上，二姐哭肿着双眼回到家，弟弟见状，悄悄地对大姐说：“看来，二姐的爱情三部曲唱完了。”
大姐不解地问：“什么是爱情三部曲？”
弟弟说：“就是‘追随’、‘追逐’和‘追尾’呀！”
大姐还是不解：“‘追随’我懂，就是你二姐起初‘追随’那个男的，那‘追逐’和‘追尾’是什么意思？”
弟弟说：“‘追逐’就是他们后来谈了恋爱，‘追尾’就是两人最后打了起来。”
大姐叹气说：“既然三部曲都唱完了，他们应该没有关系了吧？”
弟弟摇摇头说：“很难说，也许他们还有追忆！”
（王伟）
买钱包
女孩看中一个钱包，发现标牌上写着三折，便问服务员价钱。
服务员说：“这个钱包要卖1000元。”
女孩吃了一惊，问道：“是打折后还是打折前的价格？”
服务员抱歉地说：“这款钱包没有折扣。”
女孩指了指那个标牌，生气地说：“标牌上明明写着三折，你怎么骗我说不打折？”
服务员答道：“那标牌说的是钱包的结构。”
（小丁）
文学青年
三个文学爱好者很爱咬文嚼字。一个美女夸他们，说：“你们谈的都是文学艺术，真是文人骚客呀！”
其中一个文学爱好者说：“我是文人，但不是骚客，我发牢骚但不风骚。”
美女忙说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”
另一个文学爱好者说：“我是文人，但不是墨客，感觉墨客比黑客更黑！”
美女道歉说：“今天，我惹得一身臊，说不过你们，我请客谢罪。”
一直沉默的文学爱好者说：“请客？你到底请骚客、墨客，还是黑客？” （江水碧）
微博转发
两位妇人在一起聊天。
妇人甲问妇人乙：“最近过得怎么样？”
妇人乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
妇人甲接着问：“你们怎么和平分手的？”
妇人乙说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
（张涛）
考卷
有个同学在一次考试中写道：“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
（阿门）
为省钱
有个小伙儿的租房合同到期了，不再打算续约。房东来检查房子，发现地毯上有三个小洞，于是要求小伙儿按照一个洞100元来赔偿。
小伙儿看了看地毯，问：“你确定一个洞要赔偿100块钱吗？”
房东点点头，说确定。
小伙儿听后，拿起烟头，把地毯上的三个小洞烫成了一个大洞，随后对房东说：“能省200就省200吧。”
（张涛）
恶作剧
有个学生一脸沮丧，同桌问他怎么了。那学生说：“昨天晚上，我看到厕所的灯坏了，就捉弄了一个正在上厕所的人，我把他的厕纸抢走了。”
同桌问：“那他发现是你干的？”
那学生说：“都怪我不好，我抢了厕纸后，想逗逗他，就说有本事来初一（2）班找我。”
同桌笑问道：“那个被你整的人是谁？”
那学生叹气道：“今天老师把我爸爸叫来学校了，我才知道昨天那人是校长。”
（小丁）
孙女的画
七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗？”
爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。
爷爷乐呵呵地对她说：“孩子，把你作好的画拿过来给爷爷看看，我想知道你画得像不像爷爷。”
孙女摇摇头，说：“不用了，爷爷。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”
（陈福国）
签名
妈妈带七岁的女儿去超市购物，刷卡结账时，女儿看见显示器上出现“100”的数字，就对妈妈说：“妈妈，快
看，我们得了100分，我要签名。”
妈妈和超市收银员商量后，同意让女儿来签。女儿随即在单据上，认认真真地写上了自己的名字。
签完后，收银员将单据拿过去，发现签名栏上写着：妞妞，一年级（1）班。
（张涛）
=End=
夺镯揭被 等
夺镯揭被
晚清时，安徽寿县有一恶棍，无恶不作。有一天，他闯进一个平民家里，见一病妇卧床不起，便无所顾忌，翻箱倒柜，连病妇的被头也揭开，将病妇手腕上戴的玉镯捋了下来。
正逢村人收早工，将恶棍逮住，扭送到衙门。
知县把恶棍当堂收押，并要病妇的丈夫补写一张状纸。
病妇的丈夫找来几个塾师，写了一张状纸，其罪是“揭被夺镯”。状纸虽已写成，可主人心里不踏实，心想：要是告不倒他，自己可就捅了马蜂窝，那家伙一出衙门，就会使自己家破人亡。
于是，病妇的丈夫找镇里有名的才子刘之智帮忙。刘之智详细询问了事情的经过，又看了状纸，仔细一推敲，提笔将“揭被夺镯”改为“夺镯揭被”。
病妇的丈夫看了，不知其中奥妙，瞪了一会儿，见刘之智不语，只得把状纸上呈衙门。
知县立即提审恶棍：“我问你夺镯可是事实？”
恶棍说：“是事实。”
知县问：“你揭了病妇之被没有？”
恶棍答道：“揭了。”
知县问：“为什么？”
恶棍答道：“夺镯。”
“简直无法无天！”知县大怒，丢下罪状，立即要其画押。
知县根据上述罪状，认为“夺镯揭被”是双重罪行：夺镯，是抢劫财物；揭被，是想奸污病妇。情节恶劣，故而判以重刑。
事后人们才知道，刘之智这“改动一下”的厉害，就更加敬佩他的才能。
巧释春联
纪晓岚是乾隆身边的大学士，他能言善辩，学富五车。
一次，纪晓岚回家省亲，正逢春节。乡里有一家弟兄仨，日子过得很穷，常受一些富户歧视。纪晓岚见这兄弟几个为人老诚，便送了他家一副春联，上联是“惊天动地门户”，下联是“数一数二人家”，横批是“先斩后奏”。当时有个财主非常嫉恨纪家。他得知纪晓岚为乡民写了一副“犯上”春联，便串通官府，上告京都，说纪晓岚犯了欺君之罪。乾隆得知，龙颜大怒，立刻召纪晓岚回京。
乾隆见纪晓岚怒道：“你可知罪？”纪晓岚慌忙跪倒：“为臣回家省亲是万岁恩准的，不知罪从何来？”
乾隆说出他在家写春联一事。纪晓岚道：“万岁息怒，春联虽是我写，但并无过错。这家哥仨，老大是个卖爆竹的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是在集市提秤的，岂不是‘数一数二人家’？老三是卖烧鸡的，‘先斩后奏’并不过分呀！”
纪晓岚这一解释，逗得乾隆大笑，便赦纪晓岚无罪。
妙戏考官
清末民初，英山有个叫闻筱辑的儒生，他博学多才，却厌恶功名利禄。
这一年，闻筱辑的父亲让他去应考，博取功名。考试那天，闻筱辑想戏弄一下考官，便在考卷的反面画上一只摇头晃脑的老猫，老猫的一只前爪抓着一份试卷，另一只前爪抓起嘴边的一溜胡须，旁边又写上三个字：“喵！喵！喵！”
画完写好后，闻筱辑翻过卷面，看过题目，便一气呵成地写好文章，交了头卷，走出了考场。
考官拿过卷子看着看着，竟被那文采飞扬的文章吸引住了，他一口气看完，捋着长长的胡须，摇头晃脑地连声赞道：“妙！妙！妙！”
考官习惯地想看看考生的姓名，便把试卷朝反面一翻，见一只老猫和三个“喵”字，知道被闻筱辑戏弄，气得满面通红。
对联祝寿
庞振坤是邓州有名的才子。这年，邓州来了个知县，叫汤似慈，此人爱财如命。汤似慈要过大寿，地方豪绅为讨知县欢心，便向百姓强行摊派送礼。庞振坤见此情景，撰书一联作为寿礼送上。联云：“似者，像也，像虎像猊像豺狼，不像知县；慈者，爱也，爱金爱银爱钱财，不爱黎民。”横批：“不成汤水”。汤似慈看了差点气死，决定报此当众羞辱之仇。
一天，汤似慈听闻庞振坤手持写有“我是天子”的灯笼四处游逛，便以“欺君罔上”之罪，将他押上大堂。谁知，庞振坤斥汤似慈有眼无珠。原来“我是天子”四个大字下面，还有“一小民”三个蝇头小字。庞振坤辩解道：“‘我是天子一小民’，所言极是，何罪之有？”
汤似慈责问：“为何这七个字大小不一？”庞振坤答道：“回大人，‘小民’怎敢与‘天子’一般大小呢？你只见‘天子’，不见‘小民’，怎能怪我？”汤似慈哑口无言。
搭桥取名
李太清是一个有才的进士，深受皇帝喜爱。有一次，皇帝派他到湖广为御花园办些奇花异草、假山怪石，顺便让他回乡探亲。
李太清领了好多银子，行了好多路程，来到乡里，见到洪水冲毁良田，听到灾民啼哭哀号。乡亲们还纷纷前来诉苦，说当地白知县不仅不放粮救灾，还逼收课税。李太清看到此情此景，心里不忍，就把办皇差的银子统统散给穷苦百姓了。
眼看期限已到，李太清回到京城，甩着一双空手上了朝。皇帝问他事情办得怎么样，李太清不慌不忙地说：“我的家乡有条河，年年泛滥，庄稼颗粒无收，行人交通不便。我想圣明的皇帝是最体谅百姓的，就把银子用来修了一座桥，盖了一座庙，百姓人人称颂皇恩浩荡。”
皇帝问：“这座桥叫什么桥？”李太清信口答来：“三石六步两眼桥，对面山上一座庙，武将要下马，文官要下轿。”皇帝听了蛮新鲜，便夸奖他会办事。
其实呀，李太清只用了三块石头，一块当桥脚，两块做桥面，桥长六步，岂不是三石、六步、两眼桥？山上的庙不过是座土地庙，桥上太窄，当官的非下马下轿不可。李太清还真把皇帝哄实了。
脱帽退堂
合阳来了个大胖子县太爷，升堂问案时喜欢解开纽子，脱掉袜子，卸下帽子，总之咋舒服咋来。他舒服了，被审的人可受罪了，他要审问多少时间，就要看他是否有倦意。往往被审问的人跪得膝盖酸痛，头昏眼花。
这年大热天，合阳的才子李灌因为一件纠纷事，被叫到衙门里审问。李灌是个举人，见了知县不跪也可以，但这位县太爷非要李灌跪下庭审不可。
县太爷问着问着，觉得热了，就解开袍带，脱掉袜子，卸下帽子。李灌一看老爷卸下帽子，赶忙站起，四处观望，好像寻找什么。老爷一见李灌竟敢私自站起来，不由大怒。李灌指着县老爷道：“你是何人，竟敢对我这般无礼！”“我是县官！”李灌问：“凭什么？”县太爷回答：“七品顶戴。”“没有顶戴何官可称？”
县太爷一时语塞。原来那个时候官阶大小，都在戴的帽子上有标志。他只得戴上帽子，热得汗水直往下滚。一会儿县老爷热得撑不住，只得宣布退堂。
趣题巧答
史阙疑是清乾隆末年的一个贡生，韩城有名的才子。
一次，史阙疑去应试，考官听说他是韩城奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。
考官说：“我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。”史阙疑恭敬地问：“咋个大法呢？”考官说：“装了半桶水，里头卧了九头老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！”
史阙疑说：“这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。”考官问道：“咋个长法呢？”史阙疑说：“头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直 到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！”
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