《故事会2004-2012》

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故事会2004-2012- 第1204部分


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  老王想让乞丐把地方挪给他摆摊,就上前笑着问:“老兄,你能不能挪一下位置啊?”不料,乞丐懒洋洋地瞧了他一眼,丢过来一个白眼。
  老王吃了个闭门羹,顿时觉得脸上无光,可他也不能硬赶人家走吧,只好赔了个笑脸,请他让一下。
  说了几遍,那乞丐终于开口了:“别来烦人!这儿多好,我干吗要挪地方?”
  老王被他呛得接不上话,只得愤愤地一跺脚,走了。可找了一圈,还是没找到摆摊的地方,只好又推着车回到乞丐面前,大声说:“喂,我给你一块钱,你给我让一下,行了吧?”
  乞丐一听,又丢了个白眼过来。老王咬咬牙道:“两块!”
  乞丐仍然不为所动。老王怒道:“你到底想要几块?”
  乞丐低头考虑了一下,说:“十二块!你给十二块,我马上就走人!”
  十二块!老王气得真想冲他屁股踢上一脚。自己辛辛苦苦一整天还挣不了多少哩!疯子,真是疯子!
  老王正想走,忽然有辆小车开过来停了下来。那乞丐一看,噌地从地上一跃而起,飞快地把破席一卷,扔到一边,然后伸出两只手,嘴里吆喝着,指挥小车倒了进来。
  车子停好,下来一个年轻漂亮的女孩,二话不说,递给乞丐十块钱。
  乞丐眉开眼笑地接过钱,讨好地说:“小姐,以后你可要准时点。”说着指指老王,“刚才这个人也要给我十块,我都没有把位置卖给他。”

一路对手

 这天,小王要参加公务员考试,据说今年报考的人数特别多。
  早上出门时,时间已经不宽裕了,小王急匆匆地来到一个煎饼摊买煎饼。老板慢吞吞地做着煎饼,小王一边焦急地看着表,一边不停地催促着。
  好不容易等老板做好,小王正要去接煎饼,后面伸过来一只手,抢先一步把煎饼拿走了。回头一看,是个戴眼镜的小伙子,而此时煎饼已经塞进了他的嘴里。
  小王愤怒地指责说:“这是我的!你难道不会排队吗?”
  小伙子一边狼吞虎咽,一边跟他道歉:“对不起,我要赶去参加公务员考试,不能迟到!请你再等一下吧。”
  小王张了张嘴巴,还没说出话,那个家伙已经跑远了。小王只好在煎饼摊前又等了一会儿,才拿到了煎饼,然后嘴里咬着煎饼,伸手拦出租车。
  好不容易拦下一辆,小王正准备伸手拉车门,脑后呼地吹来一阵风,有个男人居然抢在他前头打开了车门。没等他反应过来,男人已经坐进了车里,跟他说了句抱歉:“兄弟,我要赶去参加公务员考试,不能迟到!请你再拦一辆吧。”小王瞠目结舌地看着车子开走了。
  接下来好久,小王都没有拦到车。他决定豁出去了,当他看到一辆出租车迎面驶来的时候,他奋不顾身地扑了上去,用身体把车子逼停了。接着,他以迅雷不及掩耳之势,坐到了车上,对的哥说:“快!我要去参加公务员考试!”
  的哥有点生气地说:“好吧,你坐稳了!”说完,一踩油门,把车子开得飞快。
  不料,就快到考试地点的时候,前面竟然出现了塞车。时间一分一秒地过去了,小王盯着手表,额头冒出了大汗。终于,他拉开车门跳下车,撒腿狂奔起来。
  跑着跑着,小王忽然感觉后面有人在追他。一看,原来是那位的哥。这时,他才想起自己忘了付车费。但他已经没有时间了,便回头喊:“别追了,我以后一定会把车费还给你的。”
  不料,的哥还是在后面紧追不舍。小王只好一边跑,一边掏出钱递过去:“拿着!”
  谁知,的哥瞧也不瞧他的钱一眼,一发力,呼地从他身边超了过去。
  小王惊讶地张了张嘴巴,的哥转过头冲他喊:“快跑!咱们只剩三分钟啦!”

真正的高手

  阿玲是个砍价高手。这天,她和老公去买相机,阿玲轻松地把价钱砍到了最低。两口子很高兴,干脆用省下来的钱在外面吃饭逛街,直到半夜才回家。
  就在两口子走到一个巷子口时,冷不防从后面追上来两人,喊了句“抢劫”,就用刀抵在他们的胸口上。
  阿玲吓得尖叫一声,对方也十分紧张,骂道:“别嚷,要不就捅进去了!”说着,手上一用劲。阿玲哪经历过这种场面,还以为刀真扎进来了,顿时吓得昏了过去。
  也不知过了多久,阿玲睁眼一瞧,老公正在使劲掐她的人中,原来抢劫的家伙早跑了。见她醒了,老公拉上她就跑:“快,去报警!”
  到了派出所,警察问他们被抢了什么。老公说:“就五百块钱。”
  阿玲一听,急得喊了起来:“你这个傻瓜,怎么说这么少?你身上不是还有一千多块吗?”
  “真是五百块啊!”老公从身上掏出一叠钱,说,“其他的都在这儿呢。”
  警察一看也挺奇怪:“他们只抢五百块?”
  “哦,是这样的。”老公解释说,“我一看他们都很年轻,看样子像是学生,应该是头一回干这种事,就问他们:‘是不是没钱上网了?这样好了,我给你们两百块,你们可以上几个通宵了。’”
  阿玲和警察都听得入了神:“后来呢?”
  老公继续说道:“他们说两百块怎么行,最少一千。我说再加一百吧。他们想了想说,那就八百吧。就这样,最后大家都同意,就抢五百……”
  从派出所出来,阿玲惭愧不已地说:“以后,别再夸我是什么高手了,你连这个都能砍价,你才是真正的高手啊!”

智能喷泉

     梁处长外号“酒仙”,别看他只管一个市民广场,可不管是摆摊设点的,还是利用广场演出的,不让梁处长把酒喝好了,那就甭想办成。
  最近,广场上在安装一组大型智能音乐喷泉,该验收了,可梁处长总推说没空。施工方王经理灵机一动,在全县最豪华的酒店订了一个包间,这才请动了梁处长。
  几杯酒下肚,梁处长变得红光满面,他一个劲儿地拍着王经理的肩膀,夸他会办事儿。王经理借机提出了验收的事,梁处长把手一拍,说:“没问题,吃完饭,咱们就去验收。”
  喝完酒,梁处长打着酒嗝,来到总控制室。王经理告诉他:这个喷泉采用的是最先进的设备,尤其是里面的智能芯片,能够根据音乐自动设计喷水动作,并能完美地表现出来。
  说完,王经理摁下按钮,一曲《梁祝》在广场上空响起。随着悠扬的乐曲,喷出的水柱时聚时散,缠缠绵绵,在空中形成一片彩蝶飞舞的效果。广场上的人群顿时发出雷鸣般的掌声。
  梁处长也看呆了,一脸疑惑地问:“这些真是机器自己编排的?”
  王经理点点头,让手下找来一个小姑娘,请她随便唱一首歌。小姑娘拿起话筒,张嘴就唱:“小鸟在前面带路,风儿吹向我们……”
  歌声一起,那喷泉果然开始喷水,缤纷的水柱随着歌声摇摆,一会儿像百花绽放,一会儿像百鸟飞翔,好看极了。广场上又是一片叫好声。
  梁处长有些飘飘然了,他接过话筒,清了清嗓子,说:“各位市民,大家好!我是广场管理处的老梁,今天有幸和大家一起见证我县第一个音乐喷泉的建成。当初决定建这个喷泉时,我就举双手赞成,这是一件大好事、大实事……”
  梁处长正说着话,突然听见外面又是一片叫好声,原来,梁处长的一番讲话,也被芯片编排成了一组喷泉表演,这段表演气势雄浑,震撼人心!
  这下,梁处长的兴致更高了,他主动提出要唱一段《智取威虎山》,为大家助助兴。梁处长清了清嗓子,一张嘴就直奔高音:“穿林海,跨雪原,气冲霄汉……”
  梁处长一边唱,一边看着广场上的喷泉,奇怪了,这回喷泉喷出的水柱就像晒蔫了的菜秧子,没精打采的,上百股水柱东摇西晃,跟喝多了酒似的,乱成一团。
  梁处长不唱了,他沉着脸问:“王经理,怎么回事?难道我唱的连个小姑娘也不如?”
  王经理也纳闷,赶紧派人检修,可查了好几遍,一点问题也没有。梁处长气呼呼地走了。王经理特别郁闷,自言自语道:“这是怎么回事?刚才梁处长讲话时还好好的,怎么一唱歌就不灵了呢?”
  旁边一个工程师正在检查机器,听到王经理的话,随口答道:“这说明梁处长说的比唱的好听呗!”
  话音刚落,只见外面的喷泉灯光刷的一下全亮了,喷出的水柱有的直,有的弯,有的聚成一团,在广场上空,组成了一张滑稽的笑脸。
  王经理见状,顿时哭笑不得,他拍了拍机器,说:“不用查了,毛病就出在这里。它就是这个意思:梁处长说的比唱的好听!”

第七期:

  打赌 等

  来源:故事会      2012年7期

  打赌

  这一天,千手观音心血来潮,她对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧!”

  维纳斯说:“好!输了怎么办?”

  千手观音说:“输了就被对方打耳光,好吗?”(董名)

  算了

  有个小伙子,吃完午饭从食堂出来,看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。

  小伙子就挑了两个西瓜,一算账,六块五。

  小伙子便说:“老师傅,五毛就算了吧?”

  卖瓜的点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”(雾中行)

  没有了

  一次,员工聚餐,有个同事要了一大瓶雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶,对服务员说:“这个还有吗?”

  服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”(李健)

  全民炒股

  街头有五个擦皮鞋的摊位,只有一个老大爷在干活,等着擦鞋的人排起了队,有人等得心急,问道:“其他人呢?”

  大爷说:“股市交易时间,都去看盘了。”

  客人感慨道:“这年头,全民炒股,还是大爷您行,能把持得住!”

  大爷说:“行啥?我那只股票停牌一个月了。”(阿健)

  下次再去

  年轻的妈妈接到老同学的电话,说周日结婚,让她带女儿一起去。

  妈妈顺口回答:“孩子周日上英语课,等下次,下次我一定带她去。”

  放下电话,女儿问道:“妈妈,阿姨要结两次婚?”

  “小孩子,别瞎说。”

  女儿委屈地说:“我没瞎说,你刚说的,等下次带我去。” (付敏)

  如此绝配

  动物世界爆出了新闻:屎壳郎和蚊子谈恋爱!见面那天,屎壳郎开口就问:“你啥职业?”

  蚊子说:“护士,打针的。你呢?”

  屎壳郎笑道:“同行,俺是中医里捏药丸的。” (小米)

  脏话

  一个三流作家写了个剧本,他把本子送给剧院领导审阅。

  领导说:“对不起,我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”

  作家反驳道:“可是,我的剧本里并没有一句脏话呀!”

  领导答道:“剧本里是没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。” (付敏)

  别把蛋打破了

  数学考试结束后,老师按照成绩高低,依次点名让同学一一上讲台领试卷。

  有个男生知道自己考砸了,一直埋着头,心里抱怨着:老师这样发试卷太不给人面子了。

  果然,一直到最后,老师才报到这个男生的名字。

  男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。

  老师提醒说:“小心!两只手拿,别把蛋打破了!” (莫难)

  意思意思

  某日,父亲带着八岁的儿子,捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。

  临走时,朋友不好意思收礼,父亲则坚持留下了礼盒,说:“根号二,收下吧!”

  根号二?朋友一听不禁愣住了。

  父亲幽默,儿子更调皮,他说:“根号二等于1。41421……读起来就是‘意思意思而已’……”

  朋友不禁大笑。(林中人)

  写作习惯

  一名新编辑编了一篇稿子,临近发稿,却发现自己误删了作者名字,成了无名稿。

  新编辑急得抓耳挠腮,老编辑见了就说:“别急,让我看看稿子。”

  他看了一会儿,就说这稿子可能是某作者写的。

  新编辑随即电话确认,果然正确。

  新编辑奇怪了:“你怎么知道是这个作者写的?”

  老编辑笑道:“这作者一写到女人怀孕,就说‘珠胎暗结’,一写到结婚,就是‘迈上婚姻的红地毯’,一写到男女亲密,就是‘缠绵悱恻’。”(从容)

  不准和他玩

  孙子
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