了，我和她也就连，这唯一的纪念都不会再有。
在我人生的最后一刻，其实并没有看到我和她的孩子。当我拉着郝陵则的手，交待他孩子的名字时候，我眼前却仿佛看到了那孩子的样子。那么小一点点，样子看起来挺丑，一点都不像我。我不自觉的，涌出淡淡一笑，合上双眼。
我的傻语儿跟苏绒说，孩子的脐带血可以救我。可那时，我已经离去。我相信这个时候，不会有一个人告诉她这个事实。如果可以，我永远也不想告诉她。如果可以，我希望她永远的相信我一直在等她。
就算这辈子不行，我也会在下辈子等着，一直等着她…
番外之郝陵则（一）
有时候，我会想这也许就是人们常说的缘分。如果，那天我没有与常东换班，也许我一辈子还是会按部就班的完成一生的使命。可，那天我就是鬼使神差的与常东换了班，站在了滨江路口，遇到了先生的超速行驶，见到了她。
有时候，我也会想这根本就是一场闹剧。我怎么可能会莫名其妙的脱了警服，做起了生意。我们家从我爷爷那辈开始当红军，到我父亲，到我… 没有一个人不是生在部队，长在部队，服务在部队。就算是从部队退了伍，那也是从事着公检法相关的工作。我怎么可能就能那样义无反顾的辞了职，去做自己从来没有做过的事情，还毫无畏惧呢？
可这些“有时候”突然而发的感想，在我每次回总部单独与先生述职的时候，在每一次电梯刻意停在14楼的时候，就都变得毫无价值和意义。那个人，似乎只有用“业障”两字才得以形容。见不到时，思念，见到了，却思念无边。我不知道自己为什么非要选择这条前无进，后无退的道路。难道，只为她在这条道上吗？也许吧！
从见到她的第一天开始，我原本的生活就脱离了轨道。那位将车开到140的男人，我在今天早晨的报纸上看到过，我知道他今天结婚，娶得是在政治两界都有些地位的第三代长孙女，但报纸上却仍是说这女子是嫁入了豪门。我不知道他们到底谁更强些，但至少现在在我看来，这段看似幸福的婚姻，有着无限的忧患。
一直保持在高速行驶的车，停在了香颂17号楼前。他下车，立在那里像是在故意的等着我们追赶的警车。果然，等我将车停好，走上前去，他说：“等我五分钟。”
不知为何，我点头了，没有立即将他以危险公共交通安全为由将他逮捕。但，我也没有立在原地等他。我跟着他，看着他输密码开门。客厅的沙发上窝着一位女子，拿着书。我眯眼，竟然发现是我正在看的《金刚经说什么》。我抬头，看着这位开了门却不进去的男人。他的手，扶在门把手上，指关节处泛着白。一声，轻得几乎不可闻的翻书声，又将我的目光吸引了过去。
这人，装的吧！她并不看书看入了神，她根本就是在回避着门口的这个男人。那本书，是竖版装订的，可她刚翻书却是从左翻到右？我前面的男人轻淡了笑了笑，退了出来。轻轻的合上了门，就像从来不曾出现过在这里一样。
我沿着他的步子，也往后退了一步。没说话，像是一时也不知道要说些什么好。他静静的站了一会，开口跟我说：“我坐一会，行吗？”
我那天是大发慈悲吗？我同意了他的要求。他在17号楼的台阶下，坐了下来。双退并着，将头靠在膝盖上面。大门下挂着的晕黄灯光照在他身上，却显得格外的萧瑟和悲凉。
我站在那里等了一会，淡淡的叹了一口气向外走去。让随着我一同来的两辆警车回去，我便自己上了车，在车上等他。
呵…
要问我为什么不去把他带回局子，我很凭自己的良心说一句。我不忍心！这样，突然很悲凄的感受，让我觉得很烦燥，我随手塞了一张碟到音响里面。却没料想，会是范宗沛的杨柳。我正欲伸手换过一张碟，却抬头透过车窗和17号楼客厅的落地窗前看到了掩面而哭的她。
要怎么说呢？那样的哭泣，那样的蜷曲我像是看过千遍万遍。我怔在那里，几乎连收回自己正伸着要换碟的手都力不从心。我就这样，目不转睛的看着她毫不含糊的大哭。好几次，我都觉得她快哭得喘不过气。
怎么会是这样！
我握紧了自己的拳头，强行让自己回复了一些些意识。这个女人的每一次抽泣，仿佛像是与我的心脏相连。她不知道，在外面目睹这一切的我，心跳快要因她的眼泪而停止跳动。
怎么会这样！
我打开了车门，带着一身莫名的敌意，对还保持着同一个姿势坐着的那个男人说：“如果我是你，我一定不会让她流一滴眼泪。”
我以为，他会因为我这句带着挑衅的话而有所动作，却不料他只是淡淡的扬出一抹笑。笑得极淡，几乎不可见，却重重的印在了我心上，不可抹灭。我带着一丝狼狈，逃回了车内。没再等他，我驾车离去。
在驾车离去的那一瞬间，我用了自己最大的自制力，没往窗外看去。我怕，只一眼，我都控制不了自己会去敲开她的门，将她拥进怀中。
莫名，莫名…
见不到时，思念，见到了，却思念无边。
就在这样的见与不见，思念与思念无边下，我过了几年单独飘泊在外的日子。期间，我逃过。因为突然发现自己现在的行为根本就是中了邪，喜欢着别人的女人，还是一个连一句话都没有说过的女人。我怀疑自己的脑子出了问题，精神有了毛病。为了想回到正常的生活当中，我逃过。
可越是逃，却越是发现自己早已将自己逼在了悬崖峭壁的边缘。只有，按着先生的吩咐，小心的带着她走在绝壁的边缘才得以生存下去。当然我也曾想过，跳下去，也不过一死，没什么大不了。可我却再也清楚不过的知道，我想她活着。如果我不在，她必死无疑。
我知道，先生找我来的目的，也不过是希望她活下去。至于，她要怎么活下去，要怎么令她活下去，他没有教我。他就这样，在无声无息之间将她交到了我手上，没有任何的理由，却带着唯一的嘱托。
我向她求了婚，怕她不同意，我安排了记者在外面守着。故意让记者拍到了她手上带着的戒指，故意安排了记者招待会。当然，这些故意只在她面前好使。在先生面前，只换来他淡淡一笑，不说好，不说坏。就像六袓说的，不思一切善，不思一切恶。我有时候挺痛恨那种笑意的，带着不可一视的优势，带着从容不迫的淡定，就像已握有着百分之百的胜券。
作为兄弟，司俊曾在我结婚前二天，劝过我放弃。我不知道他是在为先生考虑，还是在为我考虑。可我，还是坚持了自己的决定，娶她。就算，她肚子里的孩子要我负上一辈子的责任，我也心甘情愿，在所不辞。
结婚那天，我以为先生不会来的。那么爱她的他，应该不会舍得出现在她面前的才对。可我没想到，他还是来了。除了知道内幕的人，所有人都在为先生能为我而特意回国参加婚礼而感到开心时，我却控制不住自己的心慌。说来，可能不信。我竟然在看到先生的那一刹那，就在考虑要怎么给大家解释今天结不了婚的理由。
我把所有人都不着痕迹的叫了出去，给了他们空间和时间，也给了自己再想最后一遍的理由。说真的，我希望听到她说，她不想嫁给我了。这样，我会觉得自己解脱了。虽然，这话她说了千遍万遍，却总还是差今天当着这么多人说的最后一遍。可，最后她却没说。
她说，她很庆幸这个世界上还有一个我。是先生唯一放心，让她嫁的。
我知道，我知道那一刻在她看来，我在笑。可她不知道，那一刻我在哭。哭得无比的绝望。
我娶了她，却天天将她往他那里送。
我没得选择，对于这样的局面。她肯嫁给我的唯一理由，就只是想让他安心留在医院做治疗，想让他无后顾之忧。而我，在这场婚姻里唯一能扮演好的角色，可能只是一个父亲。
那天，公司让她去办了一下交接。先生，却不顾所有医生的劝嘱，没带任何一名医护人员轻装简行的出现在公司。没回自己的办公室，却直直的将电梯按在了14楼。那是第一次，我从监控录相里看到了先生眼中流露出来的慌张和害怕。那天下午，我接到齐朗打来的电话，要我带着她去上海。
临行前，司俊交给我一个文件袋，嘱咐我到了上海之后再打开。下午临时决定带她一起走的决定和这份文件袋，都让我预感情况发生了很大的变化。但，我什么都不能告诉她。
母子平安，是我唯一可以为她做到的事情。就算，是要我隐瞒某些事情，只要她平安，我也会做。
果然，一到上海我打开文件，里面是S/M现在做的几项工程投标底价。里面嘱咐的话只有几句：“另行成立公司，拿下这几项工程。拖延回程日期，杜绝一切外围信息。”我知道，前两句是针对我的，后两句是留给她的。只不过，执行的人，还是我罢了。
先生，终是没有等到孩子降生就去了。临终前，他拉着我的手，什么都说不出来。就那么直直的看着我，像有千言万语，却终不成句。他不知道，他合上眼之后，眼角淌着泪痕。
我久久的站在他床边，不敢动。一直随伺在旁的医生，催促了我好几次让我放开先生的手，我都没敢动。我觉得，那一刻我和他，是分不开的。我将带着他未完的所有心愿，继续走在那万丈深崖的边缘上。从这一刻起，我便不再只是我。他曾说，这是生死相托。这时，我才明白，何为生死相托。
苏绒冲了进来，扯开了我一直握着先生的手，大声的对我道：“黎子语早产，现在正在路上。你清醒点，不要在这个时候糊涂了。”
早产
怎么，好好的会早产的。我茫然的看着苏绒，不知道自己要做些什么。定在先生身边的腿，根本就迈不动一步。苏绒见状，一拳抡在了我肚子上，他带着我从来没有见过的坚定告诉我：“沈岩没死，没死，没死。郝陵则，你给我记住了，记住了我说的话，沈岩没死。”
先生，没死！
是啊！他怎么能死呢？子语这个时候如果知道了这个消息，那说不定…
后果，我突然不敢去想。我捉着苏绒的衣服，鹦鹉学舌般的念道：“没死，没死，在等着她，等着孩子。”
等我再见到她的时候，她握着我的手，脸色惨白，她问，他怎么样。我几乎用尽自己所有的力气回答他：“在等你，在等着你。”
先生，我求求你，一定要等着她。求求你，一定要在她身边守护着她，让她平安，平安，平安。
她不知道，孩子生下来的那个样子有多令我害怕。我怕他根本就熬不到她睁开眼睛看他一眼。当苏绒推着她下手术台的时候，我第一次掉了眼泪。长到快三十五岁的时候，却第一次尝到了自己眼泪的滋味。
我在她身边守了一天一夜，苏绒让我不要告诉她先生已经去世消息。可我没听，我不想她连他的最后一面都见不到。我知道自己要在她醒过来的第一时间告诉她这个消息，是多么的惨忍，可我别无选择。
先生下葬的那天，我在普渡寺的善客堂外听着她与那记者的谈话，才惊觉她并没有我想像当中那般柔弱。她懂得诱敌以利，也懂得适时胁迫。看到那记者带着满意的笑容走出客堂，我竟觉得，她没有我说不定也可以。只是，先生习惯了将她保持在自己的羽翼之下，让她不受一点风，一点雨。
而我呢？
我要怎么待她，才好！
往后的一年里，我学着先生所做的一切。照顾着她，也照顾着孩子。早产儿先天性的心脏发育不良，我没敢告诉她，怕她又一次的承受当年先生还在时的痛苦和折磨。但，这一年里。她像是将自己困在了失去先生的痛苦里，不愿走出来，也不想走出来。
无论，我对她和孩子付出多少。在我看来，她除了一丝的感动，什么都没有感觉。甚至，连孩子她也不愿多去看一眼。我不知道怎么会是这样，我更不知道她在想些什么。
直到，先生的忌日，孩子开口喊了一声爸爸，她憋了一年多的情绪才爆发出来。我问她，如果孩子没了，她是不是也不想活了。她明明预见了我的怒意，却仍是执意点头承认。那一刻，我真的连杀她的心都有。我拉着她回了墓地，对着先生的墓碑怒斥她这一年的所作所为。她不想去，可又哪里扭得过我呢？我近乎粗暴的将她拖至后山，她几度想要逃，我却没给她这样的机会。我知道自己的情绪，也尽乎失控。可，我真的没有办法再忍受她这样自生自灭下去。
我把她丢在后山，自己回了家。我本想，她会住在善客堂，却哪知她自己迷迷糊糊的下了山，走错了路。而且，一走四个多月。那四个月里，我抱着�