噗……这次不止我喷了，江秘书也喷了。
那位“上流社会的淑女”的脸已经由黑转绿再转紫了，配上她脸上那红红绿绿的妆，那真好似一个调色盘啊！剩下的一个来小时，她再也没有开过口。
一下了飞机，我就急急忙忙地找厕所，在飞机上喝水喝多了，我憋尿憋了一个多小时，都快憋内伤了。江秘书一下飞机就去弄行李了，我磨磨蹭蹭到林然身边小声地问：“你知不知道厕所在哪儿啊？我快要憋死了啊！”
林然干脆利落地往前一指：“直走进去！”
于是我撒丫子就跑，一头冲进去就急急忙忙地要找个坑蹲，谁知道我一开门，竟然就跟一个男人打了个照面，他还保持着半提裤子的姿势，眼睛瞅着我瞪的好像俩鸭蛋。我一愣，往墙上一瞥——一排的小便池！
靠！男厕所！！
立马掉头飞奔回来，一眼看见了林然，他望着我面带笑容用极其云淡风轻的语气说：“不好意思给你指错方向了，应该是这边直走。”
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我靠！算你狠！
在去酒店的路上，我一直都是憋气的包子脸，而林然则一直面带得意的微笑……
安排好了住处，林然自己住一个套房，我和江秘书住一个房间。第二天要见客户所以要起来比较早，我今天又实在很累，而偏偏我是属于那种一旦睡着了就跟死猪一样天塌下来都不会醒的人。在琢磨良久之后，我决定自己用手机定闹钟，然后让江秘书也叫我声。于是在吃晚饭的时候，我陪着笑客客气气地跟江秘书说：“那个，江秘书，明天早上能不能麻烦你在六点的时候□？”
饭桌上的林然和江秘书同时被噎住了，两人一边狂咳一边猛喝水。
囧，我怎么总是在关键的时候口误啊！
我赶紧摇头摆手：“那个，我不是那个意思啊，我是想说你能不能在明天早上六点的时候叫我啊？”
江秘书一张脸通红，看都不看我一眼，冷冷的“恩”了一声。
完了，得罪人了……
林然却是一脸兴味地望着我，那眼神中，净是嘲笑与幸灾乐祸。
真是祸从口出祸从口出啊！Ｔ＿Ｔ
第二天见了那位日本客户，对方两人我们三人——其实是跟两人一样的。因为整个谈话过程中我就只说了一句话：“奥哈腰。（早上好）”
我也就只能说这一句。“精通日语”那一项实在是安好给我硬添上去的，因为她说，现在给你个Ａ片你能听懂他们说什么不？能听懂不就完了！
那确实，因为全程就个“丫灭跌”和“一他一一他一”……于是我就心安理得地让她写了，谁想到林然有一天会拿我那个三克拉的注水简历说事儿。
所以，听着林然和江秘书跟对面俩人叽里呱啦吐出一串串的音符，我坐在那里，面带着蒙娜丽莎的微笑，时不时装叉地点一下头……您下载的文件由。2 7 t x t。c o m （爱 去 小 说 网）免费提供！更多好看小说哦！
后来江秘书接了个电话就出去了，没一会儿回来跟林然说了句什么，于是林然对日本合作商抱歉地笑笑，随江秘书一起出去了。这时那日本合作商对他的助手也不知道说了什么，于是那美女助手也出去了。
当包间里就剩下了我们俩人时，只见那日本人对着我用手在自己下 身比划了下，脸上露出极其暧昧的笑容。我一个惊悚，想起曾经看过的Ａ片里就有纯情少女和猥琐大叔在饭店包间里的戏。我靠！你丫的竟然敢调戏我？！也不看看老娘是谁！老娘可是学过空手道的曾经把林然都给扔地上去两次的人！
我翻个白眼坚决地一挥手。他竟然还着急地满口说“Ｄｏｌｌａｒ”，我靠！你丫以为给点美元就可以了？有钱就牛叉啦？我还偏偏就是爱国就是喜欢人民币！
于是我继续翻白眼摆手道：“ＮＯ，ＮＯ，ＮＯ！Ｉ ｌｉｋｅ ＲＭＢ！”
正在说着，林然和江秘书回来了，那日本人瞅我一眼上前去跟林然小声说了一句话，林然点点头跟他一起出去了。恩？难不成我不从他他要跟我的上司告状？还是说……要跟林然商量下我的价钱？想想林然……他应该是会毫不犹豫地把我卖掉的！
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于是我惊恐了，赶紧凑到江秘书身边问：“刚才他们说的什么啊？”
江秘书冷冰冰地回：“日本合作商想去厕所不知道路。”
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不是吧……原来不是“Ｄｏｌｌａｒ”而是“ｔｏｉｌｅｔ”啊，我囧了……
见江秘书转身要出去，我问：“你去哪儿啊？”
“洗洗手。”
“啊那我也一起去！”
这个饭店的男女厕所是靠在一起的，而洗手池则在两个厕所的门口。正当我和江秘书在洗手池边洗手的时候，突然听见男厕所中传来“噗”的一声滔天巨响。我先是愣了愣，而后想起来林然那丫在里面啊！于是我忍不住了狂笑起来，一边笑一边挠墙笑得我快要抽过去。我靠！林然啊林然，你也会有当众放屁的一天！
这时男厕所的门开了，日本合作商出来，一张老脸跟煮熟了的虾子一样，迅速洗了一下手又迅速离开。之后就见到林然一张脸黑的跟包公一样从厕所里出来。我一看见他就更乐了，恨不得直接坐在地上拍大腿。
他先是狠狠地瞪着我，而后一字一句咬牙切齿地说：“方、楠！你竟然敢当面嘲笑我们的合作商？！”
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不是吧……竟然不是林然？！
“厄……那个，我不是故意的啊，我真不知道是日本合作商放的屁，我还以为是你呢……”
林然的脸更黑了：“所以，你就敢嘲笑我了是吧？”
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靠我还不如不解释呢……
虽然经历了重重磨难，可是好歹生意是谈成了，于是当天晚上林然请我们去泡温泉。可是到了地方才知道，那个有名的泡温泉的地方今天不营业，因为里面正在装修，倒霉！
后来林然又提议说那要不就去游泳吧，附近有一家室内游泳馆，因为靠近温泉所以水是温的，现在游泳也不冷。日本贵客点头答应后，一群人又杀向游泳馆。
林然给每人在馆里买了件泳衣，我选了件最保守的连身裙装，而江秘书和那日本美女助理都选了火辣的比基尼。换好了泳衣我才发现，除了我是一马平川穿泳衣和没穿一个效果，其他两位美女那身材都是火辣的让男人看一眼就鼻血直流的啊。
于是当两个美女大大方方出去的时候，我很不好意思地用手捂着胸部遮遮掩掩地往泳池边蹭。刚走没多远，就看见了林然。这丫虽然人臭屁了点嘴巴毒了点心眼儿小了点，不过这外在的条件确实是挺好。标准的倒三角体型结实的六块腹肌长胳臂长腿，那小身材不去当模特真有点可惜。
我正在那里意 淫着呢，林然对着我挑起一个嘲讽的笑：“嘁，有什么好遮挡的啊，放心，就算是现在把你扔到男人堆里，也绝对不会有人怀疑你是女人的！”
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我无视他，翻个白眼继续往泳池边蹭，一边蹭一边还是忍不住回头看。只见一中一日两个美女立在他身边巧笑嫣然，再配上他这副迷惑人的面皮，恩，还真是赏心悦目，一边感叹一边心里头就觉得有点酸酸的。
贪恋美女与帅哥的后果就是，我光顾着回头看，没有注意前面，等我一脚踩进泳池里的时候已经晚了。可恨的是我跌进的还不是浅水区，本来我是会一点狗刨的，可是事发突然我一下子被呛了水根本反应不过来，于是在我七手八脚的挣扎中直接沉下去了。
当我被水呛得几乎要晕过去的时候，突然觉得有什么一下子抓住了我的双腿，我一个激灵脑中立马清醒了！妈妈呀，难道这是传说中的人快要死时拉人到地狱去的水鬼？！不要啊我还没活够啊！
霎时间求生的欲望让我拼死反抗，一下子双腿就挣了出来，我狠狠地朝那水鬼踹了一脚而后就借助反作用力一口气冲到了水面，赶紧换了个气用狗刨式游上了岸。
我一爬上岸江秘书和日本美女就焦急地围了上来。
“方楠你没事儿吧？”
我摆摆手大口大口地喘气，真是呛死我了，差点就见阎王了。
“咦？怎么就你自己呀？林总呢？”江秘书又问。
“啥？什么林总？”
“你不知道？林总下去救你了呀！怎么就你自己上来了？林总人呢？！”江秘书一听我不知道立马眼圈就红了。
我一呆——他救我？
这时水面上突然冲出一个身影，林然几下游上来，扒着泳池边大口大口地喘的好像要晕过去。
俩美女和那日本贵客赶紧上前关心地询问，林然摆摆手，过了半晌，一回头恶狠狠地瞪着我，眼睛中好像要喷火：“方——楠？！你、竟、然、敢、踹、我？！”
厄，我踹他？难道说……那个抱住我腿的我以为的水鬼就是下去救我的林然？= =
“那个……对不起啊，我不知道是你啊，真的对不……”
林然一挥手打断我，指着我的鼻子说：“方楠！你简直不是个女人！这辈子绝对不会有哪个男人想要娶你！谁看上你谁就是瞎了眼！”
我望着他愤怒的脸一瞬间脑海中一片空白。突然间好像也有一个尖厉的声音在我耳边叫道：“方楠你根本不是女人！你这辈子肯定不会有哪个男的瞎了眼想要娶你！”
突然间就觉得好像有一把锤子在我胸口狠狠地砸了一下，疼的我喘不过气几乎落下泪来。
周围有片刻的安静，日本俩贵客面面相觑，而江秘书愣了愣之后就赶紧说：“林总您消消气，方楠可能也不是故意的，这山田先生还在呢……”
林然马上深吸一口气笑着对山田先生他们说了什么，而后就几个人说说笑笑地去游泳了。那个晚上，我一个人到浅水区靠在池边发了一晚上的呆，直到第二天坐飞机回去，我跟林然都没有再开口跟对方说一句话。
坐在飞机上我想起来临走之前安好说要我压倒林然的话，突然觉得分外的好笑。一趟出差，我们没有小说化地从针尖对麦芒的仇人变成爱人，却是变成了一句话不说的陌生人。
我到家时安好还没有下班，躺在床上我觉得分外的疲惫，可是却睡不着。想起来林然那句“这辈子绝对不会有哪个男人想要娶你”，我心里就一阵憋气。丫丫的，我就不信了，我还真的就嫁不出去！
于是我干脆利落地起身打开收音机，调到那个每天下午五六点钟都会有的“同城缘分”婚介栏目。每当主持人说一个人，我就记一个，当说到一位张先生时，我听着那条件当即就拍了桌子——就这个了！立马打电话给主持人，要了联系方式并且迅速发信息约好了见面时间地点。
于是第二天下午，我早早就就下了班，临走之前跟李姐打了声招呼说我要去相亲，要是有领导来就说我身体不舒服出去买药了。然后特地去美容院化了个妆，把我平常鸡窝一样的短发打理了下，配上安好帮我选的衣服，恩，应该也能见人了。
按照信息里的地点我七拐八拐好容易找到了那家饭店，又在服务员的带领下找到了约定的包间。
推开包间的门，里面的人一抬头，我愣了一下赶紧摆手道：“不好意思走错了……”
退出来关上门，我抬头看看门上的号码，是３０６没错啊……于是我给对方发了个信息询问，对方很肯定地告诉我是３０６，并且已经到了在等我了。我站在门口徘徊了良久，想起来林然那句话，咬咬牙又推门进去。
我朝对面的人扯出一个笑：“你好，我是方楠。”
他点点头：“你好，我是张大伟。”
我心底一凉，真的是他……
看看对面这位主持人口中的“青年才俊”：
“非常有男人味”——脸黑得好像包公一样确实不会是女人；“人很清瘦身材很好”——那胳膊那腿好像非洲难民一样确实很清瘦，在这个以柴火棍为美的年代如果是个女人也勉强可以说身材好；“非常儒雅有书生气”——好吧如果有鼻梁上盖住了三分之二张脸的大花框眼镜就算是儒雅书生气的话；“面容很深邃五官很立体”——马脸一张眼球突出颧骨高耸两颊凹陷，确实“很深邃很立体”……
我俩大眼瞪小眼对视了半晌，张先生红着脸转开了视线，将菜单递给我：“方小姐喜欢吃什么尽管点，不要客气。”
于是我就很不客气地照着最贵的点了一溜儿，当我把菜单递给服务员的时候，斜眼瞟见张先生原本黑红黑红的脸好像黑白黑白了……
菜上来了，于是我们开吃，我刚想开口探问一下敌情，包间的门突然被推开，一看见走进来的人，我呆滞地僵住了。
我刚想开口探问一下敌情，包间的门