，不知该说什么了…。心想：“是啊！当初不是我同意的吗？毕竟是父母的意愿，父母之命不可违…。”接着我对他说：“好…好…是我错了，好不好，那我们分手吧…。”“为什么…。”“你结婚了…。”“我爱你…”“我累了，爱累了。”我的眼泪慢慢的流了出来。“我…我…”“好了，不要再说了…我希望你能接受我，难道让你接受我这么困难吗？给我们感情一次机会吧”我此时无言以对，心里也为之动容…。心里不知道是什么感觉，只是觉得很混乱，我想分手，可是王成杨的真诚，让我无法拒绝他的感情。我几乎快要落泪，但是我还是强烈忍着那种快要流泪的冲动对他恶狠狠的说到：“不行！我们分手！”我起身就走了…。走在街上，我默默的流着以对，心里也为之动容…。心里不知道是什么感觉，只是觉得很混乱，我想分手，可是王成杨的真诚，让我无法拒绝他的感情。我几乎快要落泪，但是我还是强烈忍着那种快要流泪的冲动对他恶狠狠的说到：“不行！我们分手！”我起身就走了…。走在街上，我默默的流着眼泪。我此时我感觉我的心在流血，他对我真的很好吗？可是我和他之间又怎么可能呢，上帝对我开了一个天大的玩笑。我不应该喜欢男人，也不应该爱上男人，这样如此矛盾的感情我怎能接受，只能说这一切都是我在自作自受。我有些累了。爱的很累，但是那种累似乎没没减轻反而越来越重了。经过这次分手，很多事情我都看的更加淡然了，只是对于我和王成杨的这份感情，我还是很迷茫的，更多的是里面的不确定因素，所以我认为导致我这样的罪魁祸首就是我和王成杨之间的这种模糊不清的感情，我之所以说模糊不清是因为我觉得我和和他之间的感情存在很多不确定因素。我以为我这样分手。可以轻松这些，但是我错了，我心里负担越来越重。就这样我每天都重复着每天两点一线的生活，枯燥乏味。这段时间那三个人几乎没再和我联系。渐渐的我就以为他们开始淡忘了。李默然，有事没事都给我打电话，看样子他的时间非常充裕啊！当然，有时候我不接电话，他会突然之间对我发火，真是受不了。而这几个月，我也试图和女人接触，谈恋爱，交女朋友，可是关系却一直不能得到进展。我知道这一切的原因源自与我，因为我不喜欢女人。于是和王成杨分手后，我除了我这辈子，第一个女朋友，她叫刘绢，是一个很不错的女孩。心地善良，特别温柔贤惠，是一个特别适合做妻子的一个女人，刚开始我以为她是那种放荡不羁的那种女子，但是后来我才知道，其实她不是这样的人。我和这个女孩子紧紧接触了一个月，我就对她说：“我们分手吧吧…。”她一愣，没想到我会直接了当的对她说，“对不起，你是一个好女孩…，我…不配做你的未来终身伴侣。”我低着头。我看着她的脸…，她的眼泪就快要流下来了。“我到底做错了什么。”她流着眼泪，咬着嘴。她似乎非常恨我，可是我却无能为力。“对不起，错的是我，不是你…。”我转过身去，不再看她。我默默的闭着眼睛，让自己静下心来。此时我面对着门，就要向门走过去，她没有拉我。我知道我和她一切都结束了，一切都结束了…。于是接下来的两个月，我频频找女人，但是我和女生那种关系紧紧局限于朋友，那种普通关系，我更没有想过要和女生的关系进一步发展。就这样我和所有的女生的爱情故事就这样结束了。第四个月，我仍然在过着两点一线的生活，白天上班，安上休息，放假时候出去逛街，没事的时候上公园溜达，每次去公园，我都会想起我和李默然，王成杨，邹亮，金海的种种过去。此时我的心里一片孤独的意境，我就那么安静的坐着。我就这样静静的坐着，不知过了多久，一个熟悉的身影进入我的眼帘，我看了好几次才确定他是王成杨。此时他也和我一样，静静的坐着。我开始起身准备离开，但是我万万没有想到的是这样更加引起了他的注意。他向我跑过来，我的步伐很急，很急，但是我却不及他的奔跑。我开始由走变跑，由于就跑了几步就气喘嘘嘘的了。我更想加快速度了，我的心脏也是越跳越快，最后心脏开始疼了，我想跑得更快一些，可是我心脏却疼的不行，我站在原地，捂着心脏蹲了下去，随后王成杨跟了过来。一把抱住我在我耳边轻声说：“我不会让你再离开我了…。”我愤怒的推开他，大喊：“滚！你滚那！我不要你管我…。你走开啊…。”他抱我抱的更紧了：“不，不，我不会让你离开我…。”我累了，非常累。我放弃了挣扎，默默的流着眼泪，他放开了手，我才发现这是一片小树林。他吻着我的眼泪，不知为何，我眼前开始冒金星。眼前一片漆黑，我瞬间倒在了他身上。不知过了多久，我才发现我已经在医院了。心想：“真是闹心，为什么我总要上医院…。”当我起来时候我才发现吊瓶还在我身上，我迅速的把针从手上拔了下来。这时一个护士走了过来，我对他说：“我要出院…。”接着护士说：“这由不得你…。大夫说的算…。”“那就把大夫请来。”“大夫现在忙你等会吧…。”我点点头。护士出去了没到半小时时间一个大夫走进来说：“你怎么拔针了！”“我没病。”“我看看…。”只见大夫点着头说：“可以出院了…。”出院后，我依然过着两点一线的生活。而那天的事情再也没有发生过。###第23章 藕断丝连
出院后，日子就这样一天天的过着，只不过王成杨时不时的会给我打电话。至于金海和邹亮就完全放弃和我在一起的机会了，因为我当时拒绝的太斩钉截铁了。就这样我和王成杨有一搭没一搭的接触着，甚至我都感觉我有些后悔当初自己做得决定。其实他还对我蛮不错的，我这样安慰自己。即便他好几天他不给我发信息，打电话，我也告诉自己他在忙。有人说我：“你这是在欺骗你自己！”说是欺骗，还不如说是自我催眠差不多。虽然他会天天发信息，打电话，但是我内心更多的还是忐忑不安。我不知道我是不是该继续相信他，就算他这样，可是他的父母能同意吗？我倒是无所谓，因为我曾告诉过我父母，我永远不会结婚。虽然我知道这样做很不孝顺，但是我也是没有办法，我不能给女人想要的幸福。虽然我曾接触过几个女人，但是对她们我更多的是不忍。此时我心里冒出一句话：“女人是全天下最可怜的动物…。”因为她们被男人玩弄于骨掌之间，我觉得他们非常懦弱。最起码连保护自己的意识都没有。她们之所以改变是因为社会把她们改变了，现在的她们为了钱不惜出卖自己的灵魂，甚至为了真爱而出卖自己，所以这是她们更加可怜的地方。因为我不能给她们想要的幸福，所以我不能选择爱女人。可是我早就对男人的爱情不抱有希望了，唯一我还坚持的就是那一丁点希望，而且这这一点希望却同样是如此渺茫。虽然他经常给我打电话，可是我更多的却是冷淡。因为我还是没有办法接受他，最起码从心里我还是没办法接受。可是时间长了，谁也无法忍受那种执着，我瞬间被软化了。可是同样的，我也在承受选择的压力。我有些犹豫不绝，我不知道我该不该继续这段有悖伦理情感。毕竟遭受过背叛；毕竟不爱女人：毕竟不能给女人想要的幸福。我又何苦接受这种感情，可是我还是接受了。因为有时候我觉得他也是无辜的人，我也觉得他也很可怜。毕竟喜欢男人不是他的本意，而是环境，或是先天。我为什么说是先天，是因为我的这种说法来自一本书……《男人来自金星，女人来自火星》。可是我有些矛盾，我还是不太想接受王成杨，因为在我心里他是个结过婚的男人，应该以家庭为重，况且他现在已经离婚了，我应不应该再去接受他，他对家庭这么不负责任，不对我能负责任吗？无数个疑问在我脑海里脱颖而出。这可真是一段孽缘啊！差不多过了两三个月，我才重新接受他。这三个月，我没在接触任何人，除了李默然隔三差五的对我短信轰炸，就没谁了。至于李哥我听说他离开那个公司了，所以我忐忑的心放下了一半，那另一半我怕他半路在杀回来。但是时间久了，我发觉一切都是顾忌太多了，他没有回来。我不知道是不是我那天说完那句话伤到他了。但是那一切都是我的无心，也是因为那是事实两个不可能的人怎么会在一起？这样太不现实了，而且他有没有考虑到他的父母？我无关紧要，是因为我父母不反对我不结婚，其实他们对这种感情一直都是保持中立。所以我没有什么心理负担，可是他不一样。他得结婚…所以我才决定拒绝他得感情。希望他能终有一天，他能理解我所做的一切。我所做的一切都来自于我的言不由衷。王成杨，我自然还是对他冷言冷语，只不过有时候我的心会被他的行为所软化。那么我就讲讲这三个月是如何度过的吧。这三个月，我还是和自己独处，李默然还像往常一样给我打电话。只不过有时对我的态度有点生气，至少对我的态度瞬间转变有些费解。一个月后他再次打来电话，那天是周末，我休息，我正在睡觉。突然，一个电话铃声把我从睡梦中惊醒，我有点不太开心，毕竟被人打扰是一件很烦的事情。于是，我挂断了电话。没有一会功夫，电话又过来了。我非常不高兴的接起电话。我有点生气的对他说：“喂！”“小楠…，我找你有点事情…。”“说…。”我尽量缓和语气对他说。“你为什么不理我…。”“没有…。”“就是…。”我皱了皱眉头。“你为什么对我冷言冷语…”“别闹了，我困…。”“我不，不！不！”我这时候火噌的一下上来了：“李默然！你少在我面前无理去闹，我没心情和你扯，你没事我就挂了。”我这是第一次对他喊。接着我睡意全无，但是我还是躺下了，我强迫自己睡着，此时电话也关机了。因为我心大，所以做过的事情很快便忘记了，然后又深陷在沉睡当中。当我再次醒来的时候已经中午了…。吃过午饭后，我又重新打开手机，接着短信就铺天盖地而来。而短信全部都出自于一个人……李默然。我顿时无语…，我也有点不太高兴。心想：“他这是要干什么？”接着我给他发了短信告诉他：“大哥！你能不能不无聊！”然后他的电话就过来了：“小楠，你到底怎么了，怎么一夜之间变化这么大！为什么你对我那么冷淡！”我缓和的对他说：“没有，我没变，你多想了…。”“就是有！”我对他吼到：“你别无理取闹行不行？我都告诉你我没变了，你还想要我怎么样？你再这样下去，我们不要再做朋友了…。”“啪”的一声我把电话挂断了，然而不知为什么我心里特别混乱。我心里有些难受，毕竟是朋友，我想给他赔礼道歉，但是为了面子我忍了。我没再给他打电话，他也没再给我打电话。我突然想到“死要面子活受罪”。这句话用在我身上真是再合适不过的了，因为我挂断电话以后我也就不再和李默然联系。王成杨还是三天两头的电话骚扰，我对此除了无奈就是无奈了…。只能说我和他分手分分的不够彻底，还在藕断丝连…。只因为我还顾忌旧情，这样下来就给了王成杨机会了，而且有些事情那时候我还有很多没想到的…。我以为他能一直给我打电话，后期我发现他打电话次数一天比一天少，最后他每次打电话最常用的一个借口就是忙！我都想告诉他：“别用忙敷衍我，我们已经分手了…。”但是每次我想开口这样说的时候，我总是将这句话咽了下去，因为在我内心深处有很多的不忍，不忍伤害他，或许这根本就不是什么伤害，但是在我认为那是对他一种伤害…。我也会想，我在他的心中算什么？有什么位置吗？不清楚，也不想清楚…。因为我怕，害怕受伤…，我更害怕我会哭泣…。有时我就在想：“我其实还是很爱他的…。”纠结吧，其实我本身就是一个纠结的人，想法很矛盾。也许正是因为这种纠结才促使我在感情面前变得更加软弱。有时候我脾气大的想摔东西，因为这时候的我情绪波动是很明显的，同时我越是忍耐，后果就是越不堪设想。因为那时候的心里我越是忍耐就越是难过，越是难过就想流眼泪，所以我不是一个坚强的人，我一直都在伪装自己，伪装到自己在欺骗自己…。说实话，我这样活着累不累呢？不知道，也不想知道…。上帝留给我太多的疑问了，我解不开，也不想解开…。我也没有那么多的经历去解开那些东西…。从金海到王成杨，再从王成杨到邹亮，我曾无