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第140章 第 140 章
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从光明出现开始到最后，我在户外的时间是整两个星期，十四天，这十四天过后我就没再出门了，直到光明和黑暗开始退却之后。
在这十四天的最后几天里，我常常是在庄稼地或菜地里一站就是几个钟头，站一上午乃至大半天时间，面对那光明和黑暗站在那里动也不动，学也不去上了，饭也不回家吃了，脚下踩在庄稼上或从蔬菜上摘下来的黄菜叶上。菜地都是私人的，正式名字叫做自留地，家家户户都靠各自那点自留地养家糊口，所以，我对菜地要尊重些，不是万不得已，不会去直接踩在蔬菜上。
后来，在最后三天时间里，我早上起来背上书包，用事先就准备好的纸或者菜叶，用我前边已经写过的那种办法让自己的脚下总是有“不是土的东西”来到离我们家最近的菜地里，再走菜地和庄稼地，每一步都踩在菜叶上或庄稼上，来到我们几个院子外那条大路上，到了大路上就站在那里动也不动了。当然，双脚下一定踩着纸或菜叶。这是最后三天时间我走得最远的地方。这样一站就是一整天，一整天都不会动一下，到天黑了爹妈和兄弟他们出门来高一声低一声地喊我回去，我才会回去，仍然是每一步都必须踩在纸或菜叶上。我的衣兜里装有备用的纸和菜叶，把它们叠得规规整整的，保护得很好。回到家里，我会去盛饭吃，饭他们也给我留在锅里的。现如今盛饭吃对于我已经是一件极其艰难的工作，因为我得每一步都得踩在“不是土的东西”上，盛饭的时候、盛好饭走向饭桌的时候、吃完一碗饭又去盛第二碗的时候，全过程都得每一步踩在“不是土的东西”上，而爹向来是把家里都打扫得干干净净，一尘不染。只不过，我当然会是无视一切一丝不苟地做我的事情，绝对保证自己不会有一次有一只脚没有踩在“不是土的东西”上。家里人高度尊重我，远远地躲开我，爹也只是偶尔远远地观察我一下，就一下。奇怪的只是虽然我一天没有吃饭，但没有食欲，也不觉得饿，我吃一点，只是因为习惯，因为不想太不顾家里人的感受，只是我越吃越少，后来两三天在外面站了一整天回来我只吃一两口饭就够了，无法再多吃一点了。
沟里所有的人都远离我，我听不到他们议论我，也看不到他们有人会走近我，我也只能远远看见人。当我一站就是一整天地站在我们几个院子外边那条大路上时，一整天也没有一个人从我身边经过。
只有一次，我看见一位扛着锄头的妇女向我走来，但她不是别人而是我妈。我看到一双木然的、局外人的，又伤心欲绝的眼睛在远远看着我。我向前走了一小步，把自己半个脑袋的影子没于那种黑暗中，黑暗中立刻如把它吞下肚去了似的让我那半个脑袋的影子没了。
我相信，虽然他们没有人看得见那光明和黑暗，世界的一切对于他们都和过去每一天完全一样正常，但是，如果我敢走进那黑暗里去，走不了多远，我就会完全没有影子了，完全就是化身为人的鬼神来到人间在阳光下没有影子的那种情形，而且也只有我一个人走进那黑暗之中才会出现这种情形，但他们一定有人能够看见我没有了影子，从我身上看见化身为人的鬼神，尽管远不是他们所有的人都能看见，看见的人，包括爹那样的人，也不会当成稀奇事大惊小怪，或当成需要所谓“科学的解释”的事情，而是灵魂受到深度的撞击，那是一次灵感，一次顿悟，一次觉醒和猛然间的死亡和再生。它不会让人叫喊，更不会让人去把所有人都召集起来围观这稀奇事儿，而是如沉睡了无数个万年那么长时间的人突然醒过来了一样，静默在那里，沉思他是谁，他从哪里来，他往何处去。但是，灵魂受到的这种深度的撞击也可能是致命的，所以，我只向妈泄露这么一点点，这么做也不是为了让她看到稀奇，这事情和稀奇事是没有关系的，喜欢看稀奇的人也是不可能看见它的，而是让她的灵魂受到一种启示，让她体验到神圣的颤栗和敬畏，给她生命的铁屋子戳一个小洞，射进一线她久违的、业已完全忘记了它的模样的亮光。对于我这么做的目的在语言范围内我只能这么说。
可是，她老远就把她的目光移到了别处，仿佛路上根本就没有我这个人似的眼睛漠然地望着别处从我身边走了过去。这并没有出乎我的意外。人的自我保护的本能超乎一切想象。他们不知道他们在多少时候多少事情面前都因为这种保护本能而对就发生在他们眼前的事情，那强烈惊人得超乎他们的一切想象的事情，什么也没有看见，而且这是他们绝对不可能对自己承认的，因为他们根本就不知道有这些事情发生了。我没有怪她，更没有看不起她，也没有遗憾，因为她这样做也是为她的安全，为了她能够活着和活下去。
第141章 第 141 章
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我在户外的最后三天，虽然光明和黑暗没有再增大它的范围，但它们的强度却达到了一个高峰。所有在那道从地面直达天顶的无形的墙那边的一般所说的现实之物，那些树木、房舍、田地、庄稼等等一切，已经完全看不见了，所有进入这道无形的墙的现实之物也完全看不见了，进去多少就有多少完全看不见了，似乎是凭空人间蒸发了，这道无形的墙那边只有纯然的那光明和黑暗，还有光明与黑暗之间那绝对空无一物——连那光明和黑暗也没有——的区域。光明和黑暗之间绝对空无一物的区域我不得不承认它连空气都也已经没有了或给质变了，那些在我面前飞舞的小虫也一进入它里面就什么也看不见了，只见一种绝对的、纯一的清空。
不过，我还是发现有极个别的整个人进入黑暗走了好几步了都还看得见他们，只不过那是完全不同的另一种景象，就好像在黑暗外面他们只是他们名字而已，在黑暗里面了他们才是活生生的人和他们的自己。不过也只限于人才有这种现象，而且也只限于整个人进入黑暗后几步之内还看得见。绝大多数人就和牛、飞鸟、飞虫，还有农具和所有一应非人的一般现实之物一样，一进入那道无形的墙就什么也没有了，进去多少就有多少什么也看不见了。
在这最后三天时间里，我感觉到自己已经把绝大部分应该放弃的东西都已经放弃了，我的感觉是自己把足够装满一个又一个宇宙的东西都放弃了，我似乎眼睁睁地看到了它们掉进那无限的虚空里去了。看到一块块每一块都有半个地球那样沉重浩大的东西从我身上剥离出来崩落进虚空中去，这本身就是一个非凡的景象和非凡的体验。
这三天时间每天早晨我仍然是准时起床，用那种办法走到外边那条大路上，在离黑暗最近的地方站着，只保证自己一天中都不会有自己的影子落到黑暗里去就行了。我就这样如负全宇宙的重量和无边无际的罪恶一般地向着那光明和黑暗站着，一整天只有见自己的影子有可能落到黑暗里去了才会移动地方，也才会动一下。对于我，这就是站到离宇宙的中心最近的那块地儿上去，就是站到再走一步就站到了上帝的脚背子上的那块地儿上去，就是站再往前站一步就站到宇宙和时空之外的那块地儿上去，就是站到离存在和真理的最高峰只有一步之遥的那块地儿上去，就是站到离那个能够把宇宙、世界、万有和一切的重量都稳稳地担在了自己的肩头的点最近的那块地儿上去。我知道这对于除我一个人之外的所有人，对于全世界，都是可笑的，我也知道我们一沟人，包括我家里人在怎样看我，但是，对于我，我是不是真的就站到了离那么重要的位置那么近的地方、是不是真的就有那么重要的位置是客观存在的，已经完全不重要了，有那种重量压在我身上，有那种真实和神圣显现在我面前，即使它是无形的或甚至于是虚妄的，我也只有承担它，就像黑娃，他一张一张地把纸撕掉，对于人们，对于全世界，这都不过是在撕一张张纸而已，而这对于他就是在撕掉一切，撕掉他的整个人生，我站在他的位置上听到的撕纸的声音撕心裂肺，说我和黑娃这是假的或虚妄的，是没有意义的一样。我不敢就站到那个位置上去，是因为那就像宇宙一样重的敬畏之心，也因为我还远没有放弃应该完全放弃的。我站到离那个位置那么近的地方去，也因为那和宇宙一样重的敬畏之心，还因为我要通过我自己让所有看得见我和看我的人们能够看到那个那么重要的位置是存在的，人也是能够站到那个位置上去的，即使这些远远近近看我的人都不过是在以幸灾乐祸的心态看我的毁灭。
我只能走到离黑暗和光明那么远近的地方，以上说法是内在的原因，还有外在的原因，尽管严格说来它也是内在的。这个所谓外在的原因就是还有一个小小的幻象，一只老虎头模样的幻象，有我的头那么大，张着大口，露出白森森的牙齿，紧紧地咬着我的喉咙，我的感觉和真有一只老虎这么咬着我是一样的，喉咙处清楚地感觉着那牙齿的力度和锋利，还感觉到从老虎嘴里哈出的热气。我当然知道这是幻象，并把它称之为“假的幻象”，这是相对那光明和黑暗而言的。我称那光明和黑暗为真实和真理，不是我不知道它们也是我的幻象，而是出于那种敬畏，也出于它们那种超乎想象的强烈和浩大。这只幻象老虎紧紧地咬住我的喉咙，意在只要我敢轻举妄动，我即刻就会毁灭，完全不能怀疑，那就是真的毁灭，或者是我真的成为黑娃第二了，或者是我就倒地绝命了。多少次我都要走进那黑暗里面去，走到高观山顶上看那光明，我没敢这么做，就是因为这只幻象老虎；多少次我都要结束我这荒唐的行为和经历，回归正常世界和正常生活，我也没有这样做，也是因为这只幻象老虎。我不敢不听它的，我虽知它是幻象而已，却也不敢怀疑只要我敢贸然行动而不是无止境地放弃和顺从，它锋利的牙齿就会一下咬下来，我说毁灭就毁灭了。
我打算的是就这样每天都站到那黑暗跟前去，或者就这样直到任何时候，或者等到时机到了就走进黑暗走向高观山顶，但是，还是这只幻象老虎，步步逼我后退。它向我表明的是，那光明和黑暗虽不会再扩大它的范围了，但会无止境地增强它们的强度，无止境地发展和显现，为了我不至于毁灭于它们的发展和显现，也为了我有个更好的领略和理解它们的位置，我得后退再后退。这只幻象老虎的形象凶恶恐怖，但也无限完美和雅致，绝对是神的杰作。它是无声的，但它却在告诉我一切，命令我一切。
就是在这只幻象老虎的作用下，我在户外的最后三天的最后一天，早上起来按那办法走到院子外的一块菜地里，离那条大路和那黑暗还有好远，就走不动了，停下来站在那里，站了一整天。天黑了，我按那办法回家，却没有回到家里，而是站在我们家的菜地里离我们家的房子最近那块地方，就那样站着不动了。
这最后三天每天晚上我都是回家回到这里，在这里站到不能再站下去了才进家门去。这两年我们家的经济条件稍微有所好转，再加上高考恢复后爹更重视我们身体所摄“营养”能否保证不影响我们的学习，有时会一天三顿饭，也就是有夜饭，但远不每天晚上都有夜饭。这一次，好几天来他们每天晚上都会煮夜饭，这是在对我表示某种东西。我每天天亮出门了天黑了才回来，回来了也虽然一整天一口水也没喝，却不会把他们给我留的饭吃多少，他们却也只有通过这些天每天晚上都做夜饭来表示他们要向我表示的东西，向我伸出他们的手。我站在我们家的菜地里，脚下踩着枯黄的菜叶，动也不动地垂头面向那光明和黑暗站着，他�