玫瑰之名- 第38部分

“我是把你看做一个好友的。”威廉温和地说，“乌伯蒂诺告诉，你曾经和我同一个修会，我绝不会出卖一个以前的兄弟，尤其这几天我们又在等待教廷代表团的到达，引导他们的是个大裁判官，因为曾烧死过许多多尔西诺信徒而著名。你说一平方塔布西等于三十六平方英尺吗？”

管理员可不笨。他决定再玩猫捉老鼠是没有什么用了，尤其他意识到自己正是那只老鼠。

“威廉兄弟，”他说，“我想你所知道的事情比我想象的还要多。帮助我，那我就会帮助你。是的，我是个可怜的肉体之躯，我向肉体的诱惑屈服。萨尔瓦托告诉我说你或是你的见习僧昨晚在厨房撞见他们。你见识广博，威廉，你知道就算是阿维尼翁的红衣主教也不是道德的典范。我知道你并不是为了这些可悲的小罪询问我的。但我也意会到你已获知了有关我过去的某些事情。就和我们许多位麦诺瑞特僧侣一样，我有过一段怪异的生活。多年前我信仰贫穷的理想，所以我放弃了修道院的生活，成为一个流浪者。我和许多像我的人一样，相信多尔西诺的传教。我没受过什么教育，我已经被授予神职，可是我连做弥撒也几乎不会说。我对神学毫无概念，也许我并不是真的被什么思想所吸引的。你知道，我曾经试过反叛君主，现在我却为他们服务，而且为了这些土地的领主之故，对像我这样的人们下令。出卖或背叛：我们这些思想单纯的人实在没有什么选择。”

“有时候单纯的人对某些事情比博学的人更加了解。”威廉说。

“也许吧。”管理员耸耸肩说，“但是我甚至不晓得当时为什么要那么做。就萨尔瓦托而言，是很容易明了的，他的双亲是农奴，他的童年艰苦困乏……多尔西诺代表反叛，领主的毁灭。对我而言却是不同的，我出身城市，我并不是因为饥饿而逃出家。那是——我不知道该怎么说——愚人的节庆，壮观的嘉年华会……和多尔西诺同在山上，在我们被迫以死在战场的同伴尸体为食之前，在因困苦而死的人多得我们吃不完，结果被丢到卢北乐山的斜坡给鸟儿和动物吃食之前……或许连那些时刻亦然……有一种自由的气氛。以前我不知道什么叫自由，传教士对我们说：‘真理会使你自由。’我们觉得自由，我们认为那就是真理。我们以为我们所做的每件事情都是对的……”

“在那里……你可以随意和女人结合吗？”我问道。我甚至不知道是为了什么，但自前一晚以来，乌伯蒂诺的话便缠绕着我的心，加上我在写字间所读到的描述，以及我所遇到的事件，都使我心神不宁。

威廉好奇地注视我，他大概没料到我会这么坦率无讳。管理员瞪着我，仿佛我是一只奇怪的动物。※棒槌学堂の精校e书※

“在卢北乐山上，”他说，“有许多人从小就和十几个人一起挤在一个几英尺大的小房间里睡觉——兄弟姊妹，父亲和女儿。你以为这种新情势对他们有什么意义呢？以前他们这么做是出于必要，现在他们这么做是出于自己的选择。而且，在夜晚，当你惧怕敌人的军队到达，你躺在地上，便紧紧抱着你的邻人，以免感到寒冷……异教徒，你们这些来自城堡，在修道院里度过一生的可怜僧侣，认为那是一种由魔鬼所启发的信仰形式。但那是一种生活方式，那也是一种新的经验……再也没有什么主人了，而且他们说，上帝与我们同在。我并不是说我们那样是对的，威廉，事实上你在这里见到我，便是因为我在很久以前便摒弃了那种生活。但是我永远也不会了解我们那些关于基督的贫穷和所有权和权利的辩论……我跟你说过了，那是个盛大的嘉年华会，而在嘉年华会的时候，一切事情都是逆向的。随着年纪渐长，你不会变得更聪明，只会变得贪婪。而今我就是这样一个暴食者……你可以谴责一个异教徒，甚至将他处死，但是，你会谴责一个暴食者吗？”

“够了，雷米吉奥。”威廉说，“我并不是要问你以前的种种，而是要问你最近所发生的事。坦白告诉我，我不会陷你于罪的，我既不能也不会裁判你。但是你一定要把你对修道院所知的一切都告诉我，你日夜都常在院里各处走动，不可能一无所知。是谁杀了维南蒂乌斯？”

“我不知道，我可以向你发誓。我只知道他是什么时候死的，而且死在哪里。”

“什么时候？在哪里？”

“我会一五一十告诉你。那一晚，晚祷之后，我进厨房去……”

“你怎么进得去的？又是为了什么缘故？”

“我从菜园旁边的门进去的，我有一把钥匙，是锁匠很久以前为我打造的。至于我的理由……那并不重要，你刚才自己说你不愿为了肉体的弱点谴责我。”他困窘地笑笑，“但是我也不希望你以为我一天到晚都在通奸……那一晚我是去找点食物，准备给萨尔瓦托将带到厨房去的女孩……”

“从哪里进来的？”

“噢，修道院围墙在大门两侧还有别的入口，院长知道这些通路，我也知道……但是那一夜那女孩并没有进来，为了我所发现的事，也就是我现在将要告诉你的事，我打发她回去了，因此我才叫她昨晚再来的。假如你晚一点到，那么你所看到的人就会是我，而不是萨尔瓦托，是他警告我大教堂里有人的。所以我又回房去了……”

“我们再回头说礼拜天和礼拜一之间的那一夜吧。”

“是的，好。我走进厨房，看见维南蒂乌斯躺在地上，已经死了。”

“在厨房里吗？”

“是的，就在水槽旁边。也许他刚从写字间下来。”

“没有挣扎的迹象？”

“没有。只是尸体旁有一只碎掉的杯子，地上还有一点水的痕迹。”

“你怎么知道那是水呢？”

“我不知道。我猜想那是水，不然还会是什么呢？”

后来威廉对我指出，那个杯子可能意味两件不同的事情。要不是有人就在厨房里给维南蒂乌斯一杯毒液让他喝下去，就是那可怜的年轻人已经吃了毒药，（但是在何处？何时？）到那里去喝水，好缓和内脏或舌头突然的一种燃烧、痉挛和痛苦（他的舌头必然也和贝伦加的一样，成为黑色了）。

无论如何，目前我们就只能获知这些了。雷米吉奥看见尸体，惊恐地自问他应该怎么办，最后决定还是不要轻举妄动。假如他去求助，他就得承认他在夜间潜进大教堂，再说那对他已死去的兄弟也无济于事了。因此他决心让那一切保留原状，等明天早上门开了以后再让另一个人去发现尸体。他冲出去找萨尔瓦托，萨尔瓦托已经把那女孩带进修道院来了，他们把那女孩送走之后，两个人便回房去睡觉了——实际上他们都辗转反侧，难以成眠。在晨祷之时，当养猪人慌慌张张地跑进去找院长时，雷米吉奥以为尸体就在他前一夜留下的地方，等他发现死尸已被移到猪血缸里后，他感到十分惊骇。是谁把那具尸体移出厨房的呢？

对于这一点，雷米吉奥也提不出解释。

“惟一一个可以自由进出大教堂的人，就是马拉其。”威廉说。

管理员的反应是激烈的：“不，不会是马拉其。我是说，我不相信……无论如何，我并没有说出任何对马拉其不利的话……”

“别紧张，不管你对马拉其有什么亏欠。他知道你的事情吗？”

“是的。”管理员涨红了脸，“他认为那是人所选择的行动自由，不愿加以干涉。如果我是你的话，我就会留意本诺。他和贝伦加及维南蒂乌斯有奇怪的关联……但是我向你发誓，我所看到的就只有这些了。要是我再获知任何事情，我会告诉你的。”

“目前这样就够了。我需要你的时候会再找你出来的。”

管理员显然松了一大口气，又回头去进行他的交易了，大声斥责乘机偷摸了几袋谷子的农夫。

就在这时，塞维里努斯来了。他手里拿着威廉的眼镜——就是前天晚上被偷走的那一副。

“我在贝伦加的僧衣旁找到的。”他说，“那天在图书馆时，我曾看见你把这东西架在鼻梁上。这是你的吧，对不对？”

“赞美上帝，”威廉欢欣地说，“我们一下子解决了两个问题！我得回我的眼镜，而且我终于确知那一晚在写字室里抢了我们的人就是贝伦加！”

他的话声刚落，莫里蒙多的尼科拉斯便向我们跑了过来，甚至比威廉还要高兴。他手里拿了一副刚完成的眼镜，镜片已安到叉架上去了。

“威廉！”他喊道，“我自己一个人做的，我完成了！我相信它们一定可以用的！”然后他看见威廉鼻梁上已经架了另一副眼镜，不觉目瞪口呆。

威廉不想泄他的气，他摘下旧眼镜，戴上新的那一副。

“这一副比旧的更好。”他说，“所以我可以把旧的那一副当做备用，平常就戴你这一副吧。”然后他转向我，“阿德索，现在我要回房里去阅读你知道的那些文件了。好不容易！随便到什么地方去等我吧。谢谢你，谢谢你们，亲爱的兄弟。”

上午礼拜的钟声响了，我走进礼拜堂里，和别人一起唱赞美诗。别的人都在为贝伦加的灵魂祷告，我却感谢上帝让我们找到一副眼镜，又得到另一副眼镜。

在那安宁的气氛中，忘了我所见到及听到的一切丑陋的事，我打起了盹儿，直等到礼拜仪式结束才醒了过来。我意识到前一夜我根本没睡，想到我消耗了多少体力，更觉得十分气馁。这时候，走到户外新鲜的空气里，我的思绪开始被那女孩的记忆所侵占。

为了使自己分心，我跨着大步走来走去。我觉得有点头昏，用力拍着麻痹的双手，双脚更是重重地踏在地上。我仍然困倦，然而我却觉得清醒而充满了活力。我也不明白究竟我是怎么回事。　

　　

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第二十五章

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上午礼拜

阿德索饱受爱的折磨。威廉拿着维南蒂乌斯的手稿来了，虽然他已解译出手稿的内容，却仍不知其意

说真的，在我和那女子罪恶的邂逅之后，所发生的其他可怖的事件，使我几乎忘了那回事了。而且在我对威廉修士忏悔之后，我在堕落之后清醒过来所感觉到的懊丧，也已不再折磨我的心灵，就好像，那沉重的负担已经随着我的话交托给威廉了。假如告解不能解脱一个人的罪恶重担，以及它所引起的懊悔，转移到上帝轻灵而宽宏的胸襟，使我们忘记身体因软弱所受的磨难，那么这种神圣的澄清，还有什么目的呢？但是我并没有完全解脱。现在，我走在那个冬季早晨淡然而冰冷的阳光中，四周尽是人和动物的热气，我开始以另一种不同的方式回想着我的经历。

似乎在回忆中，我的忏悔及悔罪的告解都已不存在了，只有人体和人类四肢的影像。我炽热的心里，突然浮现了贝伦加的鬼魂，一张脸被水泡得肿胀，使我不禁因厌恶和怜悯而颤栗。然而，仿佛是要将那可怕的景象驱逐似的，我的思绪转向刚加入记忆不久的其他影像，无可避免地，我清清楚楚地看见，在我眼前（心灵的眼睛，但几乎就像是呈现在我肉体的眼睛前），那女孩的影子，如严阵以待的军队一样，美丽而又可怖。

我发过誓（到现在为止，我这个年老的抄写员还没把这誓言写出，虽然几十年来我一直谨记于心），要当一个忠实的记录者，不止出于对事实的爱，或是指引我未来读者的希望，也由于我想要解脱我的一切记忆，让困扰了我一生的影像变得淡弱、消褪。

因此，我必须说出一切，庄严的，但不觉羞愧。现在，我必须说出我当时的思绪。我在园里踱着步，有时奔跑起来，好让我把突然的心跳的原因归于身体，或是停下来观赏农奴的成果，欺骗自己说我已被另一种思想分神了，将冰冷的空气深深地吸入肺里，就像一个人想喝酒忘掉恐惧或忧愁一样。

徒然无益。我想的是那个女孩。我的肉体已经忘了和她结合时所感到的罪恶和飞逝的欢乐，但是我的心灵并没有忘记她的脸，也无法叫自己感觉这个记忆是卑劣的，反之，那张脸庞却好像闪耀着创造的无上喜悦。

在困惑中，我觉得那个可怜、脏污、不知耻，向其他人出卖自己（谁知道有多么的频繁）的生物，那个夏娃的女儿，和她所有的姐妹一样虚弱，经常以她的灵肉与人交易，却也是灿丽而神奇的。我的知识告诉我，她是罪恶的诱因；我的感官却又认知她是各种优雅的象征。将我的感觉形诸言词是很困难的，我只能写着，我仍陷在罪恶的陷阱中，竟然渴望她在任何一刻出现，不管是在茅屋的转角或是在谷仓的暗处，都诱惑我期盼我所想望的突然显现。但是我不能写出事实，或者该说，我试着在事实上面覆盖一层薄纱，以减弱它的力量和清晰。因为事实是我“看见”那个