这个人扑通一声跪在她面前，嘟哝着说：“我爱……我倾倒……”他拣起扔在地上的一只皮靴就一个劲儿地吻起来。
“对不起，”女演员说，“那不是我的皮靴，那是滑稽老太婆的……这才是我的。”
崇拜者又疯狂地抓起女演员的皮靴。
“还有一只……”崇拜者跪在地上一边爬一边嘶哑地说，“还有一只呢？”
“天哪！”女演员暗自想，“他是多么爱我啊！”她于是把另一只皮靴也递给他，怯生生地说：“在这儿……那儿是我的束腰带……”
崇拜者抓起皮靴和束腰带，非常庄重地把它们贴在自己胸前。
库兹金娜仰面坐在扶手椅上，她想：“天哪！天才的力量是多么惊人呀！它使人抑制不住自己的感情……成功了！是多么成功啊！崇拜者们闯到后台来，吻我的靴子……多么幸福，多么光荣！”她越想越激动，连眼睛都闭上了。
“库兹金娜！”导演喊了起来，“上场！”
女演员猛地醒了过来。崇拜者和皮靴都不翼而飞了，后来才查清楚：除了皮靴和束腰带以外，化妆室还丢失了一盒化妆品、假发。最可怕的是，滑稽老太婆的一只皮靴也不见了。那个崇拜者没有找到另外一只。
另外一只在扶手椅底下。
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危机
。
前几天街上马车运过砖。老兄，这可是千真万确。
我心里呀，你可知道，觉得甜滋滋的。这是在盖房子啦，老兄。要不，运砖干什么呢。什么地方准定在盖楼房，总算开了头啦。别说了，别说了，多说好话会招来不吉利的！
也许二十年以后，也许用不了那么多时间，每个公民能有一间房。要是人口不猛增，又准许做人工流产，那一个人也可能有两间，说不定一个人还能有三间房，外带洗澡间。
到那个时候，咱们日子可就阔气罗，老兄。比方说，一间是睡觉的，一间是会客的，还有一间再派点什么别的用场……总会有用的，日子过得那么自在，用场有的是。
眼下么，住房还有点紧张。住房一出现危机，人就显得有点小气了。 我呢，老兄，原来住在莫斯科，刚回来不久。亲身体验到住房的危机。
我初到莫斯科，带着行李到处转，简直毫无办法。慢说找个落脚的地方，就连东西都没处放一放。
我拿着东西在街上转了两个礼拜，弄得脸上胡子拉碴的，东西也这丢点，那丢点，全丢光了。我就空着手走街串巷，要找个住处。
最后，在一栋楼里看见有个人从楼上下来。
他说：“出三十个卢布，我把您安置在洗澡间里。这套住宅很阔气……有三个厕所……有洗澡间，您就住洗澡间好了。虽说没有窗子，可有一扇门，用水再方便不过了。您要愿意，把澡池放满水，整天泡着都成。”
我说：“亲爱的同志，我可不是鱼呀。我用不着老泡着，我想住干爽的地方。冲着潮湿，您该减两个钱吧。”
他说：“不行啊，同志。我倒是愿意减，可不成啊，不全是我说了算。房子是几家合住的，洗澡间我们这儿有定价，不兴讨价还价。”
我说：“唉，真没办法。好吧，就让您讹我三十卢布好了，让我早点住进去。我三个礼拜尽在马路上转，快累垮了。”
总算行了，放我进去了。我也就住下了。
洗澡间确实够阔气的。不管你往哪儿迈脚，不是大理石砌的澡池，就是热水管道、水龙头。不过没坐的地方，除非你坐到池子边上，那又要往下滑，一滑正好滑到大理石池子里。
我就搭了一个木板铺，在那里住下了。
过了一个月，我成家了。
你知道，我的这位夫人又年轻水灵，又是好脾气。可没有房子，我心里嘀咕，冲这浴室她就得跟我吹，我是尝不到小家庭的幸福和安乐了。没想到她不在乎，没跟我吹，只不过稍微皱皱眉头，回答说：“这倒没啥，住洗澡间的也有好人嘛。实在不行，还能隔个小间。比方这儿当客厅，这儿做餐厅……”
我说：“太太，房子倒能隔小间，就是那些住户太缺德，不让隔。他们早就叫着：不许隔什么小间。”
那就算了吧，就这么住了下去。
过了不到一年，我们生下一个小娃娃。
我们给他起了个名字叫沃洛季卡，还这么住着。这里是近水楼台，我们便在这浴室里给他洗澡，日子也就这么过着。
结果倒还算不赖。娃娃能天天洗澡，压根儿就不感冒。
只有一桩事儿不方便，每到晚上楼里的各家房客都挤到浴室来洗澡。
这时候，我们全家得蹲到走廊上去。
我央求房客说：“诸位，你们礼拜六洗嘛，总不能天天来洗澡呀。我们日子怎么过呢？你们得替我想想嘛。”
这些混账家伙一共有三十二个人，个个嘴里都骂骂咧咧的，动不动抡起拳头来吓唬人。
怎么办呢？没法儿！将就着过吧。
过了些时候，我夫人的妈妈从外地到了这洗澡间。我们把她安顿在热水管子后面住下。
她说：“我早就急着抱外孙子了，你们得让我享享这个福。”
我说：“您抱外孙子吧，我不反对。老太太，您抱也罢，摇也罢，随您的便。您可以把澡池放满水，和外孙子一起泡着玩。”
我又对妻子说：“夫人，说不定你还有亲戚要来吧，那你干脆都说出来，别折磨人了。”
她说：“也许只有我弟弟圣诞节放假的时候会来……”
我没等内弟来，就离开了莫斯科。现在我按时把钱给家里寄回去。
（1925）⑧
顾亚铃 白春仁 译
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为革命作出的牺牲
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叶菲姆脱下靴子，伸出脚来让我看。乍一看，没什么特别的。可要仔细一端详，在脚掌上可以看出几道疤。
叶菲姆伤心地说：“快长好了。这也没办法，已经是第七个年头了嘛。”
“这是怎么回事？”我问他。
“你说这个么？”叶菲姆说：“尊敬的同志，这是我在十月革命的时候受的伤。革命到现在已经六年多了，现在哪个人不想沾点革命的光：这个说我参加过革命，那个也说我为革命流过血，作出了牺牲。你瞧，我可有真凭实据。这是没法瞎说的……尊敬的同志，虽说我过去不是工人，论成分，是喀琅施塔得城里的市民，可是我运气好，那时候倒真为革命作出了牺牲呢。尊敬的同志，我让革命的汽车给压伤了。”
说到这儿，叶菲姆神气活现地瞟了我一眼。他一边缠裹脚布，一边说：“是啊，我是让一辆卡车给压伤的，这跟一个过路人或者一个什么无名小卒撞了车可不是一码事，也不是因为什么粗心大意或者眼神儿不好。我是在革命最热火朝天的时候，赶上了这档子事的。您认识过去那个奥列欣伯爵吗？”
“不认识。”
“是这么回事。过去我在这个伯爵家里当差，给他家擦地板。怎么说呢，反正一礼拜得去擦两次，当然一次还要上蜡。那些伯爵老爷可喜欢地板打蜡啦。要我说呀，全是胡闹、瞎花钱。当然，打蜡地板挺光溜的。伯爵老爷们阔得很，要什么就有什么。
“有一回可出了事了：比方说，礼拜一我给他们擦了地板，到礼拜六就革命了。擦地板是礼拜一，革命是礼拜六。在礼拜二那天，也就是革命前四天，他们家的门房跑来叫我：‘快去吧，叫你哪！伯爵老爷家遭偷了，丢了东西，怀疑是你干的。快去吧！要不你的脑袋就得搬家！’
“我披上外套，嘴里胡乱塞了点吃的，就往老爷家跑。
“到了老爷家，撞开门就进了屋。
“一瞧，太太正大发脾气，站在地毯上直跺脚。
“她看见我，哭着问：‘哎，叶菲姆，是你偷了我那块女表，九十六开金，四周镶着钻石的。’
“‘太太，您说什么呀！我一个男的，拿您的女表有啥用？这不是笑话吗。对不起，请您原谅我说话没礼貌。’
“她大声哭着说：‘不，就是你偷的，准是你。’
“突然伯爵亲自出马了，他对在场的人说：‘我有的是钱，丢块表我根本不在乎，可事情不能这么就算完了。我不愿抽你的嘴巴弄脏自己的手，我要叫法院给我追回损失。你给我滚吧。’
“我朝窗外看了一眼，就出去了。
“回到家，我一头倒下，心里甭提有多难受啦。因为我真的没拿他们家的表呀！
“躺了一天，又一天，茶不思饭不想，老在琢磨那块镶着钻石的表能丢到哪儿去呢。
“到了第五天，突然脑子里蹦出了件事儿：老天爷啊，那块表是我顺手扔到小粉盒里去了。我从地毯上拣起来，还当是个项链，就把它放到粉盒里了。
“我披上外套，没顾上吃东酉，就跑上了街。伯爵老爷住在军官大街。
“我在街上跑着，不知怎么心里有点犯疑惑：路上的人怎么都古里古怪地侧着身子走，象怕挨上枪子儿炮弹似的，这是怎么啦？
“我问过路的人，回答说：‘昨儿个发生十月革命啦！’
“我加快步子，使劲地直奔军官大街。
“到了老爷家门口，看见有一大群人，旁边还停着一辆汽车。我心里一动：可别让汽车压着啊。可汽车没动……好啦，没事儿。我凑上前去打听：‘这儿出什么事了？’
“‘我们正逮捕贵族分子，要把他们押上汽车。我们要消灭这个阶级。’
“突然我看见那边押着人过来了，正是我家的老爷，我挤开大伙儿，喊道：‘您那块表在粉盒里呢！那块该死的表在那个小粉盒里！’
“伯爵老爷真不是个东西，他理都不理我，就上了汽车。
“我朝汽车奔过去，该死的汽车不早不晚偏在这个时候呜呜地响了。车轮子正好撞着我，把我甩到了一边。
“我想：‘得，算为革命牺牲了。’”
说到这儿，叶菲姆又脱下靴子，懊恼地打量着脚掌上的伤疤。接着又穿好靴子说：“尊敬的同志，你看见了吧。我为革命吃过苦头，可以说是作出了牺牲。我倒不是说，这就了不起，可我也不能任人家欺侮。房管会主任丈量我的房间面积时，把我屋子里五屉柜下面的那块地方也算进去了。他还欺侮人，说什么你这五屉柜下面该算半米左右吧。这半米不是让柜子占着吗，凭什么算进去？这柜子还是老爷家的呢。”
（1923）⑧
顾亚铃 白春仁 译
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演员
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这故事是件真事，发生在阿斯特拉罕，是一个业余演员讲给我听的。
下面就是他讲的。
诸位，你们问我当没当过演员，我当过。在剧院里演出过，接触过这种艺术。其实全是扯淡，一点没意思。
当然喽，如果往深里琢磨一番，这种艺术也有不少好处。
比方说，你一出场吧，观众就盯着你。观众里免不了有熟人，有你老婆的亲戚，有楼里的邻居。你往下一看，有人冲你直挤眼，那意思是说：瓦夏，别害怕，气壮一点。你呢，给他们也递个眼色，说甭操心，老兄，我明白，我心里有数。不过，再细想想呢，这行业又没什么意思，光是叫人发火。
有一次，我们演出话剧《谁之罪》。
这出戏很感动人。其中有一幕是一伙强盗在舞台上抢劫一个商人，演起来挺真实的。商人大声呼救，拼命挣扎，可还是给抢了。戏挺怕人的。
我们演的就是这出戏。
在戏快开场的节骨眼上，扮演商人的业余演员喝醉了。酒性一发作，这位老兄就神智不清，看来他演不了啦，他一到前台，故意去踹电灯泡子。
导演伊万·帕雷奇对我说：“第二幕不能让他上了，这狗东西会把灯泡全踩碎的。是不是你替他演一下？观众稀里糊涂的，不会认出来。”
我说：“老兄哟，我可上不了台，您别找我。我刚才吃了两个西瓜。”
他却说：“好兄弟，帮帮忙吧。演一幕也成，说不定过一会儿他能清醒过来。你不能耽误宣传教育工作嘛。”
他到底把我说服了，我上了台。
我穿着自己的上衣和裤子，正好和剧情相符，这样我就登台了。只有胡子是粘上去的。就这么着，我上场了。
观众虽说是稀里糊涂吧，也一下子就认出了我。
他们说：“啊，瓦夏出来了！别害怕，气壮点……”
我说：“我不会害怕的，关键时刻嘛！演员醉了，上不了场，在那儿吐呢。”
戏开演了。
我在这一幕里扮商人。我高声吼叫，两条腿朝强盗乱踹。这时觉得有个演员好象真把手伸进了我口袋。
我把上衣裹紧了，躲着演员们。
我挣扎着，照强盗的脸打去。这可是真打。
我说：“别靠近我，你们这些混蛋，我和你们说真的。”
他们还是按照剧情不停地朝我扑过来，最后真从我身上抄走了钱夹（里面有十八张十卢布的钞票），还要扒我的手表。
这回我喊的都不象人声了：“救命呀，公民�
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