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“有啥说的？”主妇反驳他，“你这无赖的水，比别人的甜是怎么着？”
两个女人又骂了几句就离开水亭，边走边说，交换着看法。
一个说：“我真不想白扔这几个钱，太可借了。我都想上河里提水去，可是又怕在冰上摔跟头，那儿太滑了……”
另一个说：“谁说不是呢，在冰上掉一跤可够凉的。我宁愿花五戈比，总舒服一点呀……”
主妇们消失在暗处。
雪在脚下咯吱咯吱地响，月亮同路灯在比赛谁更亮，四周静悄悄的，只是不知哪里传来如怨如诉的手风琴声。
“这是哪儿的穷乡僻壤？”读者会挖苦地问。
这不就在列宁格勒吗！亲爱的读者，在大奥赫达，你当真没认出来？
那里没有自来水管，水卖的价格又不一样，有的地方只要三个戈比，有的却要五个戈比。居民对这件事，真是怨声载道。
可学者、教授们在设计什么空中花园、喷泉和收音机。
唉！要是钱多得很么，倒也不妨……
③
顾亚铃 白春仁 译
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官瘾
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想讲一位首长的故事，这可真是位妙不可言的人物。
当然，说起来很遗憾，我记不得现在这人在哪个城市里屈尊。当初我是在哈尔科夫报上看到了一篇短文，其中提到了他。可他是在哪个城市，我忘了，记性太差。反正，那地方离哈尔科夫不远。
其实，这倒无关紧要。请人们自己去辨认罢。说不定能认出他来——这人姓德罗日金。
话说回来，事情发生在一个小城市里。说实在的，还算不来城市，不过是个什么小县城吧。
那是个星期天。
那时正好是春天，风和日丽，常言说是万物复甦，也许小草又发绿了。
老百姓自然都到大街上来了，来遛马路嘛。
人群里有当地公安局副局长德罗日金同志，他大驾亲临，也散步来了，还带着夫人。夫人一身满漂亮的花布衣裳，戴顶草帽，拿把洋伞，还穿着套鞋。
俩人溜溜达达的，简直和普通人一个样，也不嫌恶老百姓。他俩挎着胳膊，在这条人来人往的人行道上悠哉游哉。
他俩悠哉游哉到了旧卡兹纳奇街的拐角，突然停住了脚步。在这公共的人行道中央，有头猪在那儿乱窜。这家伙个头还真够大的，能有七普特重。
天晓得它从哪里跑来的。不过，窜到大街上，明目张胆地搅乱公共秩序，这总是事实呀。
也是鬼使神差，正好赶上德罗日金同志偕同夫人在这里散步。
我的上帝哟！或许是德罗日金同志不大高兴看见这付猪脸吧？或许是他工作之余希望看看大自然中什么高雅点的东西吧？可这儿偏偏来了头大肥猪。我的上帝，猪真是多么不检点！再说，是哪个把这家伙放出来的呢，真真岂有此理。
最要命的是，德罗日金同志是个暴性子，他马上火冒三丈。
“这是谁家的猪？”他喊道，“劳驾赶快给我收拾了。”
不消说行人个个手足无措，大家都不吭声。
首长说：“光天化日，这是搞什么名堂！猪跑到路上挡人的道，散步也不得安生，我现在就拿枪崩了它。”
说着德罗日金同志就把枪掏了出来，这时围观的人们中间起了一阵骚动。有几个见识广点，大概在军队呆得长些的，知道子弹不长眼睛，急忙闪到一边去了。
首长刚要结果猪的性命，妻子开腔了。噢，是夫人搭话了。
她说：“佩嘉，何苦拿枪打它，也许它马上就钻回院里去了。”
丈夫说：“这不是你老百姓管的事。你先给我住嘴，不要干涉警察的治安措施。”
这时候，从院子大门里摇摇摆摆走出来一个瘦小的老太婆，这老太婆出了院子就东张西望地找什么东西。
“哎哟，”她说，“我的老天爷！我这野东西跑到这儿来啦。首长同志，您可别拿枪吓唬它，我这就赶它回去。”
德罗日金同志火气又上来了。他原来想欣赏一番大自然的景色，可这里对不起，看见的是一个笨老婆子加上一头肥猪。
“啊……”他说，“是你的猪呀！我马上毙了它，把你送公安局，看你再把猪放出来。”
这时妻子又插了嘴：“佩嘉，”她说，“咱们走吧，看在上帝份上。要耽误吃中饭了。”
不消说，夫人做了件蠢事——她扯了一下丈夫的衣袖，意思是说：咱们走吧。
这下民警首长的脸都气白了。
“好哇，”他说，“敢干涉治安措施，违抗警察当局的命令！还拽我的袖子。我马上把你逮起来。”
德罗日金同志吹哨喊来值勤民警。
他说：“把这个女公民抓起来送公安局，她干涉民警治安措施。”
这位行为不检点的夫人，让值勤民警抓着手送了分局。
人们敢怒而不敢言。
德罗日金的妻子在公安局究竟押了多久，家庭纠纷最后如何了结，我们都无从知道了。很遗憾，报上对此只字未提。
（1925）⑧
顾亚铃 白春仁 译
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贵 族 小 姐
格里戈里·伊凡诺维奇长叹一声，拿袖口抹抹下巴，就讲开了：“我呀，老兄，可不喜欢戴帽子的女人啦。女的要是戴顶帽子，穿着细纱袜子，或者怀里抱个哈巴狗，再不镶颗金牙，这号贵族小姐，我才不把她当女人哩，一钱不值。
“想当初，我自己也迷恋过一位千金小姐。同她逛大街，上剧院。事情就坏在剧院里，她在剧院里，把那臭思想全抖落了出来，来了个充分大暴露。
“我是在居民楼的院子里同她认识的。一次开什么会，我一瞧，赫，站着个女的，挺显眼，腿上穿着长袜，嘴里有颗金牙。
“我说：‘女公民，你是哪家的？住几号？’
“她说：‘我住七号。’
“我说：‘好好，住你的七号吧！’
“说不清怎么搞的，我对她一见钟情。从那往后，三天两头儿我就上她家去，就是去七号喽。那个时候我是作为国家干部去的。去了就问：‘喂，女公民，你们家怎么样，自来水、厕所方面没什么毛病？都好使吗？’
“她回答说：‘嗯，都好使。’
“说着围上一条绒头巾，就一声不吭了。只是两个眼珠子盯着你，还有嘴里那颗金牙，一闪一闪地发亮。我这么去了个把月，她和我就熟了。答话的时候，比从前说得多了些，比方说：自来水好用，谢谢您啦，格里戈里·伊凡诺维奇。
“这样一来二去，我和她遛起马路来了。一到街上，她就叫我挎上她的胳膊。我挎着她胳膊，象条狗鱼似地跟着她转悠。我也不知该对她说点什么，只觉得在大庭广众面前挺难为情。
“后来有一次她对我说了：‘您怎么老是领我转大街呀，把个脑袋都转晕了。您是我的男朋友，又在政府做事，最好带我上剧院看场戏去。’
“我说：‘这好说。’
“事有凑巧，第二天团支部送来了歌剧票。我自己领了一张，钳工瓦西卡又送了我一张。
“票嘛，我没看，原来两张不在一起。我的那张在楼下，可瓦西卡那张，好家伙，是最高的楼座。
“我和她一起去了，我找到座位坐下。她坐的是我的号，我坐的是瓦西卡的号。我高高在上，什么也看不清。要是把头探出栏杆，倒能看见她，当然也不大清楚。我坐着坐着，觉得太没意思，就下了楼。下来一看，正好剧场休息，她也走出来了。
“我说：‘您好哇！’
“‘您好！’
“我说：‘不知道这儿自来水好使不好使？’
“她说：‘不知道。’
“她说着自己就往小卖部走，我跟在她后面。她走到小卖部，一边溜达，一边瞟着柜台。柜台上摆着一个盘子，盘子里是点心。
“我活象只公鹅，又象个漏网的资本家，围着她打转，向她献殷勤说：‘这点心您要是想吃一块的话，甭客气，我可以付钱。’她说了声‘梅尔西’①。
“突然，她轻佻地走到盘子前，抓起一个奶油点心就大嚼起来。
“我身上的钱少得可怜，顶多能买三块点心。她吃着点心，我可象热锅上的蚂蚁，一个劲儿摸口袋，悄悄地摸着，还有几文大钱——还真没多少钱了。
“她吃完一个奶油点心，又抓起一个。我‘啊呀’了一声，可我没说话——资产阶级虚荣心在作祟。要不，该多寒碜，她会说，还是男朋友呢，身上没几个大子儿。
“我象只公鸡，在她身旁来回打转。她倒咯咯直笑，想要我恭维她几句。
“我说：‘咱们该进去了吧，许是打过铃了。’
“她却说：‘还没有。’
“接着抄起第三块点心。
“我就说：‘空肚子吃多了不好吧。会吐的。’
“她说：‘没关系，我们这样惯了的。’
“她伸手又抓起了第四个。
“这时我脑袋轰地一下炸开了。
“‘放下！’我说，‘放回去！’
“她吓了一跳，嘴张得好大，嘴里那颗金牙又闪闪发亮了。
“我真是急得要了命，心想往后反正不跟她再逛马路了。
“‘放下！’我说，‘去你妈的吧！’
“她放了回去。我就对掌柜的说：‘我们吃了三个点心，该付多少钱？’
“掌柜态度冷冰冰的，在那儿装腔作势。
“他说：‘你们吃了四个点心，该付四个的钱。’
“我说：‘怎么吃了四个？！第四个不是在盘子里放着吗？’
“‘不对。’他回答说：‘放是放在盘子里，可已经咬过了，手还摸过呢。’
“我说：‘对不起，怎么叫咬过了，你这是无中生有，笑话！’
“那掌柜的态度冷冰冰的，两只手在自己脸前不断地摇着。
“这么一来，周围自然聚了一大堆人，都来参加鉴定了。
“有的说是咬过了，有的说没有咬过。
“我把衣服的口袋全翻了过来，不用说乱七八糟的东西掉了一地，周围的人哈哈大笑。我可顾不上笑，一五一十数起钱来。
“数完一看，刚刚够四块点心钱。真他妈的，我白吵了一场。
“我把钱付了，对这位小姐说：‘哎，女公民，您把它吃完吧。我给了钱了。’
“这位小姐不动弹——不好意思接着吃了。
“这时有个老兄凑上来。
“‘来，’他说，‘我替您吃了吧。’
“这个混蛋，真的给吃了。可揩的是我的油！
“我们又回到剧场。剧总算看完了，接着就往家走。走到居民楼旁，她操着那资产阶级小姐的腔调对我说：‘您干这事太缺德了，要是身上没钱就别带女朋友出去。’
“我对她说：‘我说女公民呀，幸福不是靠钱买的。请您原谅我，我这话可不是教训您。’
“我们俩就这么吹了。
“我不喜欢贵族小姐。”
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①法语：谢谢。
（1923）⑧
顾亚铃 白春仁 译
。。！
京城来的家伙
［。小＾说）网）
这几天乌沙奇村正改选村苏维埃主席。
这个村的上级党支部，从城里派来了一位韦杰尔尼科夫同志。这会儿他正站在新锯的圆木垛起的堆上，对大伙儿讲话。
“公民们，当前国际形势是十分清楚的。所以，很抱歉，没有必要再多谈。现在就转到今天的议题上来——改选村主席。柯斯登廖夫，这个阶级异己分子，根本不配执掌国家大权，所以，要予以撤换……”
贫协主席博布洛夫是个庄稼汉。他挨着城里来的同志，也站在圆木堆上。他挺担心城里人的话老乡听不懂，所以就自告奋勇，凑上去给大伙儿解释：“总的意思是说，柯斯登廖夫这个阶级异己分子——叫他不得好死——不配掌大权，所以，要把他换下来……”
那城里来的演说家接着说：“我刚才说的那个柯斯登廖夫，务必改选下去。建议另选合格的人，这类投机分子我们不需要。”
博布洛夫又解释说：“这个异己分子，酒鬼，活该他倒霉！反正他得下台，换个新的。甭看他是老婆的亲戚，也得换下来。”
城里人说：“建议诸位提出候选人员。”
博布洛夫兴奋得扯下了帽子，使劲挥了一下胳膊，意思是说：请大伙儿赶紧提候选人吧。
会上谁也不吭声。
有个人小声说了句：“是不是选贝金呢；要不，提叶列麦亚·伊万诺维奇·谢金？成吗？”
“嗯，贝金……我记下来。”城里人说。
“这就写下来。”博布洛夫又作了补充解释。
刚才还不声不响的人群，突然一下子叽叽喳喳开了锅。大声喊着提出候选人，巴不得马上就让他们上任。
“贝金！谢金！米科拉耶夫！……”
韦杰尔尼科夫在自己小本上记下了这些名字……
有人喊道：“伙计们！谢金！米科拉耶夫……哪能当候选人，这算哪门子选举。要选先进分子嘛……要货真价实的先进分子……要在城里呆过的，