传出麻将和人的声音。我忽然很想过去看看，看看他们是怎样的表情。可以说我从来没有进过，也毫无兴趣。但那晚很想去看看，看一片寂静中的喧闹，想必是另外一番韵味。我走了过去，棋牌活动室门虚掩着，我透过门缝看了看，——其实我也只想看看而已，根本没打算进去。我忽然要晕过去，你猜我看到了什么？！哈，我终于找到了他！真是‘踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫’！但我没有丝毫喜悦，相反我都快血冲脑顶了。他在烟雾缭绕中，正在聚精会神地鏖战，一个浓妆艳抹的女人靠在他的肩上，娇滴滴地给他参谋呢！我可很少看见他打麻将，在这方面他绝对是个好丈夫。但今晚的他，头发蓬乱，神情黯淡，叼着烟，拥着女人，和那些不三不四的人玩着通宵！我甚至怀疑他没回家的时候都到这里来了，我还怀疑他和那个女人搞上了。我靠在墙上，竭力平静下来，我在思考：究竟该怎么办？是冲进去？还是默默回去？一时间我想起了很多，想到了我们交往以来的点点滴滴，想到了他骗我的日记，想到了他的父母，想到了那些恶毒的诅咒，想到了他的伤疤……我甚至还想到了我们亲热时他的神情，他的变化。我努力平息自己，但怒火和嫉妒在我心头燃烧，我感觉胸膛都快要爆炸了。我蹲在墙角，用手猛烈敲打自己的头，痛苦难当。冷风吹在我身上，雨飘在我脸上，失望的尖刀刺在我心灵上。我一时拿不出主意，理不出头绪，慢慢哭起来，不争气的泪水哗哗而下。我也不知道在墙角蹲了多久。忽然有人出来了，我马上屏息敛气。一男一女走了出来，男的在不远处方便，女的也蹲在露天小解。完事后，他们转过头忽然发现了我，女的大吃一惊：怎么有个人，吓死我了！男的也吓了一跳，愤怒地骂道：他妈的，乞丐真多！然后走了进去。我更加悲哀，发自骨头里面的悲哀。那个男的是他，就是那个我们一起睡了三年的人！呵，他已经堕落到和一个陌生女人在露天撒尿，也麻木到把自己的结发妻子当成乞丐了。忽然间，我醒悟过来，不想进去找他了，没意思，不值得，他已经不配了。我站起来，腿麻木得很，我靠在墙上又休息了会儿。只听见里面传出话语。
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第66节：考什么别考研（66）
“他说：他妈的，现在乞丐真多啊，居然女的都出来了。
“她说：恐怕是鸡吧。
“于是众人都应和说肯定是鸡。有个男的说出来看看，如果漂亮拉去搞搞，反正今晚赢了不少。我听了马上跑开，怕他们真的出来。我跑啊跑，本来已经到楼下了，但我不想回去，我又折身向另外一个方向跑去。风在我耳旁呼啸，雨在我脸上流淌。我一口气跑到很远很远。我跑到一个加油站。那里灯火通明，一个瘦小的女子穿着工作服，正在打扫卫生。她看见了我，吓了一跳，忙进去叫了另外一个同事。另外一个是个男的，中年人。他们问我有什么事，需要帮什么忙。我说不用了，说遇到了鬼。他们大吃一惊，说现在这个世道哪有什么鬼，问我是不是病了。我说真的遇到了鬼，还说在那边的棋牌活动室，如果不相信可以去看看。他们见我说得一五一十，吓得不得了，赶紧把加油机器关上，准备收工。我哈哈大笑，笑得喘不过气来。那个男的对女的说：这么漂亮的一个女的跑到这里来，不是神经病，就是真正的鬼。然后他们马上关门。
“我听了，蓦地沉默下来。他们已经关好了门，把外边的灯也关上，顿时，一片漆黑。我一点也不害怕了，我又漫无目的地走了一阵子。一会儿，走到大街上，一辆出租车过来，问我走不走。我感到累了，身体累了，心也累了。我坐了上去。下车时，我给了他一张五十的票子，他准备给我找零，我不耐烦地朝他吼道：■不■嗦啊你，不用找了！
“回到家里，我精心梳洗了一番，然后蒙头便睡。奇怪，居然一觉到天亮，梦都没做一个。第二天早上，我正在准备上班用具，他回来了。我没有朝他发作，也没有问他。他见我不像往日一样热情，感到有点奇怪。他自言自语地说：昨晚加了一夜的班，累啊。我还是没有任何反映，实话说吧，我真的平静了，麻木了，我还想看看一个平时文质彬彬的懦弱之人是如何撒谎的。他继续自言自语：唉，这段时间都得加班，真烦啊。然后倒在床上。我不喜欢一个肮脏的人躺在我的床上，我走过去，叫他起来，自己回父母家睡去。他没看出我的变化，还以为我在发嗲什么的，一下起来抱住我，脱我的衣服。我拼命反抗，觉得他是那么肮脏不堪。但没有用，他就像一头野兽一样，三下两下就把我脱光了。当进入我身体后，他激动地问我有什么感觉。我流着泪说：被强Jian。他蓦地停了下来，坐在一边，默然不语。我翻身起来，精心地洗了个澡，然后哐堂一声关上门，出去了。
“很快，研究生考试成绩又出来了，我报的是复旦，总分超了十一分，但英语差了一分。想到尽快离开这里的梦想又一次破灭，我眼泪一下子就流了出来。我感到苍天故意折磨我，直到要把我折磨死为止。唉，生活照样前进，不会因为我的失败而改变什么。爸爸身体更加不行了，养的鸟儿不小心飞走了一只。姐姐、姐夫经营的饭店生意也大不如从前。他父母住在宽大的房子里，并继续收着房租。他也继续骗着我，继续堕落着。我已经不在乎他了，我觉得一个人只要变了，劝是没有用的，只有他失去了什么才会明白和珍惜。就像我爸，妈在世时他简直就像法西斯，而妈一旦永远离他而去，他便马上后悔，幡然醒悟，但那又有什么用呢？我也懂得了人是复杂的，虚伪的，每个人之间都隔着一层什么，任你努力想拨开它，以便以诚相待，但最终你都会失望。也就是说这个社会，很难找到交心的人了。因此，人都是孤独的。每个人的幸福都在自己手上，历经沧桑后的睿智，度尽劫波后的豁达，阅事无数后的开朗，都是幸福的源泉。我觉得一个人如果没有这些经历和财富，他不可能真正体会什么叫幸福。当然，我也没有什么幸福可言，但我心态确实变了，一切随缘，缘到则聚，缘完则散，如此而已，不必强求。很快就进入夏天了，我带着毕业班，有点忙，但我很充实。我也开始了再一次考研的准备，狠抓英语，每个周末还去上考研培训班。每天回到家里，几乎都是我一个人。他偶尔回来，就像个客人一样，我也像个客人一样礼貌地对他。他也继续和我亲热，但他分明不行了，我感到他力不从心。想到他在外面的事，我就忍不住冷笑。我不愿意揭穿他，我想，等他自己揭穿吧，终有那么一天的。他父母是从不过来的，他们和我赌气。我倒隔三差五去他们家，我真的平静了，我看着他们的时候，不再有那么多的气。我要么买点东西去，要么买点菜做做饭，然后晚上回来。
“其实我有时也很脆弱，也很矛盾。夜晚很多时候我会忽然很害怕，怕得要命，我很想有个人陪着我。在我看考研书籍的时候，有时也会忽然想到很多。我在想，自己一个劲地想考出去，对他们家来说是不是很残酷？别人娶个媳妇在家，可不是希望她考东考西的，而是想她安分守己，生个孩子，相夫教子。我甚至觉得自己很自私，他在外面打麻将，混女人，和自己要考出去有什么区别？大家都不过是在为自己考虑，麻痹自己。只不过一个俗气一个高雅罢了，但如果揭开那层道德的面纱，还不是一样，殊途同归而已。想到这里我就很伤心。于是就会给他打个电话。但通常他都关机，找不到他人。即使找到了，只要一听到他慵懒的声音，我那些美好的想法又马上消失殆尽。
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第67节：考什么别考研（67）
“唉，继续说说后面的事情吧，也快完了。何寂，几点了？”
我看看时间，已经快四点了，还有一个多小时天就要亮。我听得如同亲身经历了一番，感动得如同波涛起伏的大海。我长叹不已，为她的经历心潮澎湃。
“苏姐，很感谢你。”我说。
“感谢？呵，说感谢的应该是我，”她一脸释然地说，“从广东回来后，我心情一直不好，很想找个人倾诉一下。找宝贝吧，她新婚之人，怎么能够听这些呢？找其他人吧，感觉不地道。还是你好，所以谢谢你能在这样一个寒冷的夜晚听我这些乱七八糟的事情。”
我说：“客气了。能听到你的心声，真的是我莫大的荣幸。”
“好吧，我们共同感谢。”她淡淡一笑，继续说道：“时间不早了，我得快点讲——总之，我们的关系很微妙，就那么着，一直又拖到冬天。唉，那个冬天的事情没什么说的，就像天气一样，干冷干冷的。他仿佛觉得那样才是生活，他父母呢，继续收着不菲的房租。我还是老样子，教书，复习。而唯一有比较大的变化的是我爸，他开始咳嗽，并且还带有血丝。我和姐要带他去医院看病，但他坚决拒绝了。我隐隐感到他快不行了。在我考试前，他终于彻底病倒了，一查，肺癌！奇怪，当得知结果后，我们都很平静，爸爸甚至笑了。医院开了详细的治疗计划，但他说不用了，然后颤颤巍巍地回家。回家后就一直躺在妈妈病逝的那张床上。大年三十，当万家沉浸在节日的喜庆中时，他离去了，和妈妈一样，很平静地去了，到另外一个天国和妈妈相会去了。也许，他们还会成为夫妻，但我相信，他们再也不会吵了。我没有过多的悲伤，一则，他一个人活在这个世上，真的很可怜；再则，我对生死已经看得很开，很淡，觉得死本身就是生的一部分。唉，除了姐姐，在这个世界上我再也没有一个亲人了……把爸爸的丧事办完后，春节都快结束了。一个千禧年就这样过去。然后，生活又日复一日、年复一年地开始了，上班，下班，欺骗，平静，麻木。三月初，成绩又下来了，我所有的分都上了。他似乎很难过，他父母很气愤，我则感到好笑。我满怀希望地去复试，到了后知道十八个上线考生中我排名十三，而计划只招收十三个。我感到情况不妙，因为我深知这个社会的一些规则，而我什么关系也没有。呵呵，终于，我又旅游了一趟上海。怀着失望的心情回到中山，见我失败，他们的心情一下好了。他和他父母还破天荒给我做了一桌丰盛的宴席。我就当他们是真诚的吧，诚心接受，心情甚至也好了起来。但没几天他们又故伎重演，尤其是他们那张脸，又拉下来了，好像我是他们家一个累赘，一个讨饭的。我再次深谙人性的悲凉。就那样过吧，人生是一个单行道，没有必要生那么多气。我们都又恢复到过去的生活轨迹上来。
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“如果不是后面发生的事，有可能我还在中山，还在轨道上艰涩地滑行。我清楚记得，那天是四月五号，他妈妈从二楼楼梯口摔倒了，一直滚到楼下，伤虽然不重，但得马上住院。我给他电话，根本找不到人。我把她送到医院安顿好后，马上去他单位找他。到他办公室一问，他同事说他刚才都在，现不知到哪里去了，他们叫我坐下等会，说不定马上就回来。于是我坐在他的办公桌前，漫不经心浏览起他的东西。见他抽屉没锁，钥匙都还挂在上面，我于是拉开，想看看里面有什么东西。我承认自己很不道德，很不应该，但当时我的确控制不住自己的好奇心。结果我在里面发现了一本日记本，还是我们恋爱之初我送给他的。大学时我参加一个社团，是社团的干事，毕业时社团送给我们每人一个笔记本。我一直舍不得用，就送给他了。我很想看看他在上面记了什么。我打开第一页，上面是我当时写给他的祝福语，我现在都记得，我是这样写的：我愿意把我的生命交给你，请你打开心灵接受它。我又继续往后面翻，后面几页记录了我们恋爱之初的幸福甜蜜，但越往后翻，情况就不对劲了。他继续着以前在电脑上的内容，什么比较啊，Kou交啊，乱七八糟的。更让我绝望的是，他详细记录了他和一个叫‘榆’的女人的龌龊事。我看他记录的时间，正好是我误伤他太阳｜｜穴后。那个女的应该就是上次我在棋牌活动室看到的那个。他说‘榆’才是真正能理解他照顾他的女人，而我，只是一个让人望而生畏的女人，说选择我是他今生最大的失败。他甚至还诽谤他死去的女友，说她不过只是一个最先闯入他心灵的女人，而自己真正最爱的人不是她。他还