捡个萝莉当老婆- 第34部分

　　　　我真的快崩溃了。

　　　　我就这样呆呆地坐在爸爸的床边，默默地看着他，看着他的每一个呼吸，看着他胸膛的一点点起伏，心里祈祷着，以这辈子从未有过的强烈念头祈祷着。

　　　　爸爸，请你无论如何都要醒来。

　　　　求求你。

　　　　不会有事的。真的不会有事的。

　　　　以后，我一定会听你的话，努力学习，读好大学，然后我还要去考研，考博士，将来还要找到一份最好的工作，就像你这么多年来期盼的那样，做出一份事业来。

　　　　一定，一定。

　　　　只要你能平安无事。

　　　　那一刻，我真的好懊悔。如果昨天我能多忍一会儿，心平气和地和爸爸说，求他饶恕，等他气消，和她好好商量对策，或许一切都不会这样。

　　　　事情不会走到这一步。

　　　　坐在爸爸的床头，我一直盯着爸爸那憔悴而痛苦的脸，脑海里无法阻止地回忆着小时候我和爸爸的点点滴滴。

　　　　爸妈离婚之前的记忆我真的不多，但是在我仅有的记忆里，爸爸对我来说，却是最最重要，无可替代的存在。

　　　　小时候，每次爸爸出差，都会带一些玩具和烧烤回来，逗我开心。

　　　　小学开家长会的时候，有时候同学和老师告我的状，说我的不是，爸爸也会打我，骂我。但是那之后不久，只要我反省了，发誓悔改了，他也会对我微笑，然后带我上街买玩具，买衣服，买漫画，让我重新欢笑。

　　　　还有一次我在学校里和同学打架了，抓破了那个同学的脸，回家后爸爸狠狠教训了我一顿，把我关在厕所里。那时候我真的以为爸爸再也不会原谅我了。但是几天后，爸爸还是原谅了我，还亲手给我买了，鸡，**汤给我喝。

　　　　那时候我真的感觉到自己受到再痛再苦的大骂都是值得的。

　　　　因为有爸爸做的鸡汤喝。

　　　　还记得有一天，天下着暴雨，我在学校没有伞，打的的人又多，等在校门口，本以为回不来家了，但是却看到爸爸的车停在门口，透过车窗，我看到爸爸远远地笑着朝我挥手。

　　　　那时候，天是阴雨黑暗的，我的心，却是朗朗晴空。

　　　　更有一次，我吃坏了肚子，一直腹泻，那时爸爸知道后大老远回来带着我去医院打点滴，我躺在床上，不肯吃平常的饭菜，他又给我跑去买肯德基。我又说我要看漫画，爸爸又给我去买漫画。

　　　　那天我提出了很多的要求，连我自己都觉得过分，但是爸爸都帮我一一做到了。

　　　　也许爸爸也是知道的吧，他很少回家，所以让我撒一次娇，也不容易。

　　　　因此他才会尽量满足娇蛮的我。

　　　　那时候，我真的觉得自己有这样的爸爸真的好幸福。

　　　　那时候，我觉得自己是世界上最幸福的小孩。

　　　　十多年来，因为爸爸对我的好，我真的很少想起妈妈。

　　　　或许，我真的有时候早已忘记了妈妈。

　　　　认为从出生开始，这个世界上就只有我和爸爸两个人。

　　　　我和爸爸两人相依为命。

　　　　两个人在一起，就是整个世界。

　　　　我也知道，我对爸爸来说是最重要的，所以他才会期望我将来能做出一番事业，干出一番成就。

　　　　也因此，尽管因为工作而很少管我，但是我每一次在学习上取得的进步，却依旧令得爸爸一次次开怀微笑。

　　　　爸爸真的一直期望着我成长，长大。

　　　　虽然他从来没有说过爱我。

　　　　但我想，爱，一直都在。

　　　　一块药膏，一个电话，一顿饭，一杯水，一个微笑。

　　　　那都是爱啊。

　　　　为什么以前我都认为那是理所当然的呢？

　　　　为什么到了现在，才来后悔？

　　　　为什么看到爸爸站在悬崖的边缘即将挥手告别的那一刻我才明白。

　　　　爸爸，其实一直都在爱我，保护着我，关心着我。

　　　　只是我不知道而已。

　　　　我真是世界上最蠢最笨最废物的人。

　　　　我不配为人。

　　　　但是，我还是想说。

　　　　爸爸，我真的爱你。

　　　　一直以来，都谢谢你。

　　　　……

　　　　爸爸睡了三天，依旧没有醒来。

　　　　这两天里，我只回去过三次，就没有再离开过爸爸身边。

　　　　头盖骨碎裂，四肢都有粉碎性骨折，大量出血导致失血过多。

　　　　这是医生悄悄告诉我的。

　　　　那时候，我就知道，或许一切真的太晚了。

　　　　一直到第三天，爸爸终于睁开了眼。

　　　　我还清楚地记得，那是一个晴朗的下午，明媚的阳光透过医院的窗户照射进来，落在床边的花瓶上，床边的花，鲜艳地摄魂。

　　　　爸爸就在那时候，一点一点地睁开了眼。

　　　　第一个看见爸爸睁开眼的是我。

　　　　那时我看着爸爸，爸爸那疲惫的双眼，也看着我。

　　　　我心跳加速，心中大喜过望。

　　　　“爸爸，你醒了……”我擦去眼角的泪水，无比喜悦地凝视着爸爸，抓着他床边的手。

　　　　但是很快我的笑容僵住了。

　　　　爸爸的手，很冷。

　　　　就像一条冰块。

　　　　爸爸就那样定定地看着我的脸，不发一言，好像他从来就没有看够我。

　　　　从他那深邃的眼神里，我看到某种隐藏地很深很深的东西。

　　　　我无法把它表述出来，但是我可以感觉到。

　　　　那是一种只有为人父母才能够传达的东西。

　　　　来自灵魂深处的东西。

　　　　盯着我，端详了很久，爸爸终于开口说话了。

　　　　爸爸的声音很轻很轻，非常虚弱。

　　　　但是我却听得一清二楚。

　　　　“……还疼吗？”

　　　　爸爸轻轻伸出手，摸着我脸上的那块依旧作痛的手掌印，问我。

　　　　我抓住爸爸的手。他的手皱纹遍生，而且，真的好冷。

　　　　我挤出一丝微笑。

　　　　“不疼了……爸爸……”

　　　　听到我的话，爸爸似乎很安心了，他露出一丝欣慰的笑容。

　　　　那是我永生也难以忘记的笑容。

　　　　就算是今天我依旧是历历在目。

　　　　“那就好……”爸爸缓缓地说着，余音很长。

　　　　抓着的爸爸的手忽然变得很沉。

　　　　然后，爸爸微笑着闭上了眼。

　　　　永远。

　　　　“还疼吗……”

　　　　“不疼了……”

　　　　那是我和爸爸一生中的最后一次对话。

　　　　从今以后，再也不会有这样的对话了。

　　　　因为我再也听不到那个熟悉的关怀我的声音了。

　　　　，…，

第一卷　　章　十五　葬礼

　　　　捡个萝莉当老婆章十五葬礼

　　　　爸爸是在那个阳光灿烂的下午去世的。∑fé≥

　　　　人死之后，一切变成了虚无。

　　　　我在医院里哭了很久，从来都没有这么疯狂地哭过。

　　　　就是停不下来，一旦停下来，我就会想起爸爸，然后继续哭。

　　　　我一直都不敢接受爸爸去世的消息，一直认为这是假的。爸爸怎么可能会这么轻易地死去呢？他怎么可能就这样离开？

　　　　直到医生给爸爸盖上了白布，我的姑父拉着我走出病房，我才感觉像是浇了一头冷水，如梦初醒。

　　　　爸爸真的走了。

　　　　那天下午，爸爸裹着白布被抬出了医院，送上了车。

　　　　我的亲人不停地劝我，但是我都听不进去，感觉自己整个人都像掉落进了深深的水底，任何人和我说的话都像是从岸上飘来，显得虚无缥缈，那么的不真切。

　　　　我忘记了我当时到底哭了多久，但是我清楚地记得我当时哭的眼睛都睁不开了，干燥的眼泪变成了眼屎，把我的眼皮都黏在了一起，我看不清周围的事物，只能听见那些隐隐约约的安危。

　　　　我的姑父、叔叔、姑妈，甚至还有堂哥，都回来了。他们都来安慰我。

　　　　那天晚上，我不知道怎么度过的。

　　　　我只记得自己浑浑噩噩的，坐在家里的客厅里，听着亲戚们谈论着关于爸爸的各种事迹，他们尽量规避问我爸爸的死因，关于爸爸为什么会喝那么多的酒，关于爸爸为什么会开快车出车祸。

　　　　他们都陪着我，似乎认为这样可以减少我内心的痛苦。但是这种痛苦到了最后却依旧难以消减。最后甚至变成了极度的恐慌，充满孤寂的恐慌。

　　　　一直到夜深了，我实在太累了，找了个借口离开了客厅，失魂落魄地回到了自己的房间。

　　　　进门的那一刻，却看到了正在床上哭的嘉琪。

　　　　我一天没有照顾她了，她也快疯了。

　　　　想到一天没有喂嘉琪吃东西，我也是深深地自责。又转身回到厨房，拿了些稀饭带到房间一点一点地给她喂下，我心情沉重而烦躁。

　　　　看着又哭又闹的嘉琪，我甚至对她产生了厌恶感。

　　　　爸爸出事，可以说嘉琪才是真正的原因。如果没有嘉琪，爸爸就不会出事，

　　　　一切都是因为嘉琪引起的。

　　　　都是因为她。

　　　　她是我生命里的小魔女，带给了我灾难，毁去了我的学业，毁去了我的家庭。

　　　　那时候我才知道，和爸爸比起来，嘉琪在我心里占据的分量，其实真的没那么大。

　　　　爸爸和我在一起了19年，嘉琪还不到3年。

　　　　两者没有可比性。

　　　　那一刻我甚至真的产生了想要丢弃嘉琪的强烈冲动。

　　　　这种冲动，三年来从来都没有一次像这样强烈过。

　　　　但是当嘉琪爬到我的膝盖上，叫我papa的时候，我的冲动又重新停息了。

　　　　那一刻我意识到，嘉琪已经是我在这个世界上唯一的亲人了。

　　　　而我和她又是那么的相像，她被她的父母所抛弃，我又失去了父母。

　　　　我和她都是没有了父母的人。

　　　　何其的相似。

　　　　那个晚上，我一直抱着嘉琪，感受着嘉琪小小身躯的那一点点温度。

　　　　嘉琪好暖和。为什么她这么小的身躯，却能这么的暖和？

　　　　我关上了卧室的门，抱着嘉琪，在床上沉沉睡去。

　　　　朦朦胧胧中，我清楚地知道，我和嘉琪同病相怜，再也不可能分开了。

　　　　葬礼在两天后举行，葬礼是由我的姑妈姑父这些亲戚帮忙一起举办的，还有很多我爸爸的同事参加了葬礼，但是除了十几个比较面熟的叔叔大伯之外，其余的人我基本上都不认识。我也不知道爸爸是怎样和他们认识的。

　　　　不管怎么说，爸爸的很多秘密，我这一生也不会知道了。

　　　　注销了户口，请来了亲人，买了花圈……

　　　　两天后的清晨，我陪着爸爸去了火葬场，焚烧前，我和很多亲人围着裹着白布的爸爸绕圈送行，之后……就是在火葬场外等待。

　　　　等待一具活生生的身体变成一抔骨灰。

　　　　等待本来就是痛苦，等待亲人被焚烧更是痛苦上加痛苦。坐在火葬场外的长凳上，我的哭没有停下来过。

　　　　一束鲜花，一个骨灰盒，一个花圈。

　　　　那是爸爸曾经存在的象征。

　　　　葬礼请了好几天的客，还请了庙里的大师来作法度化，安息爸爸的亡灵。

　　　　爸爸葬在他的故乡，也是我那已故的***老家。

　　　　那是一座白色的坟墓。

　　　　爸爸讲永远住在那里。

　　　　爸爸的葬礼很匆忙，就像爸爸的突然离去一样匆忙。匆匆忙忙的葬礼进行了三天，然后，一切都没了。

　　　　这三天，几乎是我这一生中最痛苦的三天。

　　　　除了按照那些繁琐的程序举办葬礼，大部分的时间，我都把自己一个人锁在卧室里，不肯出去、门半步。

　　　　姑父姑婆劝我我也不听。最后，他们都算是谅解了我，就任由我闷在卧室里。

　　　　三天的葬礼，让我成长了很多。当我成为这个支离破碎的家庭的唯一一人时，所有的重担都迅速地集中到了我的肩头上。

　　　　在葬礼上，我对人心有了更深刻的了解，我迅速成长着。看着葬礼上来来往往的人，我清楚地明白，有些人，只是来走个场，吃个饭，做个客的，他们带着妻子和孩子，什么也不懂的孩子在葬礼上嬉笑打闹，那笑声异常刺耳。也有是来表示惋惜的，那些是爸爸曾经有过浅交的同事，他们表示惋惜和叹息，只会象征性地安慰我。真正的对我好的是那些亲人，姑父，姑妈和姑婆。还有那比我大两岁的堂哥。

　　　　这三天的葬礼里，是他们一直陪着我，安慰我，排解我。

　　　　让我稍微知道这个世界上我还有亲人，至少还不完全孤单。

　　　　葬礼，是一个黑白分明，亲熟分明的场合。

　　　　办丧事期间，姑妈还不停地要求我搬到他们家去，和他们一起住，供我上大学，以后他们会像亲儿子一样照顾我。

　　　　但是我最后还是拒绝了。

　　　　一来，我不想麻烦他们。二来，毕竟，我已经习惯了住在这个家，16年的