现，大部分人有个二、三流大学毕业证，小部分未上过大学但自视甚高）的人往往爱讨论爱情，年龄大点的还要讨论婚姻家庭。间或谈到文学。“下等圈子”（指自身难保，通常没上过大学，有一技之长但现实中利用不佳。属于精神一族）经常讨论的就是各种人际事非，小道传闻和工作。注意，不是事业，是工作。比如，“谁能帮我找份工作？”或“我想找到更好的工作”。三个圈子都会谈到爱情，只有中等圈子谈得最多最烈。上等圈子不谈爱情，可如果你有关于爱情的事情向他们咨询，他们会说给你许多道理，让你也“听君一席话，胜读十年书”。中等圈子说着说着就会把自己的经历扯出来当论据。下等圈子谈爱情谈得少，可能是生活另有压迫吧，说出来的话也比较实际。某天我和“上等圈子”的一个朋友聊天，在听我诉说过苦恼后，他对我说了许多话，我留下深刻印象的有：首先，要爱自己，只有爱自己才能爱别人（我郁闷地低下头）。其次，要无所求（我瞪大了眼睛）。要高兴。再其次，要发现对方的苦，而不是恶。（我点头称是） 而发现他/她的苦后，要用光来照亮他/她（我惭愧地低下头）。在听完爱情大师讲的话后，我感到我是否也是一个爱无能？就是没有爱的能力？这种能力，不仅是投入爱情的能力，而是一种让爱情从光明走到光明的能力。是一种在吵架时能扭转不良气氛的能力。为什么说我爱你，只需要三秒钟，而接下来吵架就能吵十个小时？爱情大师恰到好处地补充到：这就叫黑暗。我们又说了许多，爱情大师给我上了不少课。紧接着，我就和另外一个中层圈子见面了。刚进去就听见他们（大部分是女士，只有三个男的）在谈论爱情。我的朋友A正在说她有一个好朋友失恋了，原因是她朋友把她给甩了，而他们都快准备结婚了，A很看不下去，问大家男人的心态是什么，是不是做了决定就这么狠。大家七嘴八舌地说啊说，其中还有一个女孩拿自己为例说明“我都把自己发到北京来了，他还不是跟我分手了？”半天，大家发现一言未发的我，让我发言。我说，不要看到他的恶，要看到他的苦。这可是一个爱情大师告诉我的啊。B说，那大师是男的吧？
怪你如此叛逆
偶现在越来越怕提８０后这个话题了，一提就浑身哆嗦，俺知道谈这个吃力不讨好，又容易得罪人。不知道从何时起，这８０后越来越被媒体妖魔化，俺登了时代周刊，更是加了一把火，不过这火好像是烧向俺自己和同龄人的，大多数７０后都在看热闹，还希望火燃烧得更猛烈一些，还希望能够燎原呢。
提起这事我就急，但我不能急，我一急就变成不“从容”了，会成为另一个把柄的。不是还有人说嘛，上个时代有什么牛逼的，媒体也乐得迅速声明，是亚洲版！是亚洲版！生怕让大家误会是美国版的，可能觉得俺还不太上档次吧，上个亚洲版就不错了。。
试问一句，如果您老先生也能上个封面，（当然也许您不屑上）而且不是说你杀人放火了，不是通缉你，你是不是也会高兴呢？估计还会多买几份珍藏吧。这是人性对吧？大家都在用各种办法让我必须高标准要求自己，不以物喜，不以已悲，泰山崩于前而面不改色之……我说一句高兴大家都怒了，说你怎么这么崇洋媚外啊，真应该送你们这帮８０后去农村呆呆，饿你们几天就好了……典型文革思想。
这８０后的阵营也是逗，好事记者飞快弄了一个什么８０后的偶像派和实力派，我真想去他妈的！你以为８０后都是唱歌的啊？还偶像、实力呢！
而大多数我了解的８０后最大的问题就是幼稚，就像某７０后男人贴了一篇《坚决不娶８０后的女子为妻》（这文章也是够缺的），说什么８０后不会织毛衣啊，不会做家务啊，紧接着底下回贴的８０后就报不平：我会织啊！我也经常做家务啊！这都哪儿跟哪儿啊。用得着跟他解释吗？！这帮８０后的小乖乖……
７０后急是有理由的，从６０后直接到８０后，根本没他们７０后什么事儿了，虽然他们也曾要求过正名，虽然他们也曾蹦达过几天，可现在社会进化太快了，７０后就像铺路石，目前仍然在寻找自己的位置。
朋友对我说，你的小说是写青春期的鼓噪和不安。很直白，但并不为主流思想认同。
你的小说写了抽烟、喝酒、性，很真实，也确实是你的生活。
外国人很喜欢，也没有什么问题。
政府还是希望到国外去的，还是代表中国国内的一个
主流的思想。 积极向上、爱国。 但你小说里表现的，实在有些不够积极向上。
而这往往会被认为是中国青年的主流。
他说得对。所以我也没什么脾气。
另外，像诸如些类的问题－－“你觉得中国80后会不会是“垮掉的一代”呢？”就不要再来问我了，提问的人先把什么叫垮掉的一代闹明白再说。
泪眼问花花不语
在我紧张的时候，我特别想撒尿。哪怕是正半夜，哪怕我正躺在床上，哪怕身边还躺着一个人，我的膀胱都一秒紧似一秒地提醒我，必须去厕所。停留一秒钟，我就会犹豫一秒钟，我当然不愿意动。我甚至发现，只要我有了想撒尿的想法，无论我需要不需要撒尿，我都变得非常想尿。只要我有了“上不上厕所”的想法，我的膀胱立刻就会感应到：我要上厕所。
奇遇
这两天我过得特别晕。先是阿斐来北京，我们几个在南人的办公室里呆了一夜，聊诗歌，看短片，上网。那天我就睡在空荡荡的演播大厅的地上，特别隔音，我可以在屋里随便翻跟头也没人管，可我太累了。累得我都睡不着。
为什么我越累就累清醒呢？这和酒醉的感觉一样，精神清醒，但控制不了身体的软弱。
第二天七点钟南人把我们分别叫醒时，我觉得我都快挂了。真有瘾，我们还吃了顿早点。然后小宽和他朋友打车回去，南人送我和阿斐。阿斐借住在他北京的朋友处，在北航附近，正和我住得是南辕北辙。其实南人的单位离我家非常近，如果打车，十分钟就到了。
南人说，春树，我们先送阿斐吧？
我说好吧。
说完我就后悔了。
我心想要不然我自己打车回家？可外面太冷了，我连秋裤都没穿，就在惰性产生的一刹那，我失去了自己打车回家的机会。于是我重温了一遍三环。早晨的三环，车站边上围了一堆等车的人们，个个都显得比我坚强。我太佩服那些必须要在早上起床并天天坐公车的人们了。
送完阿斐，南人沿着河边开车回去。我知道他家住得离我家也不远，可他停下车说：就送到这儿吧。我差点没吐血。呵呵，在五棵松地铁旁边。比我从南人单位直接打车回家还远。
但我很矜持很艺术地说：好的。
（）
于是我哆哆嗦嗦地下车，找了辆出租车上去。
结果司机说：对不起小姐，我刚开出租，您能告诉我路怎么走吗？……
忘了怎么一路回的家了，回家以后我连脸都懒得洗，把隐形眼镜摘了就上床了。直接就睡到第二天下午五点钟。
过了几天，子弹来北京了。他给我打电话时是下午六点，我当时刚起床，正坐着发愣呢。他说他现在在北京，问我晚上吃饭了吗。我下意识地诚实地回答道：没吃。说完我就后悔了。
然后他就说一起吃晚饭吧。他们几个人在西坝河的远方饭店边上的一上饭馆里。我说好吧。
其实我今天不想出门的，我最近吃不好睡不好，日夜颠倒，再加上这北京跟北极似的，冬天的晚上五点钟就跟夏天的晚上十点似的，北京也没什么夜生活，除了酒吧和商场，基本上街上都黑鸦鸦一片。这搞得我天天特别没精神。想振作实在是没动力。
从我家打车到西坝河，又是地图上的大斜线。我无心打扮，最近无论是见记者还是拍照片，我都没化妆。这不太像我的风格啊！
吃完饭，聊完天，我和张四顺路打车回家。他住万寿路北口，比我们家还远。只是从来没去过他那儿玩过。
车过华星影院，我突然饿了，并且想撒尿。于是我们进了马华拉面。
没烟了，真烦。
正吃着蜜枣呢，突然进来一个人。他一进来我就看到了他。或者说，不是看见，是吸引。
他大概五十岁左右，穿着一件黑色的皮夹克，头发一半都白了。脸上有皱纹，不知为什么我觉得他特痛苦。是那种深藏不露的痛苦。我觉得他特别像一个人。只是比他老。
他在我们前面的一个空座上坐了下去。我看见他在喝啤酒，吃花生。他没点多少菜。有点寒酸。
我对张四说：我要跟他说句话。
张四说：说什么？
我说：说……我也不知道说什么。但我特别想跟他打个招呼。
我想，还是送他一个礼物吧，这样比较容易接近距离。
我开始翻书包，我想送给他一件礼物。但我包里什么也没有。最后我找到一枝圆珠笔。
我是犹豫了半天后才走过去的。在这之前，我和张四一直笑，笑得我都有些不好意思了。看着老头慢慢地喝着啤酒，吃着炒饭，我想，成败在此一念间，再不过去人家饭都该吃完了。
我对他说：我想送给您一件礼物。
他看着我放在他桌子上的圆珠笔，温和地说：您为什么要送给我礼物呢？
我说：我也不知道，就是您一进来，我就说不出来的欢喜。特别想跟您说说话。
他说：谢谢。
我也说谢谢，就退回去，坐在了我自己的座位上。
张四说：猛！
其实我还有些想说的，但怕唐突了他。
老头吃完他点的一盘炒饭后走了。走时还和我们打招呼。
张四说：他比我们都从容。
我特别开心，觉得这老头是从天上掉下来的。这种缘分是可遇不可求的。是我认定的知已，是瞬间。是礼物。我的寂寞感动了天空。所以会让一个人突然出现在我的视线内。
吃完饭，我们出门。看到华星电影院门口的玻璃窗内的海报招贴。张四说他特别想拿一张。我说我也是。
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真的是奇迹，我看到一张黑客三的海报，我打开玻璃窗，居然没有锁，直接就打开了。然后我们就笑着把那张海报取了出来。
抬头望见北斗星
在我紧张的时候，我特别想撒尿。哪怕是正半夜，哪怕我正躺在床上，哪怕身边还躺着一个人，我的膀胱都一秒紧似一秒地提醒我，必须去厕所。停留一秒钟，我就会犹豫一秒钟，我当然不愿意动。我甚至发现，只要我有了想撒尿的想法，无论我需要不需要撒尿，我都变得非常想尿。只要我有了“上不上厕所”的想法，我的膀胱立刻就会感应到：我要上厕所。
在白天的时候，我并不经常上厕所。可是只要晚上来临，或和别人在一起，我就特别爱上厕所。
有时候，我懒得上厕所，就尿在阳台上。第二天我妈擦地时会顺便擦阳台。我怀疑如果我坚持不懈地在阳台尿下去，早晚有一天，我的尿液会流到楼下，他们会发现我的秘密。他们不会笑话我吧？不会觉得我精神不正常吧？还是会觉得我龌龊？我有时候的确是个龌龊的人。在我独自一个人的时候。
有的时候我经常顾左右而言他。哪怕这件事再重要，我也得绕个弯来说。其实更多的时候，是我觉得好笑。我想用我的语言，让一件事变得看起来很正常，如果我失败了，我就常常让一件事显得比这件事本身，更可笑。所以在做这些的时候，我常常也不自觉地认为：我也很可笑。如果出现了这种意识，我一定尽量地驱散，因为你一旦意识到了你在强努着做一件事，而且要做得很自然，很像那么回事，那一定做作极了，哪怕你看上去，还是很自然的样子。
最近很奇怪，有两个人都在我埋怨过生活无聊后对我说：来找我吧。喝酒聊天Zuo爱。我感觉前四个字中气饱满，而后两字明显底气不足。前一次我看到这话，笑笑心想：想什么呢？第二次我想：确实是个办法。
所以说跟他或许跟你，也许只是机率问题。
我已经好久没跟人一夜情了。这次我非常明确地体会到，和朋友一夜情是增加感情，和第一次见面的人一夜情是增加不安定因素。最近我确实过得好晕哇，和刘达完爱后，他凌晨五点半就走了。说是还要上课。我家离我现在躺着的宾馆很近，我想了一下，还是决定在宾馆睡完再回家。我是带着半枝烟进的宾馆，只有半枝。我家楼下的小卖铺关了，我一时犯懒没有去宾馆对岸的烟铺买。进宾馆时我抽了半枝，然后我珍