嫉妒的尾巴- 第33部分

　　　　即使我给他的答复，是一个不，他还是去找我了，在出租房，在百货商店，在原来工作的酒店，在应聘过的地方，以至于，最后在金叶榆家里。

　　　　我不知道杜庭微看见一屋子的精液与鲜血，看到躺在地板上昏迷的我，以及跪在地上死去的金叶榆时，会怎么想。

　　　　可我不敢问他，不敢看他，他也不敢见我，不敢爱我，我们都觉得彼此会因为自己而受到伤害，而变得伤心，所以不敢再去轻易触碰，只能一直站在平行线的两端，望着彼此，无法相交。

　　　　我们不伦不类的那三条边随着金叶榆的死亡彻底崩塌，可剩下的两条线也变不成一个圆。

　　　　爱情扎根在灵魂深处，它被我们全部的感情所滋养，甚至于仇恨和失望，不可思议，越是躲避，它就越发茁壮。

　　　　我并不是因为金叶榆而放弃杜庭微，我没那么伟大，金叶榆死了就会永远守身如玉纪念他，本来我也已经跟他结束了，我做到不恨他，已经是极限，我放弃杜庭微，是因为我自己。

　　　　在私人医院的时候我受到了很多莫名其妙的照顾，可他却一直不出现，我着急地问护士，护士说她也不知道，他从不在我清醒的时候出现，即使我强迫自己醒着，可也有被注射药物强行睡眠的时候，他就在那时候出现。

　　　　我醒来后输液的手背就不会疼，哭过的眼睛也不会酸，小腿也被按的松软。

　　　　而我不再期盼他出现，是从我第一次出现戒断行为开始的。

　　　　我每天都莫名恶心，吃下去的清粥吐了一地，把床和衣服全部弄脏，胳膊上后背上全是鸡皮疙瘩，好难看。

　　　　肚子疼的时候我脊柱弯曲，像海马一样，鼻涕和眼泪流了一脸，一会冷的把自己包成棉花，一会热的在水龙头下冲头。

　　　　最难堪的，有时候就连大小便也会失禁，连和颜悦色的护士也嫌恶地不肯碰我。

　　　　单纯这样，我还可以熬，熬到我病好，好了我就可以去找杜庭微，可毒哪有这么容易戒。

　　　　我第一次出现意识混乱了，抓着护士跟她要毒品，甚至掐她，大夫都被我震惊，因为我最不像上瘾的人，可惜他高估我了。

　　　　我本以为我只会出现生理上瘾，心理不会，而当我第一次出现那种行为的时候，我怕了，我原来根本就没有什么强大的意志力。

　　　　金叶榆注射的时候我有一时是清醒的，所以我有那么一瞬间清醒地体验了那种致幻的快感，我有点上瘾了。

　　　　自从出现这个行为后我就变的沉默寡言，我开始怕见到杜庭微，比去死还怕，我怕我会突然出现这种行为，会像金叶榆一样在不清醒地状态下伤到他，甚至杀掉他。

　　　　精神混乱的时候人什么也做的出来，我怕我就是说一起去死，他也会答应。

　　　　我不要，我不要这种结局，他就算再喜欢我我也不要，我不想悲剧发生在他身上，我们三人两个已经毁了，我想让他好过一点，忘掉我可能挺难，可总难不过死掉。

　　　　我逃掉了，我知道这家私人疗养院是杜庭微为我准备的，可只要他在，他就会忍不住看我，看了就会心软，心软就会被我伤到。

　　　　我去了一家很偏僻的戒毒所，虽然小，条件不好，但挺正规，不是强制性戒毒场所，是盈利性质的地方，交钱后不会出现电影那种黑暗情节。

　　　　只有逃到这种地方，他才进不来，他才不会为我所害。

　　　　戒毒所生活并不舒服，但其实也不赖，会让你遗忘很多令你痛苦的东西，也能体验一丝丝久违的轻松和愉悦。

　　　　既然要替你抑制毒瘾，他就不会让你空闲下来，你要过着按部就班的生活，每日做单调的劳动，捡豆子，做塑料花，撕烟头，做彩灯，简单上手。

　　　　有时候我们会比赛，赢了的人要把晚饭里绝无仅有的肉渣让给对方。

　　　　我控制的很好，指导员说我是做的最好的，我一次瘾也没犯过。

　　　　我有妙招，每次要犯瘾的时候我就告诉自己，这样很丑陋，杜庭微会讨厌，于是我就会慢慢平静下来，有几次幻觉严重了，我就拿笔在身上写满杜庭微，让自己犯浑时能看到。

　　　　就这样大家都知道了杜庭微这样一个人，有人打趣我，问我是不是老婆的名字，我怕坏了杜庭微名声，于是就说，那是我亲哥的名字。

　　　　他们就问我，搞半天你们是重组家庭啊，他们又问，重组家庭大多养狗，那你有狗狗吗？你哥这名真好听，狗狗叫什么名字。

　　　　我说，有狗，中华田园犬，叫夏杜。

　　　　他们吃着毛豆，点头认同，嗯，是挺下肚的。

　　　　我身体比原来好多了，每天所里会强制锻炼，我有两块腹肌了，再这样下去，我就要成为京城猛1了，不知道会不会永久保持地位。

　　　　我身上带着一颗珠子，大家没见过，那里装着金叶榆的一只眼球。

　　　　他的尸体被处理了，做笔录的时候听警察说的，不是杜庭微处理的，是一位医生，他请求作为家属的杜庭微让他做入殓，杜庭微答应了，我猜他都不想看金叶榆一眼，巴不得别人带走。

　　　　我入所里那天医生来找我，有钱人真的厉害，什么地儿都找得到，我太天真了，还以为躲在这里杜庭微找不到我，现在想想，他连小旅馆都找得到，能找不到这么大一个所，只是他不敢见我，我拒绝见他罢了。

　　　　医生看起来很年轻，不像想象里张扬跋扈的样子，我很难把他同一个在电话里哭叫着争夺宠爱的小三联系在一起。

　　　　他说自己已经32了，可我一点看不出来，我没教养地仔细看着，发现他眉眼居然有些像我，应该说，我像他，毕竟他生的比我早。

　　　　他特别和气，说话暖暖的，不像当初电话里的那个声音，或许他也只是金叶榆后宫里的一个罢了，安分守己等宠幸那种，但金叶榆应该还是喜欢他多些，不然就不会总是带着一股消毒水味。

　　　　他跟我说了金叶榆身后事，遗体因为不完整，就征得杜家意愿，火化了。

　　　　还有单独的两只眼球，做成了玻璃珠，他也不怕吓到我，直接拿出来，而我也已经被锻炼的金刚不坏了。

　　　　他把一颗给了我，请求我，能不能另一颗给他，我其实想把两个都给他，虽然我不怕那个东西，毕竟它陪过我那么久，看过我那么多次，我只是觉得没必要，我又不睹物思人，拿这个干什么。

　　　　那位医生看着眼球的时候，会流露出特有的温柔，我见过那种温柔，所以惋惜，所以可怜，我想，他和金叶榆之间应该并不是金叶榆说的那样无情啊。

　　　　这天底下的事情，要是都能和和美美就好了，你只爱一个我，我也只爱一个你，那什么样的误会和错过都不会让真爱流走。

　　　　“你拿着一只吧，总归是他的遗愿，图个安生也好，民间说人死后第一年魂是飘着的，你不如他愿，他魂魄都不得安息，日日扰你。”

　　　　那位医生这么劝我。

　　　　“好，那就我拿一年吧，两只都带走，他不是想看我吗，这一年给他时间，等他看够了，投胎了，重生了，我就给你。”

　　　　我这么回答他，虽然他说的跟我的习俗不同，但让金叶榆安心就是了。

　　　　于是我就带着两个玻璃球，压在枕头底下，虽然造成我现在这幅局面的直接原因是他，但根本原因我也逃不了干系，我两都瞎过眼，彼此原谅吧。

　　　　我大概是忘不掉金叶榆，但不是作为曾经爱过的人忘不掉，也不是因为亏欠和思念忘不掉，就是有时想起来会止不住难过。

　　　　因为这个世界上，再也找不到第二棵，能为我自荐的金叶榆了。

　　　　我也曾把他当做家人，所以我对他所有的怀念，跟所有失去亲人的人一样，会难过，会流泪，可能也会随着时间慢慢遗忘，也可能永远都记得。

　　　　只不过这份记忆，无关情爱，只是难忘曾经某一瞬的，从乌云里透下来的光。

　　　　明天大结局，空：大结局还要拉我白嫖

　　　　第54章　完结

　　　　我被迫出院了，其实我在第四个月的时候就已经被推荐出门了，但我不敢去，我怕自己在街上犯病，太丢人了，要是再上头条，再有网友认出来，那我就完蛋了。

　　　　我之所以住不下去，是因为我没钱了，我的钱所剩无几，只够交一年的费用，很悲伤的故事，充满了浓烈的悲剧气息。

　　　　出来那天我去医院还珠子了，我在公园里坐了一会，陪金叶榆晒了太阳，他也很久没看过外面的景色了。

　　　　我遇到一位奇怪的帅哥还聊了一会，不知怎么有些眼熟，莫名觉得见过，像金叶榆，又想杜庭微，又谁都不像，这种感觉很奇怪。

　　　　身旁的金叶榆已经落叶了，我便一时兴起同他讲起金叶榆的故事，让金叶榆也听着。

　　　　但讲着讲着又差点说到杜庭微，于是我闭嘴吹风，仰着头差点把珠子搞丢了。

　　　　医生之前给了我地址，让我想来的时候就去找他，我揣着珠子，感觉要完成庄严的交接仪式。

　　　　医生还是那么年轻，穿着白大褂，坐在那里的时候安静温柔，午日的阳光洒在他的脸上，他闭上眼睛感受，眼下是一盆小株金叶榆，修剪的很漂亮，金色的叶子捧着光。

　　　　“衣服很好看，有一种刚从里边出来的肃穆感。”

　　　　他说。

　　　　我看着身上明显大了的那件黑大衣，笑笑，说这是偷了我哥哥的衣服。

　　　　我把珠子给他，他很快用纸包住，然后在那盆花里挖了小坑，把珠子放进去。

　　　　我问他，你不看看他吗？怎么直接装进去。

　　　　他说，不能看，要趁他不注意把他装进去，不然他发现换主人了，会不乐意的。

　　　　我从医院里出来，回头看那个办公室的窗户，医生在那里晒太阳，同我挥手再见，我笑着挥回去。

　　　　我们是一群怪人，明明是正宫和小三的戏码，我们却像多年的好友。

　　　　金叶榆，或许你从头到尾都固执错人了，他好像，比我们谁都喜欢你。

　　　　我走着走着，就到了杜庭微那家画廊，它依旧开着，并没有因为老板出国和失恋而黄掉，是于姐辛苦了。

　　　　我把高领毛衣拉到嘴上，捂着脸走进去，这样应该没关系吧。

　　　　进了门是一个长廊，白色装潢为主，壁上挂满了画，我看着画有些幼稚，跟我画的差不多，于是就看作品信息，结果发现这些全是小孩子的作品，是我资助过的那个小树苗计划的学生画的。

　　　　明明我自己都不敢去看他们，因为我觉得我虚伪的慈善配不起他们的感谢，可他注意到了，我的小心思，我还是想要做个好人的心思。

　　　　杜庭微真是个狡猾的人啊，他总有办法让人眼睛发酸哪。

　　　　不知道他脑袋怎么长的，怎么什么都能为别人想到，有这个时间和精力却从来不给自己考虑考虑，真是笨蛋啊。

　　　　我把那些画全部看完，我收回自己的话，他们的画并不幼稚，那是从他们心底开出的，描绘着希望的花。

　　　　走到长廊尽头，就进到四方的大厅，二层是环形的玻璃栈道，而玻璃栈道和地面之间，有一副巨大的油彩画。

　　　　我站在它的面前，那么渺小。

　　　　画上有一个院子，院子里开满了各种颜色的杜鹃花，淡红的、雪青的、白色的，繁茂艳丽。

　　　　蓝色的杜鹃鸟正在啄食着地上的花种，低着头逍遥自在。

　　　　院里的小屋里点着一盏烛火，烛光把人影拉长在窗子上，两个人在头抵着头，勾指起誓。

　　　　我走近它，用手抚摸着鸟儿，花朵，两人相勾的手指。

　　　　毛衣领子掉下来，我咬着嘴唇，看着右下角的作品信息。

　　　　《盛夏》，杜庭微作。

　　　　“愿你此生日日盛阳，永不熄灭。”

　　　　毛衣领口被打湿，我任由着它被微咸的水浸湿，不敢对着那个名字，说一句谢谢。

　　　　一只纸飞机从二楼飘下，在空中盘旋，枯叶打转一般，终于落在我脚边，我抬头一看，是个孩子，手里拿着糖葫芦，用手指着纸飞机，冲着我笑。

　　　　我深呼吸调整情绪，打趣自己，这么小就逛这里，连个孩子都比我有艺术鉴赏力。

　　　　我弯腰去捡那个纸飞机，抹掉眼泪，心中酸痛，纸飞机我终于接到了，却不是那个人为我飞下来的，也不是飞给我的。

　　　　捡起那个纸飞机，抬头却不见小孩的踪迹，我放在手心细细看，不可置信的拆开。

　　　　真的，是一张电影票。

　　　　我曾经从他那里拿走，又被他拿回去的那张电影票。

　　　　我压着心口的疼痛和在血管中蔓延开的悸动，把它放在手心慢慢抚平，直到折痕不再那般明显，我把它装回我的口袋，不，是杜庭微的口袋，让它回到原来的位置，给它一