‘牛虻？‘我想象回回一边抱着他厦门女友一边欺骗夜月的场景，‘哼，牛虻，这个‘光芒四射‘的家伙他配吗？‘我笑笑我不是牛虻我就是流氓，说着我分开了她的两腿第一次深入了她。她死死地掐我的肩膀。我们的高潮同时抵达。她用一种极怨恨的眼神看着我，说：刘星，我恨你。你是个彻头彻尾的流氓．＂
我没理会她，继续在她身体里冲刺着．她幽幽一叹，然后抱紧了我．．．‘刘星，也许我们生来就是一对矛盾。‘
‘那就用我的茅来穿透你的盾。‘
‘哎呀，轻点，死流氓。‘夜月的呻吟让我感觉人生是如此愉快。
‘我要杀了你。‘她声嘶力竭可怕地叫嚣着。
62．
女人总是说一套，做却是另一套。有人讨厌，我却觉得可爱。
那天晚上，夜月辗转了一夜。我也没有睡着。我生怕这个任性的孩子突然间在我的世界里消失。我的担心是多余的，吃早饭的时候我就觉得她的眼神特温柔。
她小口小口地吃着稀饭不时地偷看我。她看我在注视着她突然间伸出手来，说：“看看我们之间有没有默契。猜我想要什么。”我打量了一下桌子上，有油条，面饼和鸡蛋。我拿了根油条给她，她恼怒地瞪着我，我连忙把手给缩了回来，眼睛一闭抓了张面饼给她。她微笑着一字一顿地告诉我：“我要鸡蛋。”我气得一时语塞她却吃吃地笑。等她大摇大摆地吃完了鸡蛋，忽地又把小手一张，我会意迅猛剥了个鸡蛋给她。她微笑着看我剥完猛地提高声音：餐巾纸。。。
夜月就是这样的女孩子，象是个任性的小女巫，她调皮捣蛋喜欢捉弄我拿我开心。她还愿意在我身边捣蛋，就说明我们的爱正在顺畅地进行着。她说：有一天她在我的面前不笑了就代表她要离开我了。这个小女巫的口袋里总是拥有着大把大把的快乐。我简直怀疑她在任何时候都不会有丝毫的悲伤。所以我曾经以为我们可以漫步到永远。以后的日子我总是怀念她她盈盈作笑的样子，我常常觉得那就是美丽的极致。
中午，我们在晨报食堂吃的是腻味的工作餐。她套着我的耳朵说：“小刘星，晚上去八食堂大补一下。”我点点头说好啊。这个‘小‘字让我觉得自己年轻了许多。我这种幸福的感觉一直维持到她把吃剩下来的大排扔给了看门的那条大狗，她也还是一脸微笑：“小狗狗，给你骨头。。。”她看着我一脸的沮丧微微一笑把饭卡交给了我，说：“我穿裙子，身上没有口袋，你帮我保管吧。”
接过饭卡的刹那我一阵眩晕心里的激动排山倒海。你知道对于我来说这意味着什么：突然间我拥有了全世界。是的，那一刻我真的是这么想的。我甚至不顾当时很多人在场的局面猛地大叫了一声：耶！当时在场的人都是一脸的惊愕。夜月脸上有一丝绯红，她以迅雷不及掩耳之势“啪”地给了我后脑勺一巴掌。
我想她也是幸福的，虽然冷不防被我吓了一跳！晚上夜月在我的身后蹦蹦跳跳地点着她喜欢的菜肴，然后端着占位置去了。我拔下了自己的卡后想了想又用夜月的卡打了碗排骨汤。我想这是带有历史意义的一刷。 他代表了我的N大单身历史的终结，代表了我和夜月幸福生活的开始，代表了我从此可以骄傲地置身于那些光棍们羡慕的眼光前。想到这极具意义的‘三个代表‘，我猛地一摆食指和无名指抽回了卡。我想‘这一刷的风情‘一定是帅呆了。
连食堂的厨师都惊奇地瞪着我，我也骄傲地看着他。我们象中世纪对立着的骑士，我享受着他的朝拜片刻，终于他放弃了对峙。轻轻地对我说：“同学，你拔卡太快，我还没有来得及打呢，请重新插一遍。”
我倒！‘师傅你也太不给面子了吧，至少让偶再多陶醉一会嘛。‘我怏怏地回到夜月的座位旁边。
晚饭后，我们漫步在在北大楼的常春藤前，我对夜月说：“我站在这里常常会梦见自己走进了一个大的草原，我胆怯地爬上了马鞍，心情随着马儿的健步如飞而畅快起来。而在现实里我找不到这种放牧的感觉。”夜月说：你这家伙有妄想症。我说我最大的妄想就是和你一起浪迹天涯。听完她把头枕在我的胸前。一帘绚目的晚霞洒在她的身上，美极了。
‘流氓，我很喜欢你的文章，张扬而有一点内敛，很难想象，你是怎么做到整合和谐的。‘
眼前的佳人看着我，眼神里满是欣喜。
我总算感受到了寇仲拥抱宋玉致入怀的全部感受：‘那真的是：你给我全世界的权势与财物，我都不会去交换的。‘
我拥抱她，轻轻地回答：‘一切只因有你。‘我心爱的女人终于不再是那个虚幻的背影，她悠然地转过身来，以我最喜欢的姿势倚靠着我和无边的幸福。。。
夜月这小妮子很喜欢我的手机，她说8850真是经典中的经典。我得意地问她经典在哪里，她回答说：“钛合金的结实，生气的时候可以用来打人。”
“啊？”我一时竟没接上话。晚上她蛮不讲理地删除了我手机里所有他认为是女生的名字。连一些中性的名字譬如‘剑‘。‘新‘之类的也难逃毒手。她的政策是：宁可错杀三千，也不放过一个。何况你是个不折不扣的流氓呢。”
她眼珠吱溜一转瞄了瞄我。我知道她没安好心可低头一看还是差点被气个半死。她把手机上她的名字改成了干妈。我差点把她拖出去暴扁一顿。
她突然抬起头来，问我：‘我美吗？‘我点点头：太美了。
‘我还不知道呢，我是怎么样的美丽‘
‘第一眼看到你就有窒息的感觉，第二眼。。。‘
‘第二眼怎么样啊？‘
‘没有第二眼了，因为已经窒息死亡了。。。‘
‘就你嘴甜。。。‘
那是一个非常愉快的假期。我们象孩子般地生活着。。。夜月常常说我是没有进化的原始人，因为我敢在任何场合肆无忌惮地吻她，拥抱她。我从来就不是个雅人，所以也不懂得如何掩饰自己的开心和兴奋。所以我释放的时候也就不循常理。这个盛夏，我常常被夜月捉弄，她也常常被我夸张的举止吓得乱跳。。。
那是多么疯狂的一季啊，真不敢相信自己竟曾那样活过。
实习的日子，我开始实习爱情。可是后来我们还是分开了。我们几乎都没有支撑到三个月。
悠长的假日，短暂的恋情。在夜月的思维里，青春应当是火，是火般热烈的绽放，是真正伫立枝头的那种骄傲。她追求一种牛虻般的青春，她执著地相信：只要你对生活微笑，生活就会回应以同样的善意。中文的女人对这个物欲的世界总有些高人一筹的理想，他们总以为山的那一头会是不一样的风景，以为这个尔虞我诈的世界里会有真正的英雄。
她单纯幼稚的思想让我尊敬。可是我却不在她的尊敬里。我总是慢她的想象一拍。与她的理想有着不可逾越的距离。
先哲说过：我们永远都不能嘲笑有理想的人。可是她试图用这种天真来改造我。使得我们意识上交流不可避免地陷入了一个黑洞。
‘夜月，我也想到达一个无人企及的高度，能够跳起来扣生活的篮框，可是我受限于我的能力。‘
‘不是能力的问题，是你对自己没有高要求，你对自己没有信心，所以你总是。。。‘哼，夜月叉着小蛮腰，她的确很适合当基层部队的指导员。
我们实习的日子一直住在一起。也疯也闹也爱得热烈，可是谁都会觉得失去了一些很重要的东西。 究竟是什么，我没有弄清楚，只是直觉告诉我。尽管我们勉力能维持一个和谐的局面，其实我们处于崩盘的边缘。
拥抱与性，我们维系感情的东西正在变得脆弱。这么想让我感觉有些悲伤。夜月在日记上写道：“身边这个可以为我而死的男人是我终身所系的对象么，为什么我们在一起的时候却找不到我要的那种感觉。尽管小渔和我在一起的时候，我也找不着这种感觉，但是和他在一起我感觉踏实，不象现在的日子炽热如火但是随时却可以燃烧到自己。”我悄悄地合上了她的日志。很多个晚上都并没有睡着。
我曾经以为：爱情的开始可能是友谊，可能是利用，可能是欺骗，也可能是需要或寂寞，甚至可能是报复，可那又有什么关系呢？只要最后的结果是演变成了爱情。 可是我们到达对岸的时候，却发现所有的一切演变都和我们想象得不同。夜月在我的身边却又游离在我的世界之外。
“我觉得我们所处的世界很浑浊，但是是可以改变的。再说了水至清则无鱼。越是浑浊就就是要锻炼自己，让自己去适应这个社会。我要争取流氓。”夜月也在努力地改造我。
‘你总是傻笑而无所指，你是消极地厌世。‘
‘嘿，用你的眼睛去发掘吧，你会发现许多和我一样美丽的事物。‘
‘你很美么。。。‘
一阵爆打。。。‘不懂礼貌的家伙。‘
夜月象一个上政治课的辅导员，一有空闲就用她的理念来折磨我。可是我还是没有改变。要是我连自己都改变了，那么这个‘我‘还是我吗？我们所处的是怎么样的一个世界呢？
没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕。以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为伤痕的回报。
我眼中的这是一个没有主题精神极端空乏的世界里。我们都习惯一相情愿地认为自己继承了老祖宗的某些特质。称呼自己为‘礼仪之邦‘，‘文明之邦‘，认为淳朴的民风和历史的悠久有着血融于水的骨肉深情。而事实上连我们自己都越来越心虚。那讲究‘仁‘和‘义‘的社会或还有些指针。
而现在呢？我们去买衣服的时候，售票员会对你的百元大钞票看了半天，揉了半天，等到她找了你五十块的时候，再换作你来看半天揉半天。淳朴的生活在离我们而去，抗战般的生活热情显得毫无意义。谁敢说那些一脸微笑的背后是不是深深的厌倦？谁又能说自己对身边的所有事情充满感恩？说真话再不是人的一种不可违背的义务，怀疑一切才是这个世界的主旋律。‘小事的逆来顺受，大事的寸土必争。‘是我处世的原则，紧守的防线。我身边的人啊，难道我错了吗？真的错了吗？哪怕我真的错了，我也不会悔过。
‘这样的世界，我们的唯一理想应该是让自己随风自在。‘夜月狠狠地呸了我一下，她并没有很好的反驳，她只是强调我这是‘无稽之谈。‘
‘是么？人的一生太短暂，我用20年的时间巩固了一个理念，怎么可能在几个月时间里为你全盘否定？夜月，我融不进我眼前的世界。真的，你越是勉强我我越是不快乐。这种不快乐的状态让我难受之至。‘
‘他们说的没错。所有感情都有个磨合期，可我们在这个期间里度日如年。‘
‘我知道你是为了鼓励我，才给我看海明威的<；太阳照旧升起>；，你希望我永远是那个精神上不屈的斗士，于无数次被生活击倒后倔强地爬起来。可是亲爱的，你不知道你所崇拜的海明威在我眼里正是‘迷惘一代的先驱‘，他厌倦了战争，厌倦了纷乱的生活，才写下了<；老人与海>；才在繁华的都世生活里深居简出。最后用猎枪打暴了自己的头！‘
我跟你解释这些的时候你狠狠地瞪了我一眼。你又在潜移默化地制造英雄了。你试图改变我。改变一个颓废的思维。我不想和你吵架，我甚至愿意牺牲自己的理念去让自己变得积极。我也尝试了最后我发觉着依旧是一个我无法优秀的世界。请容许我这么讲，请允许我把所有的卑微都置于你的眼前。我喜欢真实和自然，我真的希望我在我心爱的女人面前无所隐瞒，一丝不挂。‘
‘一丝不挂。‘夜月很不满地推开我：‘你就知道一丝不挂。‘
‘夜月，你应该知道我是一个无法公式化的人。‘
‘我知道，但是我不会放弃。‘
‘亲爱的，我渴望真实，就象面前那北大楼上亦青亦黄的藤条。尽管有强弱色彩的差异，但却是完全自我的折射。我真正想要的是一种本色，是你对我全部的接纳，不是你把我变成回回之后再爱上另外一个他。‘
‘流氓，你污蔑我，我并没有把你当成回回的影子。‘
‘可事实上你在处处把我和他比较，不是吗？‘
我们的理念在深层次地冲突着。在晨报上审稿的时候你总是喜欢选那些文字激昂，说自己如何如何上进的文章，而我却喜欢陶渊明式谢灵运的田园山水，恬静生活的描写。我最想去的城市不是北京上海，也不是广州深圳，我想去云南的昆明桂林的漓江和四川的九寨沟。
我没想过把奔驰宝马开得飞快，我只向往在很高的山上有自己的茅庐。有一种‘日出而怍，日落而息，凿井而饮，耕田而食‘的平静和惬意。你说我鼠目寸光。我想我是的。我由衷地嘲笑那些英文八九级而母语都说不准，打字智�