相聚就会有分别，然后会期待下一次的相聚。快乐，伤心，一次次的循环。
☆、第十五章 离家前夕
时间过得好快啊，不经意间发现在家的日子就要结束了，而远走他乡的生活又即将开始，内心里是满满的不舍。
真的好羡慕姐姐，虽然上班的地方就在农村，工资也就一般，但是工作很轻松，最关键的是离家很近，每个月都有那么六七天可以回家一趟。虽然说起来姐姐的工资没我的多，可是毕竟是在小地方，花销小，基本上是挣多少是多少，而我听起来是比她多，但是在外面又是北京，物价高了好多，基本一般的钱用在吃饭、生活用品上，还是基本不敢买什么衣服。每次出去逛街，看着那些要花我将近一半工资的衣服，我就只能是看看而已，但更多的时候是心里不舒服，感叹自己不知什么什么时候才能买得起，不用看价钱只要喜欢就可以了。
可当初父母也有问过我是否愿意呆在自己县城，我听了之后就想也没想的拒绝了，想着要出去闯闯，觉得自己在外面没什么问题。看来自己当时还真是天真，把一切都想得很简单。不知道出去了，自己一个人的辛苦，那种心里有苦无处诉说的苦闷；不知道，外面的的人并不是都会对你真心实意的，那种孤苦无依的冷寂；不知道，想念是真是存在的，那种对家人、朋友的迫切需要，这些自己在深刻体会了之后才会明白，可是却发现即使这样自己也必须面对，仿佛陷入无路可退的绝境。
突然想起妈妈的话来，我们都希望你们可以在家里呆着，也希望自己的儿女在身边陪着，可是却没有钱来养着你们。我听见母亲说这话时，语气里有心疼，但更多的却是对现实的无可奈何。我理解，也懂得，父母给了我们来到这个世界的机会，把我们养育这么大已经很不容易了，我又怎么忍心让他们为我的以后儿忧心呢，我能做的就是好好的，起码看起来很好，不让他们担心。
所以尽管我心里有千万个不愿意、不舍得，也表现的很无所谓，看妈妈帮我收拾着要带走的东西，不用看也知道又是一大包。
“妈，我哪里有这么多东西要拿啊，差不多就行了，那些没必要的就别要了我嫌沉，拿不动。”
“没事，到时候送你就是了，你就提到车上就行了，不用你怎么提的，再说也没多少。给你那几个苹果，路上可以吃，然后就是包子、饺子，你拿上回家冻到冰箱，想吃的时候可以拿出来直接热就行了，你不是爱吃吗。还有几件衣服，你拿上去了基本就可以穿了，还有……”
好吧，基本都是吃的，这是怕我在外面没有饭吃吗，我这又不是要到偏远地区的至于吗，想要反驳，可是看妈妈在那儿忙碌的样子实在是不忍心，就只能任由他发挥了。
爸爸还是一副不冷不热的样子，坐在一边看妈妈收拾，只是偶尔会提醒什么什么是不是也要拿，看似不关系但其实却想的比妈妈还全面。同时告诉我在火车上要注意安全，东西那些放外面那些放里面，也比平时唠叨了好多。其实我想说，我已经在外好久了，知道该注意什么了，但我不想失去他们的关心，所以就很认真的听着、回答着。
可是看着他们这样，我很想哭，想抱着妈妈说：妈妈、爸爸我舍不得你们，我不要走。但是我不能，关于这一点我什么也不能做，即使我的心痛的要死，脸上还是平淡的不让他们看出有一丝变化。
为什么我当初选择了大城市，到头来发现也只不过是被她虚幻的外表所迷惑。哪里有什么繁华，就只是被光怪陆离的烟雾迷了眼睛而已。
☆、第十六章 分别
心里再有千万个舍不得，但分开已经成了必然的、阻挡不了的事实，而且早已在门口等着我，只要我一打开门，它就会带走我，越来越远的将我带离家的温暖，带到那陌生、冰冷的地方。
但我知道，明天晚上我就不可能跟父母坐在一起吃饭、聊天，不能在吃饱喝足之后舒服的坐在沙发上看电视，不可能躺在自己那张有熟悉味道的、柔软的大床上，有太多的不能。我只能是回到自己一个人的、落满灰尘的、可能还会有些冷的房间，默默的收拾着自己的行囊，晚上也只能是在不安、恐惧中渐渐的入睡，不会在享受到真正的美梦了。
像是要分开了，反倒没有回忆自己在家时的幸福快乐时光，而是对等待自己的将会是怎样的一副光景，一一清晰的呈现在脑中，这是在提前给自己打预防针吗，我不知道。我只知道，越是清楚的知晓这一切，我心中就越是难过。好像你无意中尝到了某种特别难吃的东西，让你有种说不出感受的滋味，恐怕以后你就不再想品味了，甚至会一想起来就觉舌头不舒服，对它都产生了害怕。我现在就是这样吧，对于要离开，一个人，很怕、很怕。
晚上妈妈早早就催着我睡觉了，说什么晚起三慌，早点起可以再收拾收拾，别落下东西了，到时候再耽误了时间。没有任何狡辩，我听话的钻进了被窝。这是我最后一次睡安稳觉的时候了，闻着被子熟悉的味道，我竟然想哭，在黑暗之中，只有我一个人，于是我没有再次逼自己忍着，就这样在被子里任泪水流过我的脸，打湿枕头，融入枕头。仿佛是要将自己内心的不舍都化作眼泪，泪水就这样一直流、一直流，流到了我的心里、梦里。
第二天起床，看着自己有些肿的眼睛，还有妈妈担心的眼神，我又有些后悔自己昨天晚上的草率、不顾后果的行为了。笑着撒娇道：“妈，都怨你让我早早就睡，现在好了睡得多了，我都快睁不开眼了，好难看啊，怎么办。”
我不知道妈妈有没有发现我的谎言，虽然我觉得很差劲，但是爸妈却没有再问什么了，只是安慰我一会儿就会好的。我在心里说好险，如若妈妈知道了，肯定会说一些让我心软的话，那我岂不是更会哭成个泪人，弄得大家都伤心，我不希望，我想要高高兴兴的离开。
吃过早饭，妈妈就吩咐我仔细想想是否还有没带的的东西，尤其是手机、充电器、火车票什么很重要的东西。我只想说，我没有带上你们。
爸爸把我送到火车站，他本来是想买站台票，把我送到车上的，可是当时人较多，而我又快到点儿了，就没让他进来。
“爸，你回去吧，我进去一会儿就要进站了。”
“你能拿了这么多东西啊，还是等我买了票送你吧。”
“不用，就一点儿路程，我能拿了的，你回去吧。”
“行吧，那你在路上操点儿心啊，到了记得打电话。”
“嗯，行，知道了。你别在这儿了，赶紧回去吧”
然后我就在爸爸关切的视线中走进了火车站，仿佛这是一个门，踏进去，我就到来了另一个世界，一个没有他们只有我自己的世界中。
为什么每次都有这么多人，他们也是在分别吗。伤别离，可离别如影随形。
☆、第十七章 到了
与回家时高兴急切的心情完全不同，此时的我看着所有的一切都是留恋、不舍。心情也特别的低落，火车到站，就只是很机械的上车、找到自己的坐位，然后再坐下。不想说话，即使身边的阿姨很热情的想要我尝尝她带的特产，也被我以很困为理由冷冷的拒绝了。我想此时我的表情应该很难看，比别人欠我的钱还难看。就那样趴在桌子上，即使感觉到火车开动了，都不愿意向窗外看一看。
为了麻痹自己，不让自己胡思乱想，我就逼迫自己闭上眼，睡觉，安慰自己说：睡了之后，什么也不知道，也就不会感觉到难受了。
可能是自我催眠起到了作用，我一路上都是昏昏沉沉的，睡了醒，醒了又继续睡，反正是坐到终点站也就不用担心会坐过头了，就更加放心大胆的让自己睡得不省人事了。
自己是在列车人员一声又一声的到站中醒来的，睁开眼看着汹涌的人纷纷往车门口走，知道是已经到了。揉揉睡觉睡的都睁不开的眼睛，拿起自己的行李，也开始往外走。
出了站的时候大概是四点多吧，我看着这里熟悉而又陌生的地方，在心里说：我又来了，还是来了。这一次来虽然是自己一个人，但是也并没有太多的感受，或者是自己不愿意去关心自己内心的想法。回家的车程自己早已铭记于心，出了站没有过多的停留，拿着行李就坐车。
人还是一如既往的多，早已习惯了这些的我已经没有太多的感触了，没有刚开始看到这一景象的惊讶，只是不去挤、不去抢，只是慢慢的跟着上车，有自己的一席之地那怕是站着也没关系。地铁、公交，经过无数次的倒车，我总算是到了家门口了。拿出钥匙，熟练的开了门，看样子已经有人来了，没有关心是谁，只是静静的走进自己房间。
这里还是我走时的样子，单调的设施，没有一点过年的气息，反而因为这段时间没有住人而显得有些荒凉了，推门时扑鼻的是一股霉味，感觉到处都是尘土。虽然看见这些我很不好受，但是我现在可没有心情大扫除，就只是把行李放在地上只将有用的拿出来，就再也不想碰他了。
看到手机时想起来该跟父母报个平安了，打过去电话简单的爸妈说了两句话，可能是我说话没精神，妈妈认为我是路途上劳累，就嘱咐我吃点东西早早休息，毕竟明天就要开始上班了。我没有说其实我一直在车上睡，不累，只是一个人回到家里，心情就莫名的低落。我知道，就算说了也改变不了什么的，我还是得呆在这儿，那样只不过是徒增大家的伤心罢了。
洗了个热水澡，将疲劳、坏心情统统洗掉，告诉自己新的生活就要开始了，要积极、努力的过好每一天，即使自己一个人也要过的很开心。
洗过澡，将自己放到被窝里，就那样躺在床上，脑袋里空空的，似乎有很多东西在同一时间涌现，但是想要看清楚的时候，却又什么也感觉不到，也抓不住了。
为什么我感觉时间过的好像比以前快了呢，以前觉得长大是一件很遥远的事情，可现在觉得时间在不经意间就一点点的跑了，越来越少。
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对不起啦，上传错了，请原谅
☆、第一章 内心独白
我其实一直有个愿望，就是可以跟自己喜欢的人在一起过平凡简单的生活，那怕就只是生活在很偏僻的小山村里，我也愿意。没有尘世间的这些繁华，也不喧嚣，更没有什么猜忌、争夺，就只是那样傻傻的生活，快乐的过每一天。
后来，我发现这真的是不可实现的，我们人生活在社会就必须与不同的人打交道，即使没有其他人也一定会有亲人，总之，就是不可避免的要与人发生关系。然后自己的情绪会被感染，或喜或悲或怒。尽管内心里很抗拒，但是我开始接受这个现实。
后来的一天，我发现当你很有成就，不，那时的我就只是很单纯的认为，只有你钱，有很多的钱以后，你的生活也就会变好，不仅你，你周围人的生活都会因你而有所变化。于是，我就想一定要努力，挣好多好多的钱。
现在，我已经工作快三年了。我是很努力的，可是却发现挣钱并不是那么容易，不是说你努力了就行的，它的因素很复杂，复杂到我都看不见希望了。有的人一出生就是富二代，有的人可以轻松的靠富人享荣华，当然也有人是靠自己的，但这种人却只是少数。
在外的独自打拼，让我没有看到繁华大城市的光鲜，没有感觉到自由的气息，只有回到家里的空荡荡与无人回应的叹气声。即使已经来此三年之久了，可这里的繁华于我而言，依旧是镜花水月，形同虚设。我不知道是我的原因，还是它的过错，我只知道，我在这里的生活很辛苦，有种哑巴吃黄连的感觉。我看不见我的未来，它好像是盖着一层纱，可我却总是难以触碰，更揭不开。
当生活，过的没有什么希望的时候，我开始迷茫了，不知道自己的路在何方。
徐杨的工作还是一样的不温不火，我们也开始谈论我们的未来了，只是他的经济条件以及我的工作地点，都让人很纠结。他当然希望我可以回家一起发展，这样对两人都好，可是回到家就意味着得重新找工作了，可是我不知道回家之后我能干什么工作，而徐杨一个人的能力又不足以让我信任，更重要的是，我一直觉得女人也必须有自己的工作、事业才行，所以我们就僵持住了。
开始变的很容易伤感，看着空间里同学们的动态，发现自己和她们的距离变得好远，她们的努力像一记耳光，火辣辣的，心也随着将至谷底。就像是你本来跟好多人一起，但是慢慢的在每一个分叉口都会有人走其他的路，到后来当你转身，才发现这条路，只剩你一个人了，长长的街道上只留下你孤单落寞的背影，那种无助害怕瞬间侵入到你的骨肉中。怎么回事，那里出错了，怎么自己