不是说了吗？不准叫姐姐。君向迩把小兔子搂在怀里，摸摸毛，真柔软真舒服，心都快化了。
就是姐姐呀，你看我们三个人都姓龙名字又很像还都是美女，说不定本身就是失散多年的姐妹，以后你们互称姐夫就可以了。龙惜未也是个不怕事儿大的主儿。
辛聿看着自家平日里最是清冷的夕雾，想不到她竟然也点点头微微笑了。
宿寻看情形不好：我去拿杯酒。开了门出去再也没回来。
辛聿搂着龙夕雾：Victor肯定饿了，我们该回去了。
君向迩什么话也没说，直接捂着小兔子的嘴走人。
那龙惜未呢，被压倒在沙发上了，后面请自己想象吧，这可是2号包间哟。
？
☆、你是我的1
？小兔子可劲的不高兴了，凭什么不让我和姐姐们吃饭，凭什么要拖我出来，凭什么不让我说话。可是小兔子哪里知道，辛聿和君家的这两个男人哪是吃素的主儿呀，一个个的把怀里那一个看的死死的，她们三个不知道天高地厚的小丫头居然莫名其妙的结拜了还敢挑战权威，这不是找死的节奏吗？各自带回家，好好教育一番。
说到底，教训了没有呢，怎么可能教训呢，舍不得，最多也就是使劲的爱一回两回三回。
小兔子嘟着嘴：我要吃海鲜，我要吃螃蟹，我要去找凌小艺。
小姑娘就是不乐意跟他在一块是不是，他还非得不让她跑了。挥挥手，叫司机转弯去F大附近的海鲜楼。
裕华的老板一瞧，哟，是君少来了，赶紧准备好包间，拣着最新鲜的上。
小未同志瞪着一桌子的海鲜和各式菜肴，眉头扭得跟蜡笔小新似的：怎么没有我的筷子。
你不需要筷子。为了杜绝她拿筷子戳螃蟹菊花的恶趣味，所以干脆就不给她筷子。
可是蟹黄豆腐怎么吃呀？小兔子纠结呢，看着黄橙橙的，恩，好像菊花生的儿子。呕~~
大灰狼塞了一把汤匙给小白兔，凉凉的丢了一眼过去，意思是给你筷子你也吃不了蟹黄豆腐。
小兔子哼唧哼唧的吃海参捞饭，大灰狼嘎嘣嘎嘣的剥着螃蟹，怎么感觉好像是倒过来了呢，不应该小白兔伺候大灰狼吗？到底谁是大灰狼，谁是小白兔呢。某小兔子捂嘴偷笑，扮兔子吃大野狼喽。
吃饱喝足回家，小兔子纠结呢：君老师你不招人喜欢。
哎？为什么呢？君向迩奇怪了，除了她可真没有人说过他不招人喜欢的，通常看到他的脸，女人已经眼冒红心了，再了解了他的家世，便一窝蜂的拥上来。若是用一道菜来形容，君老师就是桌子正当中放的那一盘红烧肉，油油的亮亮的，勾得人蠢蠢欲动口水直流会让你不得直接整盘端走。
因为你吃的比女生还少，让我们好没面子。君向迩笑了，揉揉小兔子的头发，可不是我吃的少，是你太能吃了，还真没有见过像你这样在男人面前可以无拘无束的放开肚子吃饭的女孩子。
生活呢仍旧在一天一天的过，这一年天气是异常的热，才五月里大街上的姑娘们已经穿起了漂亮的长裙短裙，小未同志羡慕的不得了，小苏女士有言春捂秋冻，不过了儿童节不准小未同志穿裙子，免得乍暖还寒的时候冻坏了腿以后老了可就麻烦了。小未同志为此郁闷了老久了，来了F大之后本以为小苏女士天高皇帝远的管不着了，可是又多了君向迩这个管家婆，哎，生活无比悲催木有自由。还好有凌小艺同学陪着她呢，凌小艺不穿裙子可不是因为怕冷怕冻腿，她在减肥呢，使劲儿减，要瘦成一道闪电亮瞎小未同学的兔子眼。
小未，明天陪我去趟市区吧，我请你吃芋圆。小艺同学以美食诱惑。
去不了。小未同学那是相当的遗憾呀。明天她要和君老师一起去爬山，爬那座害她蜂毒过敏差点死翘翘的凤凰山，原因无他，因为君老师认为小兔子近期缺乏锻炼，稍微吻一下就上气不接下气的，所以需要强身健体增加肺活量。这理由怎么这么扯淡呢。
拜托你了，我真的自己应付不了。凌小艺哭丧着脸，哀求着。
到底什么事儿呀，还有你应付不了的。
那啥，我妈给我介绍了一个男的，叫我去相亲。凌小艺颓然的坐在椅子上，教室里乱哄哄的，还好没其他人听见。
？
☆、你是我的2
？那就去吧，他要是长得好你就跟他聊聊，他要是长得不好你就闷头吃饭吃完走人，这不就得了，多简单，纠结什么呀。小未同志没觉得这是大事儿呀。
哎呀，这是人家第一次相亲，你陪我去吧，到时候也好救我。凌小艺抱着她的胳膊。
不去。
还是不是姐妹了，闺蜜联盟第一条是什么！凌小艺一本正经的问。
有福不能独享有难必须同当。
我现在有难了，你就要抛弃我，还能不能做小伙伴了！还能不能一起愉快的玩耍了？凌小艺装哭。
好吧，我去。小未同志答应了，可是怎么说服君大灰狼呢。
第二天小未同志顶着被大灰狼咬肿了的嘴唇跟凌小艺去相亲，路上买了两只雪糕，愣是没有给嘴唇消一点肿。
咖啡馆离着F大也不远，从东门出来走两站路，临着海，略微的高大上，昏黄的灯管陪着柔和的浅色壁纸，四处摆着各种看不懂的艺术作品，很符合凌小艺这种装小资女的情结。可是才到了门口，凌小艺忽然闹肚子，也不知道是两只冰棍闹得还是精神紧张的，就奔着厕所去了。小未同志严重怀疑她是临阵脱逃了。
位置是凌小艺订的，小未同志跟服务生说凌姑娘订的桌，服务员指着窗户边上的位置：您的朋友已经来了。
走近了，小未同志才看清楚，不是说只有25岁吗？怎么头发都已经花白了呢？不会是替他儿子来相亲的吧。
小未同志有时候吧就是管不住嘴，尤其是冲动的时候，比如过去最早得罪君老师的时候不就是因为当中咋呼人家小受吗。此次也不例外，小未同志特别直白且大声的问了一句：大爷，您是替您儿子来相亲的吧。
趴在桌子上正写写画画的男孩？男人？男子闻声抬头，嗬，一张娃娃脸，天啊，这是个什么搭配呀，略微婴儿肥，漂漂亮亮的狭长丹凤眼，不大且偏浅粉的嘴唇，完全就是一张经典的小受脸嘛，怎么会有如此暴殄天物的邪恶搭配。
男孩有点莫名其妙：我是来替我自己相亲的。
暂且称相亲对象喂小受先生，这位好同志说他突然想起了一段代码所以要赶紧写下来，一会儿说话。
哦。小未同志就坐下了，压根儿就没想起来还要介绍自己这回事。看着小受先生奋笔疾书，小未同志忍不住在朋友圈里吐槽：果然来相亲的都是极品，明明是个小受居然未老先衰，心疼ing，地理位置。
君向迩在家里准备午饭呢，小姑娘出门前闹腾着要吃饺子，所以送了小姑娘出门他在附近的早市买了肉菜回来，刚刚剁完了肉馅听见手机有提示声音。朋友圈刷新，君老师恼了，是昨晚没有满足她吗？居然偷偷跑去相亲，还打着陪凌小艺逛街的名义（小未同志没有敢把陪凌小艺相亲的事实告诉君老师，如果说了恐怕就是把整个人贡献出去，君老师也不会同意她来的）。
君老师放下手机，把围裙摘下来，换衣服，拿上车钥匙出门，干嘛去？捉奸呀，所谓捉贼要捉赃捉奸要捉双。R8风驰电掣一般从小区里出去，顺着沿海公路就直接奔咖啡馆去了。你走路两站，人家开着豪车呢，五分钟不到，R8已经横在人家咖啡馆门口了。君向迩也没下车，就在外头看着，小未同志正好临窗坐着，看的是一清二楚的。
？
☆、你是我的3
？凌小艺蹲坑蹲的腿软，回复她：你再撑一会儿。
大概过了五分钟，小受先生终于抬起头来，果然要是不看头发只看脸的话挺好的，可惜人无完人美玉染瑕。
其实小受先生心里也是这么想的，想不到凌小艺这个姑娘长得真挺好看的，要长相有长相要身材有身材，唯一美中不足的把就是一对香肠嘴，再整整容就好了。
你是F大的吧？小受先生找话题了。
嗯。小未同志回答。
我也是F大的，这两年F大的分数挺高的挺难考的，你学习挺好的嘛。小受先生一脸的微笑。
可惜不如君向迩好看。小未同志想着，不过这张脸还是挺耐看的，以后可以叫他去染个头发然后留长一点就好了。
看着小未同志发呆呢，小受先生大概以为自己的话题没什么意思，所以转了个方向：你平时喜欢做什么？
看小说。好久没有看了。想想打从跟君向迩在一起之后，好像很久都没有翻过BL小说了呢，不行今晚要回家看一看论坛里有没有新的，要与时俱进不能落后。
我也挺喜欢看书的，不过我看的你可能看不懂。小受先生笑的腼腆。
好小受的笑容哦。小未同志有点略微的陶醉了，眼睛里闪着两颗闪闪亮亮的星星。小受先生被她看的不好意思了，直觉里是以为这姑娘肯定是喜欢上我了。小未同志色眯眯的表情也给窗户外头的人看见了，自然不爽了，准备进来逮人。
听说你家里条件挺好，准备在Y城买房子吗？小受先生还是提出了自己的问题。
果然相亲必问房子车子票子，小未同志撇撇嘴她咋就没问过君向迩这些呢，好像也不用问吧，人家的房子自个儿住着呢，人家的车子昨天还坐过，人家的票子，好吧不知道，反正从来没叫她掏过钱，就连在路边上买个臭豆腐人家君老师也不肯让女孩子掏钱包的，让女人出钱多没面子。不过人家君老师也不吃臭豆腐，在云南的时候她非要买，结果咬了一口直接丢了，不是不好吃，是她真吃不了那个味儿。
小未同志直觉的回答：我为什么要买房子？是啊，人家为啥要买呢，人家又不是没有房子住。
小受先生特别失望的摇摇头：现在的女孩子都想着要男方买房子，不仅得买还得买大平米的，还得写她们的名字，不出钱不出力就想着白白占上几十万的财产，离婚的时候不分割还要打官司。凭什么我们男人家里就得拿出来一辈子的积蓄成全你们的贪欲呀。
小未同志惦记着凌小艺呢，你咋还不来呀，这个极品的，再叨叨下去我都该扇他了。小受先生说的可高兴呢，越说越带劲，从买房子说到女方的物质贪欲说到婚姻法新规定说到将来和父母同住的问题。小未同志翻翻白眼，正好电视里播着韩剧呢，女主角崇拜的呼喊男主角欧巴擦浪嘿。
小受先生看见了，撇着嘴不高兴：你们女孩子现在就是特别的肤浅，一天到晚不学习不上进就看些没有营养的电视剧，还幻想着自己也能麻雀变凤凰找个有钱又帅的男人，你们以为现在的男人都傻了呀，有钱有长相的怎么会看上你们这种没脑子没水准的女人，人家要的是门当户口，这种傻×电视剧只能造成你们这种智力低下生活无能，吧啦吧啦……
？
☆、你是我的4
？啪！小未同志恼了，一巴掌拍在桌子，小受先生你死定，你说什么都成就是不能攻击小未同志的智商，还一口一个没脑子没水准，明显就是找死的节奏呢。
我们女人看电视剧怎么了？还是不都是因为你们男人没出息，要长相没长相，要能力没能力，赚不来钱又不体贴，穷屌丝一个还天天意淫自己高富帅，在泥塘里窝了千百年没长出一身绿皮的癞蛤蟆还想学人家当青蛙王子，你以为你一阿米巴原虫就能瞬间进化成无人能敌的超人类了。就你这一副过了保质期长满白毛的小受脸小攻都不屑插你，买个黄瓜自己戳去吧。
你，你，小受先生大概没想到小未同志居然如此伶牙俐齿，憋了半天也没别出一句话来。
我，我怎么了，我天生丽质，智商测试题闭着眼我都能蒙150，我F大经管院的高考状元，怎么滴，就算本姑娘无才无貌恐龙一只也看不上你这种一天到晚只会愤世嫉俗还以为自己牛逼闪闪，嫉妒人家有钱有貌能泡女神你却只能在寝室里看别人打炮，一辈子也就只能跟程序代码过日子。我跟你说，你下次相亲的时候先把头发染黑了，说不定哪个寂寞成灾的女人一眼看中就把你包了呢。小未同志生气起来说话也不带歇的，噼里啪啦更放鞭炮的似的，你别惹她她就好好跟你说话，你要惹她尤其是侮辱她的智商，她可不管你是谁，一句一句能说的你羞愧难当无地自容。
你，你个香肠嘴的丑女！小受先生也给激得恼了。
香肠嘴怎么了？我喜欢就成。温雅却带着冷寒的男声自耳边炸开，小未同志还没反应过来呢，一双唇已经给含住了，压过来的是个深切却带着责备的吻，牙齿竟然还惩罚性的咬了她的舌头一口。
小未同志捂着嘴：好疼。
小受先生看的一愣一愣的，突然出现的男人是谁呀，一身剪裁合身的西装配着简单的白衬衫和哑光皮带，虽然看不出牌子但也能感觉得出价值不菲，衬出他高贵从容的气质，手上的银白色腕表更是精致得很。
男人冷冷的来了一句：逛街？
小未同志跟做错了事情的孩子一样，低着头：我错了，不是，不是我来相�