有连续几个夜晚，我不再失眠。几乎每夜都是被琦丽的梦境所环绕。可是醒来之后，内心却依然空洞。仍然找不到自己要继续的方向。但是没有气馁。只因心中还存在一丝希望。就是那个我唯一爱的男人。他的城市也许就是我朝思暮想的地方。永远无法抵达。那个梦境一直在反复出现。梦中我站在高高的空荡的太平桥上独自凝望。我的表情空洞但无悲伤。我在看河对岸的那个男人，他不是我的最爱。我只是曾经在书上看到过他。我的脚下是已经存在了很久的宽宽的太平河。河水静静流淌。水面风平浪静。这是我喜欢的景致。但没有船只经过。可是在这一刻我多么渴望可以看到船。我似乎从来没有坐过船。是的，从来没有。
河的两岸柳树成荫，鲜花盛开。但是不见人群。只有我爱的男人独自站在那里，若有所思的注视着远方。他的眼神锐利而又平和。他没有看见我。突然他的背影模糊。然后起风了，我的绿色长裙开始随风摇摆，美轮美奂。海藻般的长发也散了下来。我在绿色雨伞在柔和的阳光下还是泽泽生辉。突然我想去河对岸抓住那个男人。突然一场大雨降至。但我什么都不顾，还是朝前奔跑。可是在奔跑的那一瞬间，我好像被什么东西跘了一下，重重的摔在地上。半晌都爬不起来。我的漂亮鞋子也掉在了泥水里。我的绿色长裙也粘满了泥水。立刻面目全非。那些都是我花很多钱买来的。接近有半个月的工资。抬起头，我发现那个男人已经不在。
然后我的身体被一个熟悉的男人轻轻托起。随后他吻了我。他说以后你不要独自出来，你可以呆在家里或者出去工作。说完他便转身离开。他是我的男人，曾经深爱的男人。我们已经缠绵过很多次。可是我不知道他是否爱我。他也从来没有对我说过，也许是不爱。
许多个月前，我的男人不辞而别。可是我不明白为何他要这样的消失掉。一如梦中的冷酷。他想我已经独自悲哀惯了。并且我学会了照顾自己。不需要任何人了。况且他也承诺过以后会回来看我。可是我不知道那些承诺是否已经被风吹散。然而书上的那个男人，你会出现吗。你会像梦中一样站在那河的对岸吗。你会在我的城市里孤单的徘徊吗。书上的男人生活在距我千里之外的北方城市。我和他从未谋面。也许这一辈子我们都不会相见。但我不曾失望。也不曾害怕。我想他定是平易近人的。可以给我以生活的勇气。我和他什么关系都不是，我仅仅只是在书上网上看到他的照片，然后又在睡梦中无数次的看到他。仅次而已。从照片上可以清楚的看到我和他不是同一时代的人，生活也有着天壤之别。可我依旧是喜欢。不容置疑。曾经多次我都看着他的照片独自发呆或者微笑。有时候如看风雪般漫长的凝望。但始终没有伸手去摸。但不知道是谁为他拍下的那些让我痴迷的照片。或许我应该感谢那个人。感谢他恩赐这么一个陌生人给我看。也许我看到的他仅仅只是一个虚幻的符号。一旦消失，就什么也看不到。至于他人在哪里，我却无从得知。
他是一个热爱文字的人，请容许我不说出他的名字。那样我会感觉到自卑。他现实中的生活以及身份包括文字都和我没有任何关系。我只是迷恋照片上他的样子。所有他的照片都是单身照。这让我感到一丝安慰。他所有的照片看上去似乎有着相同的表情。都不带任何的笑。可是我很想看到他的一张带着延绵笑容的照片。哪怕只有一张。只有这样我可以肯定他过得是幸福的。我也想听听他的声音，我想那也是我喜欢的。我每天都想给他打个电话。可是看到电话本里那个熟悉的号码时，我的手又突然缩了回来。最后我拨出了我家里人的电话号码。是长途。我开始对他问寒问暖。几乎每次都是这样。面对那个男人，我的内心常常是胆怯的。确切的说，我应该不是他的读者。他们才是，我只是偶尔看他的散文以及诗。这也只是在后来。我并没有爱上他。也没有坚持看那个男人的书，并对此分析。我对他的文章没有任何兴趣。我只是好奇他怎么会出现在我的网络里。我的好奇也就是这些。有时候他们也讲给我听。当给我讲他的小说时，我却总是在想那个男人是如何如何的英俊成熟。如何如何的让人为之着迷。当然我并不知道这些。那个男人在我的心里已经隐藏了很久很久，可是我不能向任何人说起。我深深明白那是要隐藏一辈子的事情。我只有告诉他了。于是，我告诉他我喜欢他的那个样子。但那只能用文字表达。他从来没有听过我的声音。在他的个人简介里，我知道那个男人曾经从事过很多工作。可是我对工作的概念却是模糊的。比如，我不知道那些工作会给他带来什么意义。不知道是否会让他开心。不知道是否会让他的生活过得更好。在更多的时候，我痛恨自己对他一无所知。我答应要给他看我所有的照片，但是很久也没有实现。而我的照片也确实是已经很多了。
他写了文字，被我的朋友看见，然后我又喜欢上了他的那个成功。是这样简单的事情。可是在喜欢他的那个成功的过程中，我渐渐的感觉到了成功的辛苦。似乎想要见面也是很遥远的事情。即使如此，我依然选择仰慕他。如果失去那个人，我的日子将无法继续。在网上看到他距现在是整整十个月。2008年9月16日。那是家里人第一次来我的城市里看我。他们什么地方都不去，就是想去书店看书。于是我就带家里人去了市中心的大书店里，书店里人很多。看得津津有味，而我却是混混欲睡。一直以来我都没有看书的习惯。最终在众多的书籍中选中了那个男人的书。他们翻开书的第一页时，我看见了书页上男人的照片，英俊而又温和。我确定那个男人就是我要崇拜的。他才是我的唯一偶像。突然我感觉到自己清醒过来。那日夜晚，我在网站上看到了他所有的照片，内心激动而又欢喜。他不曾让我失望。所有他的照片我都很喜欢。我甚至想独自拥有。于是我把毫不犹豫的把他的照片存在了我的电脑文档里，可是最后却弄丢了一张。后来也一直没有找到。为此我常常责怪自己，为什么做事情不认真。为什么总是要让自己难过。我不小心弄丢了陌生人的照片。可是我不敢再要一张，虽然我很想得到那张已经失去的照片。我也知道有很多事情亦是很不完美。但他的照片对我却是如此重要。
在我住房的附近有个漂亮的大花园。因不是对外开放，所以人总是很少。门口也常常有人把守。但这并不妨碍我的自由出入。我总是会在中午人们都午休的时候溜进园子里。然后爬到一处小山坡上去想那个男人的名字。我的声音不是很大，但足够让我自己听见。也许我只是喊给我自己听的。我太过于想他这个人的成功。喊过之后，心里会感到特别痛快。可能是发泄吧。看看四下无人，我便迅速下来，然后又溜出园子。我在这园子附近住的时间大概是一年，但我不想离开。我爱上了这孤独的园子。可是在夜晚我从来没有去过。如果他是天上的云层，那么我便是地上的泥土。只能是抬头仰望，或是鼎默礼拜。亦不能伸手触摸。但我还是痴痴的望。如果你想问我在最后一刻，我想做的是什么，那么我会毫无犹豫地告诉你我想有一把枪，然后对准自己的脑袋。咔嚓一声，就地解决。当然这仅仅是幻觉。
时间又再过去一年，我终于要离开这个地方。我想我也许对文字已经厌倦。我想我对成功也已经厌倦。我想我应该过最贫穷最简单的生活。我这一生都不要成功。我只需要过自己的每一天。继续和我的那个男人爱恋或者远离他。我也不要再崇拜他人，因为我们一无所有。如果再过去十年会是什么样子呢。是什么就是什么也是早已经不重要。想要的一直想得到可就是得不到即便是某天得到了又能怎样呢。再见你的成功我的梦之浮桥也将会为之继续。
不再悲伤
1。倘若人生可以逆转
曾经的很多个时刻我都很想回到过去。假若时光可以逆转。我想我的生活应该重新开始。我要完完整整的念完大学。并且读我喜欢的英语专业。然后去一所职高教书或者做翻译。另外还要和自己所爱的人在一起。平日里我要让自己忙得滴水不漏。在夜晚我会抽出半个小时的时间给我爱的男人画肖像，让满屋子里贴满他的画像。要让他知道我是多么的爱他。要让他知道我是多么的不能没有他。我们永不分离。我要在双休日里让他陪我去公园散步，去游泳池里游泳。如果时间允许还让他陪我去户外爬山。要看看外边的自然风光。我要在他面前永远天真的微笑。永远不被生活压抑。我们要有可爱的孩子。男孩和女孩。男孩像他，女孩像我。而且两个孩子都纯真冰雪聪明。不用我以后为他们的未来担心。我们要非常圆满的度过所有的时光。我们要快乐到老。曾经的很多次我都幻想能够过上这样的生活。可是现实却糟糕的一塌糊涂。我不但没有工作。而且也没有所爱的人。我独身许多年。这些年里我过去在画画，现在在写字。仍然是一事无成。我终于开始怀疑人生了。我也开始确定我真的是不需要幸福了。也许任何美好的事情都离我如此遥远。也许很多年后我仍然是一无所有。可是我真的希望时光可以逆转。
孤寂的时候我上网聊天。有时也给我喜欢的男人聊。我非常爱的那个。我也想把我这个想法告诉他。可每当想起他并无未来给我的时候，这个想法就放弃了。我们不是同一阶层，也不是同一年龄段的人，所以即使我告诉他也没有用。我们只能聊些其他的无比让人厌烦的废话。或者彼此安慰。而无数个夜晚，我仍是独自度过。在我看来，每个夜晚都是寒冰之夜。我靠着父母给的钱过着半死不活的生活。我哪里都跑不了。而爱却是那么的无用。我爱的男人在遥远的北方城市生活，他从来没有来过南方。而我一直在南方生活。也不曾去过北方。所以我们的见面是困难的。我不清楚他的生活，他也不清楚我的生活。我们只是在网上聊。聊得那么久彼此却还是不了解。我甚至不知道他是否像我这样如此贫穷。可是我爱他。虽然我的爱在某个时候如空气般淡薄。想打电话给他却一直没有勇气。
他有时候在网上给我留言。那是我追问他比较厉害的时候。如果我稍微放松，我想他可能不会给我回复。因为他始终都很忙。他始终没有时间。这是非常可笑的。爱一个人时自己闲得要死，每天都有大把的时间。而那个人却忙得要死。他甚至连聊天的机会都没有。简直是太可笑了。我在看到自己的无所事事时，终于忍不住泪流满面。可是我还是要等着他。等着他有时间和我聊天。他也许早已看透爱的本质。因此在某个时候他对我说。好好生活吧。好好活着吧。坚强的活着我就会爱你。可是我无语。我只能在心里说让好好活着见鬼去吧。见不到你我还能好好活吗。我靠什么活。难道你让我天天守着这个破电脑活。要知道写字是无望的。我已经看不到未来了。我因为愤怒而终于给他回复。活个屁呀。他笑。
夜晚悄悄的再次来临。工作整天的人们在劳累后也相继在十点过后进入睡眠。可是我想白天颓废一整天的我也应该安静下来。而且不能睡觉。应该想法设法写出点破字才行。否则就对不起在远方期待我好好活着的那个男人。同时也对不起自己。算白活了。于是我要求自己打开电脑写上一段文字。仿佛是为他所写。仿佛我只有写字才能让我们的爱持续更久。无论怎样我现在都是在写着了。并且写完后我还要拿给他看。他什么都比我优秀。我的生活里就只剩下写字了。我也就只有这一条路可走。因为我已经过了二十四岁。假若时光逆转。我想大概也是如此。包括我对他已经很久的爱。可是即使如此我总觉得他始终不会明白。
2。邂逅亦安只是意外
许多同我年龄相仿的女孩，大多都有了归宿。就算没有结婚，也都有对象了。她们的日子过得心安理得。只要能够生存下去就很知足了。爱让她们变得对生活无失望。让她们找到方向以及活下去的理由。她们满足于现状。愿意跟着身边的男人过着简单平凡的生活。只要不饿死，不奔命。生活的麻木使她们认清了现实。不再有期待。即使永远不会有钱。可是我在二十四岁的时候，连自己要依靠的人都没有遇到。想平淡也不行。想随便找人打发都不行。我还是要写字。就是写哭了也不行。反正没有依靠的人。就是死也没人安慰。我渴望某天我能够像那些女