何表达爱。渐渐的他终于明白相爱容易相处难这句话的意义所在。
上大学的时候爱上一个中文系的女孩。她漂亮又有气质。他一下子被她所吸引。每天下课后送她回宿舍。有时候甚至会等上一个小时。但他认为那是让自己最开心的事。那时候他每天都可以看到她。他的成绩相貌以及家庭条件都是最差的。在她面前他总是显得很自卑。他喜欢她的文字。凄美而又委婉。在学校的校报上他会经常看到她的文字。后来他收集了所有写着她的文字的报纸。他喜欢她的文字就像爱她的人。单纯的没有任何去向。很多年以后那些报纸他还一直留着。那是爱的希望。在大学里他等了她三年，最终什么也没有等到。毕业以后他们去了不同的城市。以后再也没有相见。从此他对生活失去了所有的热情。下班以后，我总是在书店里看一会书才会回去。遇到自己喜欢的书就毫不犹豫的买下了。对于一个不经常约会的女子来说。打发时间的最好发式就是看书。阅读是唯一的治疗。苏言也是喜欢看书的。只要是我看过的他都会仔细的看一遍。这是我和他唯一的共同之处。有时候我会觉得他像我的知己，而不是爱人。后来的一段时间里我们只谈文学。几乎不说爱。我和他一样害怕爱。但又渴望爱。但让人几乎无法想象的是我和苏言的关系到最后竟然发展到了只打话不见面的地步。而且我有种预感。苏言会随时离开我。因为他的心是不属于我的。最后一次去书店买书的时候，我碰到了一个男人。是锦年。我从来都没有想到我会在这里遇见他。这好像是上帝的安排。让我可以单独的遇见他。对我来说这是上帝对我的恩赐。可是现在我的心情却是糟糕的。我不知道苏言离开后我该怎么过。无论是在物质上还是在精神上对我来说都是一个极大的损失。如我所料，苏言真的决定离开。他打来电话说要离开这里。没有解释原因。他只是说要离开。接到电话的那一刻，我泪如雨下。我不知道我是挽留还是支持他离开。我想我应该什么都不说。我知道我失去的已经太多了。男人最终不是我的一切。我突然有了一个想法，我要离开。离开锦，离开亦安。离开我喜欢的这里的一切。
黄昏的时候，我给锦打电话。我说，锦，我想离开。可以帮我吗？锦在电话里吃惊的问，是现在吗？我说是，现在。我不想再等了。锦说，扬，我知道你很辛苦，但可以为我留下来吗。锦的语气充满真诚。可是我再一次无话可说。收拾行李的时候，我在行李箱里发现一个漂亮的红色围巾。我知道是苏言偷偷放在里面的。那一刻我心存感激。可是我想再次见到锦。十分钟后，我鼓足勇气，用颤抖的双手拨通了锦的电话号码。我知道这是我犯的第二次错误。我说，锦，我想再次和你在一起。锦一下子就明白了。他说，扬，你等我。挂掉电话后，我围上了那条红色的围巾匆匆的走出屋子。再次与锦在一起的时候，外边又一次下起了漫天大雪。在温暖的空调间里我和锦再一次做爱。依然是像上次一样激烈与兴奋，但没有了上次的疼痛。我的欲望将会在锦的身体里发泄到底。我想锦也是。我们的身体从未离开。这是一个风花雪夜的日子。是我和锦单独在一起的日子。是不能忘记的。因为我再一次体会到了有爱人的甜美。走出屋子的时候，大雪渐渐开始停止。此时的大地是一片苍茫。仿佛雪的海洋。可是在过马路的时候，我发现我的围巾丢了。我在这个城市里最终是一无所有，就像当初我来的时候一样。可是在大雪离开的时候我想所有的一切最终都是从零开始。
凌晨三点
一个人在寂静的夜里最想做的是什么，我不知道。也许对有些人来说，仅仅只是睡眠，然而对于我，除了睡眠之外，经常有的是失眠和永无止尽的写作。于是在寂静无声的夜里，我用苍白无力的手指写下一段悲凉的文字。其实也不过是我的一段往事而已，但那亦是我想做的。每个夜晚睡觉前，我都会把纸和笔放在床前，在深夜失眠的时候，我都会起来记下偶尔想起来的一些话。然后又熄灯睡觉。让那些字在黑暗中散发出冰冷的气息。我记得时间是凌晨三点。这样的习惯将会一直到老。写字的时候，我的身体和心都是寂寞的。但没有在黑暗和寂静中腐烂。任何一个寂寞的身体都需要充满温度的情欲来支撑，我的身体也是如此。于是我选择一个男人来给我温暖。可是在二十岁以前，我拒绝恋爱。虽然我是个害怕孤独的人。我经常做的一个动作是在无风的冬日，独自一人站在阳光下伸出一只手，把手指伸平，手掌指向太阳，用手心挡着我的视线。那一刻，我的手心里全是温暖。我渴望一切温暖的东西。就好像我渴望男人的爱。但有时候，这些没有。
大学里读的绘画专业，但工作以后，拒绝绘画。渐渐的发现依靠绘画来养活自己竟是那么的不容易。直到后来爱上文学。但我知道走文学这条路也更是难上加难。可是我已经没有退路。我无路可走。我心里已经明白，无论走哪条路，都是一样的艰难。而唯一能够做的就是继续写作，一辈子的坚持。我想这也是为走上一条不归之路所付出的代价。因此我会经常在凌晨三点的时候失眠。后来我逐渐的习惯了这样的一个感觉。因为可以写作。每天都会固定的在电脑前坐上五个或是十个小时。不停的写以及不断的思考。有时候内心空荡荡的。后来的一段时间里，我发现自己不能在电脑前坐得太久。我是一个身体差的人，不能长期的接受电脑的辐射。但到最后都已经习惯。我已经身临其中。却无力自拔。三个月以后，家里寄来生活费，终于如意的交付了一年的房租。但是生活费却依然没有着落。需要不断的工作。不过在根本上压力减少了许多。我是一个不能带着太大压力工作的女子。否则我会全身空乏疲惫。在众多的人眼里，我是一个不能做大事的人，丧失意志和灵魂。内心徒留空白。可是任何人都有他无助的时候。也许这就是我的无助。它带着一丝应有的苦涩。让我的面容逐渐憔悴。渐渐的我开始不再喜欢城市里的琐碎生活。我喜欢上了孤独。但在后来暗无天日的写作中，我发现孤独在一步步的向我逼尽。有时候它吞噬我。
在城市里一直漂浮。始终没有固定的住处。因此不断的转换地点。搬家次数最多的是一年里竟然搬了六次家。而每次都是楼上楼下的跑。也总是会丢掉许多东西。可谓是伤财又费力。住房的条件一次比一次差。最后一次居住的地点离市区是最远的。是在一个破旧不堪的村子里。那里没有便利的公交车。也没有热闹的街市，更没有拥挤的人群。它有的只是安静。这样的一个地方和我的故乡并没有多大的区别。后来我切断与所有的人联系。我不想告诉任何一个人我住在一个如此破旧的地方。因为我是一个有羞耻心的女人。从那以后，我的电话也只为我的父母响起。因为贫穷，我只能选择这样的一个住处。我无话可说。或许这样的一个地方只适合写作。远离一切喧嚣。这是我给自己的安慰。每天靠电脑度日。拒绝与任何人见面。每天除了写作以外就是阅读。日子是这样的简单。但可以安静。两年前，成绩糟糕透顶的我以逃避的方式选择了绘画。以此来打发枯燥无味的高中生活。那时候我的心里一刻也没有安静过。内心总是沸腾一片。像一只高傲飞行的鸟。激情四起。在庞大的画室里交上昂贵的学费后便可以来去自由。也可以在短期内摆脱文化课的束缚。我很清楚的记得那时唯一可以做的事情就是绘画。除此之外对什么都不感兴趣。那时候的大部分时间我都在荒废度日，始终不肯清醒。这种情形一直持续到高中毕业。当家里开始供应不足的时候，我被迫放弃绘画。于是我开始看书。不分白昼与黑夜。亦不分疼痛与悲伤。不安分的心也开始停顿下来。在这种如此疯狂的阅读下，写作也不由而然的进入了我的生活。从此我开始过上了另外一种水深火热的生活，那就是与写作有关的。
一段时间里，对一个男人经常提到的一个时间是凌晨三点。他对此困惑不已。当然我的内心是清楚的。因为喜欢这样的一个时间，所以也就自然而然的说起。这是我的理由也是很简单的，但我从不对他提起写作。我认为那是不容易说出口的。也没有理由去说。后来他出去旅行的时候在夜班车上给我打来电话。不能忘记时间是凌晨三点。我在电话里对他轻轻微笑。我记得他在电话里用悲凉的语气对我说‘，素轩，我一直不能忘记是你这样的女子让我在夜里经常失眠。尤其是在凌晨三点的时候。你的出现让我真正的看到一个女子的孤独。也是来自内心最深的寂寞。是其他人无法代替的。也是时间所赋予的，无法躲避。后来的日子里他也曾对朋友说起这个时间，但却从来没有人给他打过。后来他一直把这个电话打给我。在我看来，那也许只是意外的缘分。这个男人曾经是藏在网络背后的陌生人。他在世界的另一端看我的小说，偶尔他会在电话里告诉我他的一些所思所想。他喜欢旅行，看电影，听音乐以及阅读。我是在一些作者中被他选中的一个。他还告诉我他喜欢我的文字一如我的人。并且希望我能够一直坚持的写下去。我想无论是喜欢与不喜欢，我都应该继续走下去。为他也为自己。虽然这条路并不好走。因为他我在写作中找到一个另外的自己。那就是不再自卑的我。并且有了无穷无尽的自信。他试图在小说中寻找我的影子。但我告诉他那些都不是我。因为我很简单。
在许多聊天的过程中。我渐渐的了解一些他的锁事。比如我知道他的名字是罗安，比我大九岁，而且是个失恋的男子。正在为一些无所谓的爱情而困惑。相恋七年的女友逐渐对他感到不满。她认为他没有足够的钱也没有足够的能力。更无法让她过上富足的生活。他什么都不能给她。终于在一个下暴雨的夜晚提出分手。弃他而去之后，她再也不肯回头。而他也将不再去等。毕竟青春太短暂，不容许他去浪费。他一直是我的精神依靠，在我神情意志恍惚的时候我总是会拨起他的电话号码。似乎有许多话要说，可是在接电话的时候又只是片言碎语。压抑在心里的话始终是不能怅然的表达出来。有时候我的语气显得极其粗暴。有时又吞吞吐吐。但他不是，他始终都是心平气和。并且仔细耐心的听我诉说每一句话。一个陌生人能够做到这样，亦不是很简单的事。我又一次在凌晨三点的时候失眠。我想写点东西但又无话可说。于是开始阅读。看的是安妮宝贝的《如风》。小说中的一段文字深深的吸引了我。顿时又让我泪流满面。她说；艰难的一段日子。对恐惧和压力我的神情冷淡，心里却一刻也不曾停止，告诉自己一定要挺住挺住再挺住。作为一个女孩，我知道自己与别人不同。我在做一个与生活冒险的游戏。生活要我付出的代价，会比我想象中的更多。可是我无法停止。生活的停顿与死亡并无区别。与停顿生活抗衡的同时，也在和死亡游戏。一再地感觉无路可走。所以一再地前行。不容置疑，我的心境和小说中的女子大抵是一样的。是同样的困惑与迷茫。但因为写作我们又同样的保持清醒以及积极向上的心态。我们最终没有被寂静的生活所摧毁。在所有认识的人中他是唯一的一个可以让我放开心怀去谈论文字的人。也是唯一的一个和我谈论安妮宝贝的人。我们都喜欢她的文字，深深的喜欢，并一直喜欢下去。认真仔细的阅读安妮的文字。让内心得到安慰。让空洞的心不再寂寞。让自己踏实的生活下去。
过了很长时间，他又给我打来电话。但这一次是在晚上八点，吃过晚饭之后。他说工作已经安定下来。是在国家机关做事。目前是担任银行经理职务。因为是家里脱关系跑下来的工作所以要认真对待。他试图让自己过上一段新生活，也试图寻找另一份感情。在网络的另一端接电话的我也会在心里默默的为他祝福。我们的生活不能停止。一个人在家里闷头写字。时间过的真快，一转眼半天的时间就过去了。看了看时间已经是下午二点。我想我该出去走走了。顺便去菜市场买菜。为晚餐做准备。有好几天我都没有认真的吃过饭。每天都是在凑合着吃。我真害怕这样下去会把身体给弄垮。也许是因为写作的缘故，我的食欲开始大增。明显的比以前吃的多。朋友说这是一个好现象。也许是吧。为了写作，我必须养好自己的身体。不能让自己有一个空虚的谓。出去的时候，破旧�